没做过月子的人，永远不会懂坐月子有多煎熬。
近日，周边的好几个朋友生了baby，正在坐月子或已脱离了月子。当我看到或听到有关“月子”的讯息，不由得也会想到自己，顿时心生感慨，而不管我自己经历了什么，我都希望每一个产后妈妈比我幸运，比我坚强，比我幸福。
一边被初生儿降临的幸福包裹着，一边在水深火热的炼狱中煎熬着，这是我理解的坐月子女人的双重感受。或许，有的人只有前半部分的感受；或许有的人也只有后半部分的感受。不同的人，境遇不同。
而我，恰属于二者兼容，多么幸运，又多么不幸。
有的苦痛不值得回忆，有些伤疤也揭不得，而我今天偏偏吃了熊心豹子胆就要反其道而行之。
若追溯到十月怀胎，我是那个幸福到天天泡在蜜罐里的那个，十月的皇后待遇足足享尽，被伺候得如同对待国宝。可见，对于这个baby我们是多么地期待，对他的到来又是多么地欣喜。
直到如今想起来，总觉得那时的生活好不真实。
早上先生起得早为我蒸蛋羹，待我起床便可入口，虽然那羹几乎每次都蒸老了，或水多了，或味道很奇特，但那份心意也足以让人暖心。
吃完饭我便去公司上班，先生若时间赶得上一定会先送我去公司，因为不放心我与孩子的安危。末了，下班的点，又会被如约从公司顺道接送我回家。
回家后，做饭、煲汤都是他代劳，几乎毫无怨言。而我这只“大熊猫”只需躺在沙发上，看书或看电视，待饭呈上餐桌享用美食即可。尽管饭的口味多不对胃，汤的味道也实在不美味，面对先生的如此辛劳，我也该干了汤，吃完饭。
自然而然地，十月怀胎迎来了孩子的降生。紧张、激动、兴奋、无措……所有的情感与情绪交织，我们的家差点乱了套。
至今想起来，倘若那时住进月子中心或也没那么遭罪。
产后侧切的疼痛，足足持续了二十多天才减弱了些；乳腺炎的发作，多次的高烧也让家人慌了阵脚；对待新生儿的到来，太过的小心翼翼让更多的矛盾在我们的家里弥漫；慌乱的氛围里多次掀起了一地鸡毛。
六七月正值炎热的季节，不能洗澡、不能洗头、不能吹空调、不能碰凉水、不能吃太油或难消化的饭菜……这一项一项的禁忌条例就像魔咒一样催使着一个产妇的内心，唯有服从不能违背。
一旦违背任意一条，就仿佛要背上一辈子的禁锢，再也躲不掉，也拿不开。
煎熬与幸福同在。
每日妈妈为我做月子餐，要营养搭配，还要好消化，煲汤是常态，挂面也是吃了好多天，第一宗旨：清淡。也曾因为每日的挂面一度没有胃口，但为了喂养孩子，还是乖乖地吃了。
不知道其他产后妈妈侧切伤口的疼痛程度，只觉得自己那时要疼挂的样子。疼得睡不好、吃不下，屁股不能挨凳子坐，稍一坐就会疼得内心炸裂。
那时，先生看我几度难受的样子，不解地说道，看人家生个孩子那么轻松，我们生个孩子好似要了命似的。
嗯，确实差点要了我的命。不是矫情，不是脆弱，是经历不同。
生前两天两夜阵痛的折磨，生后的疼痛与煎熬，还有莫名的产后抑郁症，走过这一遭，算是重生了。
闲聊时，与生过孩子的姐妹们谈起产后抑郁症，好似她们都没有受到此症的困扰，庆幸。而我，在经历的当时，也并未往这方面考虑。直到后来，过了很久之后，看了一篇有关被产后抑郁症折磨得妈妈的故事，对应着方知那时的自己异于常人。
焦虑、吃不下、睡不好等，那时的脾气还比较差，容易发火，看着稍有不顺眼的事焦躁不安。不知道这个症状从何而来，或是多种因素的叠加吧。
那时，从我月子里到孩子三四个月，我们吵了不少架，我甚至一度怀疑那时的他是不是也患有产后抑郁症，我们差点把一辈子的架吵完了，搞笑至极。
月子里，我想过自杀，这是我人生走过的这二十多年里唯一的有过“不想活了”的时候。很荒诞，很可悲。
时过境迁，我还是不能完全解读那时的患抑郁症的缘由。是我没有做好准备迎接一个小生命，还是没有想好要怎样当一个妈妈？貌似不是。
是病痛折磨让我半死不活，还是不被理解让我生不如死？是，又不是。或许，都有。
伺候我坐月子，真的让妈妈受累了。一日的至少四餐，照顾我还要照料幼小的孩子，吃喝拉撒都得顾全。月子里，我没有休息好，而妈妈又何尝睡过饱觉？备受折磨的是我，而操碎心的是妈妈，现在想来都是悔与泪。
那段时间鸡飞狗跳的生活让我再也厌倦了吵架，厌倦了任何人的发脾气，也厌倦了吵吵闹闹的环境。喜静，成为当今生活中唯一的小追求。
孩子不到百天，我回到了职场，忙碌充斥着每天的生活。家-公司两点一线，每日三趟的来回奔波中，以及繁忙工作量压榨下，一天天消瘦的速度就像被活剥。
一周上称，三四斤刷刷地往下掉，妈妈看着我，都不忍心了。心疼地说，让我早点为孩子断奶。她不喜欢我一直瘦下去，希望看到我做完月子如其他姑娘一样，面色红润，身上肉乎乎的，看起来被幸福滋润的样子。
可未能如愿，产后三四个月后，我恢复了孕前体重，之后到如今一直保持在不上百的体重。不是刻意而为之，而是凑巧。
因为奔波的累，因为考虑得事情太多，因为还在喂养孩子，自然而然地瘦了，想来还真是个神奇的“减肥”过程。
上班的忙碌，延续到加班的点儿，虽忙但充实，不会去想那些不开心的事情。某种程度上来说，工作解救了我。
而下班后就成为一件颇为痛苦的事情，“不想回家”的念头在内心里翻涌，走在小区里徘徊或静坐，不想上楼，好像在内心里恐惧那个酷似牢狱的家。心里的抗拒充斥着全身的每一处细胞，然而，几番思想斗争下来，最终还是迈动了深沉的脚步。
回家，回那个有孩子的家，回那个有妈妈的家，回那个我不得不回去的家。
如果那时抑郁症再严重一些，真的不知道会发生什么样不堪的后果。或真的自杀了，或抱着孩子一起跳楼了……不敢想。
当我曾经看到“一个产后母亲抱着孩子跳楼”的消息时，我的内心是恐惧的，也是惋惜的。家人不理解，或心理折磨，便是造成她自杀的念头，没有经历的人，不会懂。
而我也不得不承认，那时自己的内心还是太脆弱，太容易受伤。不是每个女人都如我一般幸运，渡过难关、死里逃生；也不是每个女人都如我一般不幸，会被如此折磨。
在研读了一些心理学相关的书籍，时不时地出去走走，家人朋友的关爱之后，我终于获得了解救。庆幸，自己病得算轻；庆幸，自己有人爱；庆幸，自己修炼了内心；庆幸，自己渡过了一劫。
死里逃生一回，当更珍惜生命。
记得，我在曾经自己写的《若不甘于死，你想为谁而活？》一文投票结果中，其中，有88%的人想过死，剩下的13%的人内心足够强大没有想过死。谈到想为谁而活，50%的人为父母，38%的人为自己，13%的人为孩子。
看到这个结果时，有点震惊。没想到，有过轻生念头的人比例这么重，而不管曾经是否有过轻生的念头，只要挺过来了都是一种成长。至少，内心会变得更加强大了，让这个思想斗争的过程也足够具有里程碑意义，浴火中重生了一次。
不管活着的意义是什么，为父母也好、自己或孩子也罢，只要你知道自己为谁而活都是可敬的。既然要活着，那必然要精彩地活着，争分夺秒地活着。将每一天都当成生命中的最后一天来对待，做自己想做的事情，爱自己该爱的人，跟随内心，去追求梦里的诗与远方，有何不可？
只要你认为是正确的，值得做的事，就无须顾虑太多，人生，不留遗憾。
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