仔细一算，大学毕业有四年的时间了！周围的朋友都有了自己的生活。有的人刻骨铭心的留在了记忆里又，随着时间的点点滴滴像一捧沙一样变得越发枯燥稀薄；有的人却是做梦也想不到会有交集的人，又不动声色的走进了自己今后的生活里。

    我是个90后，出生在丽江的一个小县城，独女。现在的工作自己觉得还是比较满意，事少离家近，待遇也不错。有个差一点就结婚了的男朋友，虽然偶尔也会闹矛盾，但是生活终归是不会让你尽得上天宠爱的，有时生活中也会下大雨甚至是冰雹更有甚着可能是海啸……

      我喜欢文字，也喜欢写作，我不是一个喜欢或者习惯安静的女子，我喜欢热闹，喜欢听别人讲他们周围发生的事情，这一点可能是这么多年唯一没有改变的东西吧。说来惭愧，我重拾笔墨是前两天的事情，从我上大学以后就放弃了写东西。我并没有觉得自己的文笔有多好，文峰有多犀利，只是总想通过文字寄托一点心里的平静感。

      文字可以舒缓我自己的负面情绪，紧张、不安的感觉从记事时就一直跟随着我，我曾经一直想知道原因，想知道到底是发生了什么让我一直饱受这样的情绪所困扰，可是一直没有找缘由——他们告诉我这是因为“缺乏安全感”，可我并不赞同这样的说法。

      我想是不是原生家庭的原因所致，可是自己又并不觉得我的原生家庭有什么大问题。由于父母工作离家车程远的原因，我的童年绝大部分时间都是爷爷奶奶抚养我、教育我的。可是我并没有觉得我和父母之间有任何的隔阂，因为独女的原因家里人对我也是极尽宠爱，所谓的“缺乏安全感”在我看来有点儿接近于无稽之谈。

      在我11岁那年父母都回到了我的身边，一家三口其乐融融好不快活，只至2011年我考上了大学，第一次独自一人去往一个陌生又充满希望的地方学习、生活，我并没有太多的不适应，反而是父亲觉得生活中少了点什么东西，刚开始的时候打电话来总是能听着他声音哽咽的跟我说：“一定不要乱跑，要注意安全！不要担心家里的人，我们都好好的！不要节约钱就不吃肉，没有钱了跟爸爸说！”

      母亲则在一旁取笑他：“又不是以后都不回来了的！你淌啥子猫尿嘛！”此时父亲就会顶母亲一句：“你不要讲话！哪个淌猫尿了，我是这两天吃上火了眼睛发炎了疼的流眼泪的，脖子也疼！你找点降火的药过来给我吃！”我本就不坚强，听到母亲说父亲“淌猫尿”心里五味成杂眼泪就爬满了脸庞。此时父亲听着我在电话那头哭安慰两句就会把电话给母亲，跟母亲说：“你跟她讲一下就挂了，电话费贵！”我就会在电话这头破涕而笑……

      现如今，一晃眼毕业四年了，期间颠沛流离了许久，这四年里发生了很多的故事，有些故事的发生得像一场事故，而慢慢的事故又变成了故事。26岁的女子应该不属于豆蔻年华的范畴了，但是我还是想把这个范围扩大一圈，作为大龄未婚的女子并没有觉得有心里有太大的负担，反而觉得自己真正成为一个完整意义上的“人”。

      很多时候和父母意见不合，可能父母心里有一些失落吧，看着辛辛苦苦养育26年的女儿，不再能左右她的思想，决定她今后的发展方向。就像一盆名贵的仙草，精心呵护之后发芽，展叶，再悄悄地长了一个小花苞，然后突得有一天开出来一朵花来，却不是希望中的样子，也没有期望中的那种香气的感觉一样的吧！？我只能无端的揣测父母是这样的感受，因为换做是我看着自己的仙草没有绽放成自己想要的模样估计得当场崩塌吧，可是我的父母依旧带我如初，这也是我现在还不能理解的情感吧，或许有一天我也为人母时便能深刻的理解他们了。

      爷爷过世于2016年3月4日。那天凌晨五点我突然惊醒一直没睡着，梦中的爷爷来跟我道别，果真六点没到就收到了噩耗，浑浑噩噩的就哭着赶到爷爷家，我不能解释这是什么原因，也不愿意纠结。爷爷走之前饱受病痛的折磨，到后期的时候开始说前言不搭后语的胡话说：“还要再等等，还没得位置！”，可就在离世前两天又开始说：“是时候了！”那一年老院里的樱花开的格外的喧闹，每一朵都极尽全力的绽放着，这棵从我未出世之前由爷爷亲手种的旁观我家四十载的樱桃树开满了数不清的花朵，以此种方式郑重地向爷爷告别。

      由于我是随母姓的原因，离世的爷爷是母亲的生父。在很长一段时间里妈妈都沉浸在爷爷离世的悲痛之中，不能自拔，原本瘦小柔弱的母亲越发显得单薄，体重不足80斤。我是不相信鬼神论的，可是自从爷爷过世以后我就开始相信他一定是去了另一个世界生活着， 这或许就是一种心里的寄托，寄托了自己的情感、留恋和不舍。

      今年大年初二的时候，我们一家去爷爷坟上扫墓，听妈妈讲起以前的一件事情：我出生刚满七个月的时候正逢那年春节，也是年初二带着我出去玩，半路上遇到一群小孩子炸炮仗，当时父母经验不足没我有蒙住还在襁褓中的我的耳朵，抱着我快走到跟前时没注意到不远处的一个孩子点了一个鞭炮上大的那个雷，“轰～”的一声父母吓了一跳，而还在熟睡中的我也吓了一激灵立马哭了起来，到晚上回家睡觉时还时不时的发抖……

      我对这事完全没丝毫印像，但是估计这就是我为什么一只有紧张感和不安感的根本原因了。在记忆中我的睡眠都比较浅，稍微的响动都会惊醒，睡眠质量差到自己都怀疑不是这个年龄段的人该有的事情，谁不着的人都爱胡思乱想，所以越发的焦虑不安，甚至于有段时间压力过大需要到医院开镇定型药物帮助睡眠！

      为了我的身体健康，使睡眠质量提高，父亲悄悄地出钱给我报了一个瑜伽班，去了一段时间渐渐地开始有了效果，那种焦虑不安的感觉也慢慢再减退。可是到最后还是很遗憾的没有坚持下来，若能坚持，我那种焦虑的感觉应该消失殆尽了吧，那么我是否该把瑜伽班列进接下来的计划中了？我觉得答案是肯定的！内外兼修才是女子最大的财富！