无力 自责 心脏又闷又压抑 像是把心脏放在真空袋子里真空的过程 .总有人要我坚强要我乐观 .... 哈哈...像是把一根针放进蜂蜜罐里。我是那根针 ，那些痛苦难过像是蜂蜜一样包裹着我， 吞噬着我 无力 窒息感无边无际，像是一个悲痛的瞬间无限延长 没有尽头 。具体点说大概如下
没有沟通的欲望。不想说话(现实和网上),也不想出门，消耗精力，本身就没有活力也没有精力。
害怕，也不知道在害怕什么。可能是害怕这种感觉，也害怕这个病永远好不了，也担心病好了之后有一天复发。思绪飘了很远，所以我觉得抑郁症的药物让我大脑变得迟钝，强迫我不去思考。
自闭，不喜欢一切社交软件，我不希望我父母联系我。不会跟朋友出去。不喜欢接电话，收短信，恐惧检查邮件。
空虚。对一切事物没有兴趣，曾经让我着迷的东西，我的梦想我的追求都显得苍白不堪。既然如此，我不知道活着还有什么意义。
麻木。我本身是重度焦虑轻度抑郁，当抑郁症恶化后，我已经感受不到焦虑了，整个人被抑郁症包围，反正没有追求没有意义，哪里还会焦虑。
身体很累。打不起精神，就像你通宵后的早上很难集中注意力。大脑累，身体酸痛。
对我来说伴随的有心悸和发抖。经常身体发麻，可能是从肚子到腿，从手臂衍生到小腿，每次只有一半的身体突然大麻。手抖，有时候会打寒战。
抑郁症就是你最难过，最孤独，最绝望，最空虚的瞬间柔和在一起。整天，长期的被这种感觉包围。整个人都是痴呆
我还有一些精神性 有时候 会在人多的地方恍惚的看见一个人盯着我， 实则问任何人都是没有见过那个面孔的 。还会听到有人对我说一些侮辱和嘲讽的话 有时候很真实 感觉在我耳边说 有时候模糊 ，大多在事后就想不起来了 。像是做梦醒了之后记不清一样
每个抑郁症的患者都有自己的痛苦 ，但是我们真的很反感那些看似激励我们 让我们乐观 让我们积极的话。无力 烦躁 越那样说我越加强了我的自责 我做不到 不是不乐观 是真的做不到。希望能被理解（尽管真的很难）....
有人问我理想问我目标 。我的目标就是活着 ，活过今天 每个今天 /我的目标也是死掉 最好在明天之前，今天之后 不声不响的安静的离开。
可能有个常人难以理解的信念
“等我到不痛苦了 我立刻就死”
有人问为什么我想要要等到不痛苦了然后离开，大概是一边觉得自己活不下去了不想忍受了 一边不甘被打倒。似乎是给自己了一个可以看的到的未来 让自己觉得只要等到那天 我就不用受苦了 就可以完成我时时刻刻心里想死的那个梦想了叭
总之 今天就快熬过了 马上又到下一个今天了 我还能 熬过去么 或者熬过去了 又有什么意义呢....
