我期待可以燎原的欢喜，带着赤忱的热爱，迎着漫天星火，轰轰烈烈且又至死不渝。我期待有一个人可以像冬日暖阳，将我带出无边的黑暗，将我冷漠的心悄悄捂热。我想有一个人能够让我在理性之余还有感性，可以自由的依靠、双向的奔赴，提起对方，满心欢喜。

        那个人，或许不是你了。     

        《你好，世界》与《蜥蜴先生和乌鸦小姐》让我们失去了理性，冲动之下，觉得两情相悦。后来想想，那喜欢好像隔了层纱，彼此触不到，错将依赖当做喜欢，其实都太过幼稚。

        刚在一起时，我们畅想过未来，我们对彼此诉说着对未来的打算，那个时候，我们的双眼中，满是彼此。

          你是理科男生，天生淡漠理性，我天生感性，可一次次泪水浇灌在失望的莽原，终于让感性退却，为了不再失望，不得不在满腔热忱下藏着冷漠，学会理性。后来，老师说双手交叠右手拇指在上更舒服的比较理性，或许我也天生较理性吧。

        其实我很自私，我把自己封闭，从不敢让人轻易入心。我看似热情，其实却很孤独，而你的淡漠，终是无法激起我的热爱。但我仍然学着接受，学着让你变得很重要，学着什么都想着你。那段时间，你真的很好，事事迁就于我，也会耐心地听我说什么无关紧要的事情。

        可不知不觉间，也不知道谁变了。同学聚会那天，朋友约我去玩，我算好的时间并告诉了你。你说可以，可最后还是误了点。我带另一个朋友没有对你说，其实这在我这里没什么大不了的。可是你却生气了。原谅我没想到你生气是因为这件事，直到你发了让我把你说的话当一回事的说说时，我看着你不回的消息，才隐隐约约意识到。

          从那以后，隔阂就已产生。

          你喜欢东方，喜欢原神，喜欢方舟。从不玩游戏的我试着去玩，试着去了解你的世界。我会将我喜欢的事物发给你，其实我发的不多，只是想得到你的回答。那天，你告诉我，你看不懂我发的东西，那时候，我是失望的。是啊，学着了解彼此很累的，我了解你的世界也很累，可我喜欢的其实很简单，稍微一了解就会知道，可你，还是没有。为了不打扰你，我只能减少分享的数量，有时候下载了，又沉默着删掉。

          不知道什么时候，我发给你的消息你也不喜欢看了，挑着回我的信息。我每一次看到你回信息都满心欢喜，可是等待的过程真的很累。

          我伤心的时候，总是喜欢和你说，我渴望得到你的理解与劝慰，但是最后，我发的小作文中间夹杂着的寥寥无几的“嗯”，“怎么能这样”，后来你告诉我你不会说话，不知道怎么安慰我。我接受了，可还是让我慢慢积攒了失望。我所渴望的爱情是互相信任，毫无保留的，每次你不开心，都是我逼着你说出来。我们两个人，都太累了。

          其实，我渴望过别的情侣的生活。能够一起煲电话粥，一起出去玩，拍很多很多照片。可我们，不知道是懒还是什么，总之太过平静。三个多月的生活，我们居然没有合照，没有出去玩过，电话你都没跟我打过。

          我说不在意，你就真当我不在意了。可是我是在意的，我是渴望的，是你一直没发现，没有了解过女生的生活。

        我不知道自己是什么时候慢慢变累的，但当接到闺蜜分手的电话的时候，我突然觉得，算了吧。闺蜜三年的回忆太多太多，我这三个月却平淡如水。轰轰烈烈的爱情都能在时光中破碎，我们满是桎梏的喜欢又能撑到何时？

        我向你提了，我以为你会挽留我，那样我会觉得你还是在意我的，我的付出还是值得的。但是你没有，你说你想到了这一天，只是时间早晚；你说七月份你就想过分开这个问题，只是没跟我说。你问我是不是决定了，仿佛生怕我反悔一般。我淡淡的恢复了“嗯”，再没收到一句挽留。我给你留了挽回我的时间，我还给你发了消息，可都石沉大海，杳杳无音。

          我对你说我不在乎什么礼物的，本来都是大学生，花着父母的钱，都不容易。可你买了礼物，我还是满心期待。可是啊，七夕节礼物我分了半个月以后才收到，未免太过潦草。不过说来惭愧，送你的礼物我也晚了好久，没想到是订制，终究错过了时间。或许都没有认真吧，结果已是意料之中。

          你喜欢留在一个熟悉的地方一生一世，我却喜欢追逐蓝天和自由。我告诉过你，不管在哪里，我都是孤独的，但是我却深爱着不同地方带来的刺激。你说遥远不是归路，家乡才是归处。我认同，并不代表我就会这么做。我们对于人生的看法大相径庭，就算很多有很多一致的看法，也已经出现了无法弥合的裂隙。

          我们的生活千差万别，你是被父母捧在手心里长大的宝贝，有任性的资格。可我自小独立、独行惯了，早已学会收敛锋芒。我花了很久让自己变成了不再斤斤计较的女孩，学着接受这个世界，但我觉得无所谓的事情，你却可以喋喋不休。我努力附和你，却不得不觉得你过于幼稚与任性。时间久了，难免生出嫌隙。

          或许，真的不适合吧。我希望一个可以宠我，陪我每一处风景的人陪我度过余生，可你是宅男，喜欢的只有游戏，你生气时默不作声，一下一下唤起我童年的噩梦。

          对不起，是我先提的分手。这一场恋爱，其实没什么持续的必要。对彼此都造成了太多的困扰，甚至没什么未来。感性的冲动必将被理性的决定击败，人都有趋利避害的本能，我更不会在一场感情里太过卑微。

          归根结底，最后的我们，都只是例行做一些习惯的事情吧。

          其实分了以后，我们都憋着一股气吧。所以最后，谁也没妥协。或许都是预谋已久，没有继续的必要了。

          安安静静说一声再见吧，十月开始时分手，明天就不再是十月了。就让这段感情随十月的渐行渐远而远去吧。

          我们在烟火人间中相识，也在潸然泪下中远去。感情是平等的，不平等的爱情，不要也罢。我的人生中不只有你，不可能为了你改变所有。我努力改变了太多，终于让自己不开心，所以我决定走了，亲自结束这三个月的冲动。

          山高水长，此后不再相见吧。一别两宽，我们各自安好。你去追逐你想要的平淡，我也去追逐我想要的自由和未来。