这个时节已经是深秋中的深秋。落了一地的叶子，有的还带着绿色，不甘心地被雨水打下来，他已经没有了夏日里的强壮，风雨一来，摇摇欲坠。很多叶子，我不认识，他们只有一个拇指那么大，规则的椭圆形的样子，光滑的正面比略微粗糙的背面有更浓重的黄色，就算被雨水打湿浸泡，依然透着饱满的金黄色，耀眼，比生前更加引人注目。

       巨大的法国梧桐的叶子已经失去了原本高贵的姿态，身体支离破碎地躺在地面上，雨水冰冷，泡软了焦脆的干叶，泡的软塌塌，没了一点骨气。谁让你生的那么大，离开这个世界的时候连完整的remains都留不住。

       日子过得那么快，像流水似的，看得见是哗啦啦哗啦啦头也不回明目张胆地向前奔去，看不见是悄没声地溜走，没有告别没有再见。他在笑话我，笑话我辜负了这么好的时光。

       Herr怀今天给我们来了点心灵鸡汤(鸡汤长胖，还是要少喝)，说，没有被珍惜的瞬间，直到成为回忆时才会想起来。我只有一个问题，被珍惜的瞬间，难道不会成为记忆吗？我经历的所有的瞬间，好的坏的，快乐的悲伤的，幸福的痛苦的，漫不经心的终生难忘的，想留住的不想留住的，他们都不可避免地成为了回忆。而回忆是最伤人的东西，他把我拉进深夜里的海边，我沿着海滩走，一直走没有尽头。当我突然醒来的时候，哪还有温柔的沙滩，转身就是万丈深渊，寒风凛冽，吹得人脸颊生疼。越来越害怕，回忆，这个动词。很容易让人陷进温暖，生出海市蜃楼般的希望，然后就是绝望。绝望才是杀手锏。

       我很好。

       我已经改掉了许多坏习惯，好像快要长成让人放心的样子。

       我以为我能这样不动声色地一直过下去，安心于柴米油盐酱醋茶，偶尔想起琴棋书画诗酒花。

       我以为过去的就过去了，没有结局的事情就这样能够算了吧。

       自从学会了自欺欺人，感觉生活简单多了，人也麻木。大多数的时候是没有烦恼的，可是夜深人静灯火渐熄的时候，叹一口气，那一口气吹得脑子无比清醒，心里就像有着超高分辨率的屏幕，一丁点渣渣都看得清清楚楚。I am a loser.只有这个时候才好承认，没人知道我怎么想，没人看到我的表情。每个人都被这样教:不要让任何人看到你的脆弱，早知道，这世界上撒盐的人要比医生多得多。对啊，每个人都害怕被伤害，被看穿，被占便宜，被背叛。于是不轻易表达自己所想，于是很多话从此再也说不出口，等到想说的时候，才发现早已失去了说这些话的权利。

       明天我要暂时离开这个地方，很快就会回来。我记得高三有一天看到老师们的毕业院校，对这个学校的印象就是低矮的建筑，茂密的植物，逼仄的巷子。没什么好感，有一种陌生的熟悉感，也许是冥冥中的注定，会来这的。只是自己不愿意承认罢了。

       总要自己长大的吧，开学第二天，早上十点送走爸爸妈妈后一个人走了一路哭了一路，晚上哭地止不住。那是高二以后哭的最痛快的一次，高三就像一条黑色的河流，我们排着队从细窄的桥上过，大气不敢出一口，生怕崩溃。父母也好生伺候着，每天五点半爸爸起床给我做早饭，每天晚上妈妈陪我熬夜睡到十二点。老师殷切的期望和相信的眼神是最暖人心的东西。那时候最讨厌班里自以为是的同学，背地里侮辱自己的老师，在面前又装出另一副样子，hypocritical&disgusting.不理解别人的苦心就算了，还糟蹋了一番好意。我就在掺杂着这些人的集体里过完了高三。那些灰暗的日子给人不好的记忆。不想再记起，和那些人，也再也没有交集。

       再也回不去的过去。有些片段让人潸然泪下。怎么能再也不要想呢，明明就是活生生的存在过生命里。每一段记忆就像是身体的一部分，若是割舍，是简单的切肤之痛，还是骨肉分离之苦，只有自己知道。

       患得患失终究是不好的，有人终其一生都在寻找真正的自己，我好像就是那样的人，愿我过得快乐，活得自在。还希望，这篇文字没有错别字，以后也不要有。

       春风十里，不如你。

       青草明年春，离亭燕不等。只消烈酒醉的深。宫宇覆上苔痕，王孙作庶人，史册太多浮沉。

       对于政治，笔是最软弱的武器。

       对于我自己，语言和文字就是灵魂。

       别想捂住我的嘴，你还没有那个本事。