什么?哈佛的6堂思想课,居然是撩妹神技!

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我们古人云,书中自有黄金屋,书中自有颜如玉。多数人觉得是扯淡,其实古人不欺我们。知识这东西爱跟人猜谜语,它并不是“显学”,需要你深层挖掘。所以我们都说,会读书很重要。

知识不值什么钱,用得上的知识才值钱。

比如看一本书要先看能不能用于实际操作。有时看不出来,就要先实践一下。生活就是最好的实践场所,用好了,什么黄金屋,什么颜如玉何愁没有啊?

最近表弟看上了一个姑娘,但是作为一个学生党,没有社会的历练感觉特别不自信。

据说那姑娘大表弟两岁,已然工作。长得还好看,人很单纯,而且单身。再不下手,恐怕让人夺了去。

表弟问我有啥好主意追到姑娘不?我这工作忙的焦头烂额的,哪儿有时间管你啊?但我这么高情商的人,也知道不能直说,就甩给他一本最近看的书《哈佛的6堂独立思考课》。

我本来的目的是婉转的告诉表弟,你要有独立思考的精神。追妹子这种事儿一定要靠自己。但谁知他会错了我的意,竟然还真用这本书追到的妹子。

这事儿让我大跌眼镜啊,事后我问他:“你到底是怎么看完这本书,把妹子追到手的?”

表弟说:首先,你是我姐,能骗我么?(话说我好惭愧)既然让我看这本书,里面必有玄妙。我就把这本书反复研读多遍,并做了笔记。

我跟度娘搜索了下作者狩野未希,庆应义塾大学法律系毕业、庆应义塾大学研究所博士毕业,目前为庆应义塾大学、圣心女子大学、商业突破大学讲师。

看完作者介绍,我的信心就大增,圣心女子大学的讲师。那一定是很了解女人的,继续看书中的六个核心。

一“自我意见建立法”三步骤

1.确认自己对“一件事”的理解程度。

我就想,我真的了解这个姑娘么?如果了解都谈不上,更谈不上理解了。那喜欢就是一时的荷尔蒙作祟,本来自己年纪就比姑娘小,这样肯定更让姑娘没好感了。

于是我详细的分析了一下,姑娘是同学的姐姐。第一次见面是在同学的生日会。姑娘恰好挨着我,但我只顾着紧张没闲暇跟姑娘搭话。这样想来,姑娘都不见得记得我。而我心里却翻开了锅。这样对我很不利。

2.掌握这一件事不理解的部分,通过数据来掌握不理解的部分。

姑娘学什么专业?做什么工作?什么星座?我都不清楚。甚至喜欢吃啥都不清楚。最重要的是,姑娘的电话和微信我都没有。

这一想,顿时冒出一头冷汗。于是我赶紧找我的同学,也是好哥们,把这些数据都打听清楚了,并加了姑娘的微信。

意外惊喜的是,知道姑娘特别喜欢看电影,尤其喜欢大场面的好莱坞大片。姑娘这么文静,一点看不出喜欢打打杀杀的片子。如果不事先了解,请她看电影也一定选择小清新爱情片,姑娘不见得会喜欢。

掌握更多的数据,才能少犯错误。

3.持有自己的意见

看到这点的时候,我突然意识到。我年龄小一些,虽然马上大学毕业,但正是毕业还需要好几个月。年纪小,涉世未深,都不是男人恋爱的加分项。

如果我不能做事看起来很有条理,有主见,应该很难被认同。

这时候我已经加了姑娘的微信,偶尔会聊几句。聊天的过程中,就会很注意自己不要情绪化,不要轻浮讨好式的认同,不刻意迎合对方的观点。注意仔细聆听姑娘的意见,适当的说出自己的看法。

没有哪个姑娘,喜欢唯唯诺诺,一味讨好,没主见的男人。

二。深入理解

《哈佛的6堂独立思考课》里有一个观点,自己没有理解的事儿,就算说给别人听,别人也不会理解,只有对问题深入理解,才会深入浅出提出高质量的意见。这就是所谓的“用对五岁小孩的方式说明”。

跟姑娘聊天的过程中,知道姑娘才工作一年多,但是不善于理财,月月光,很苦恼。

刚好呢,我是学会计的,独一财务知识稍有了解。为了跟姑娘多点有意义的话题,我去买了一大堆的理财书。回去一顿恶补。之后把要点提取出来,一点一点的给姑娘讲。

我也不着急讲,一天讲一点,随着讲,我又学习新东西,很多以前不知道的理财知识,居然都烂熟于心。

我最近把做家教赚的钱按月存一部分,有存款的男人看起来可靠多了吧?本来只是想讨好姑娘,自己却无心插柳成了受益者。

对于一件事,深入理解。才能用最浅显的语言表达。收割姑娘的崇拜,这不是最好的方式么?

三。从多种角度看问题,深入思考。

我跟姑娘的关系越来越亲密,她好像也渐渐的依赖我。有时候也会主动联系,关心晚饭吃没吃。

但有一天我发现,从早到晚发微信她一直不回。我心里就急了,也不知道什么原因。就索性跑去她公司找她。她看见我愣了一下,没说什么就要走。

我拉她,她怎么都不说话。我再三追问,她终于开口说。她跟妈妈说她跟我恋爱,她妈妈不同意。比自己小那么多,甚至都没大学毕业,思想活络着呢。能安定么?能靠谱么?

当时我看出姑娘的眼睛里想让我给出肯定的答案。可是说实话,我的确有趁着年轻去一线城市打拼的念头。完全没有站在对方的角度看问题。

《哈佛的6堂独立思考课》里说,人们观察事物的角度不同,立场不同,思考的方式就不尽相同,就会得出不同的结论,事情本没有对错。解决问题才是根本。

站在姑娘父母的角度,谁会希望唯一的女儿被坏小子拐跑,或远距离恋爱得不到照顾?只有站在对方的角度,才能接触到问题的根本。

多角度看问题,会让自己更客观。客观才是避免被情绪左右的良方。

四,预测将会发生的事,决定应采取的行动。

这段时间特别烦恼,上班姑娘不方便接电话。下班的时间,我基本在做家教。晚一点,姑娘的父母又看得紧不让跟我联系。在这么下去一定只有分手了。

垂死挣扎好过坐以待毙,我决定跟父母说出这件事。刚好赶上我妈妈的生日,老爸出差,我请老妈去饭店,跟老妈说了这件事。没想到老妈听我描述姑娘的样子后,很喜欢,特别支持。给我出主意,想跟姑娘父母聊聊。

积极主动的处理问题,先拿出自己的态度。

五,交换意见的规则

我的父母跟姑娘的父母如约见面。我当时很紧张,生怕出现什么问题。可事实比我预想的好很多。可能姑娘的父母感觉到我们的诚意,说穿了父母只是希望孩子能幸福,找一个可靠的男朋友而已。

那天我特意打扮的成熟,清爽,踏踏实实的,估计也加分不少。我们说了一下对未来的安排,我打算在本地,在哪儿都一样发展。

听我这么说,姑娘的父母反而开明起来,说去也没关系,可以两个人一起去,就一个孩子,可以支持我们买房子。本来想的天大地事情,就这样迎刃而解了。

好好倾听对方的观点,让对方的观点丰富自己的认知,而不是对立。事情自然向好的方向发展。

六,发现问题是思考的开始。

我之前的毛病就是有问题,不去深入思考问题的缘由,爱用一时的情绪做出不理智的判断。但其实问题必有缘由,都是可以被精确化,然后具体问题具体解决的。

我们从小就习惯老师给出一个答案,就是标准答案,我们不去探究里面是否有错误,或不全面地地方。缺乏判断能力和自我思考并做出决策地能力。

到了现实生活中,当问题出现,我们往往考虑地不是如何妥善解决,反而让这种模糊不清地问题阻碍我们原有地目标。

如果之前没有看过这本书。这段感情出现问题,可能我地第一反应就是消极,难过,甚至去责怪姑娘不理我,责怪她没有为捍卫我们地感情尽力。

我这么做,反而证明了我的不成熟,不是能担负未来的人。

思想,让一个人拥有含而不露的强大。

有推动事情向好的方向发展地能力,甚至向自己想要地方向发展地能力,无论在生活还是工作中,都更有掌控力,不容易彷徨无助。

虽然是一本讲如何工作的书,但是我想世间的事情,万事万物本来就是相通的。掌握了思考力,工作和生活一样的举重若轻。

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