前些天的一个晚上我做了一个梦，梦见自己跟很多人一起去参加一场考试。

人特别多，大家都神色匆匆赶往考场，但是考场是我从未去过的地方，只好随着大家一起走。

去考场的路感觉好远，还经过了一座山坡，山路窄小，而且崎岖不平，大家争前恐后，本来成群结队走着，很快彼此间拉开了距离，人群散开了。我被甩在后面。

等我走进考场，已经迟到半小时了。老师表情严厉，但还是准许我坐到自己的位子上，把考卷发给我。

妈呀！看到考题，我脑子里一片空白，好像面对的都是我还没有掌握的知识，一紧张更是什么也不会了。看着作文题目发呆，交卷的时间很快就到了，我连一个字也写不出来，只好交了白卷。而且连自己的姓名都不敢写上。。。

我羞愧难当，不知道怎么走出了考场。一路心情懊恼，沮丧地回到家。

到家看见了生命垂危的奶奶，她躺在床上，眼睛半闭着，眼角带着泪滴，她已经不认识我了，我站在她床边看着她。

这是一个即将面对死亡的老人，我能感受到她在那一刻对自己日渐衰老的身体的怜惜，而且带着对亲人的无限牵挂和留恋，带着对自己今生的无奈和缺憾，带着对生命的强烈的渴求，很不甘愿地，很失望地，闭上了再也无力睁开的双眼……灵魂离开了身体，而身体就像一件破旧的衣服被脱下，并要被埋葬，被腐烂，被化成灰土……我哭醒了。

醒来以后，我感到很紧张。好大的压力感和急迫感。我仿佛看见了自己的人生结局：一张白卷，一个连名字都没敢写上的人生答卷；一个孤魂，一个以失败告终的苟且人生。

明明知道这只是一场梦，可还是忍不住眼泪再一次流下来，泪中有惭愧，有感恩。

惭愧的是自己虚度了好长一段年轻而宝贵的时间。

十年前，因为老公事业干的不错，不希望我再像他那样辛苦工作，同时也需要我在家里做好后勤工作，于是我辞去收入不菲的工作，在家做起了全职太太。很快我就习惯了每天柴米油盐酱醋茶的生活，同时爱上了琴棋书画诗酒花的闲情逸致。学做菜，学泡茶，学弹琴，学画画，学游泳，学保健，练瑜伽，养花养草，而且很享受那种轻松自在。

我自认为一直有读书的习惯，也不断在买书，书架上的书摆满了。而实际却没认真学习过什么，这么多年下来，好像没有怎么成长。

因为我读的书更多的是出于兴趣看的中医养生，还有一些心灵鸡汤类的书。看的很轻松，很随意，从来没有为了学习某种技能而深入的学习和认真训练过。

因为经常宅在家里，跟以前的朋友们联系也少了。因为别人都很忙，忙工作，忙孩子，忙生意。只有自己闲着，闲得有些寂寞，有些空虚。

自从去年有了孩子，自己也忙碌起来。整天带孩子，洗衣服，看书的时间越来越少了，看的书也基本都是关于养育孩子的，自己的一切兴趣爱好都放下了。

现在的我，就活在自己的小家庭里。几乎没有社交，也没有创造。

但是，看起来幸福安逸的我，内心深处却有些不安。有时候会担心孩子长大以后看见自己的妈妈每天只会做饭洗衣服，会对我感到失望。

回想这些年，最惭愧的是很多时间浪费的很可惜。在正值青春激荡的岁月，没有给自己做好整体的规划和时间管理，以至于过的却太过平淡和随意。

当一个人满足自己现状的时候，也是停滞不前的时候。越优秀的人越努力，越努力就越优秀。

闲云野鹤般自由自在的生活也许很轻松，很舒服，是很多身在职场努力打拼的人所向往和羡慕的，但是少了那种忙碌却充实的快乐。

看到很多比自己优秀的女人，虽然做了妈妈，还是能很好地管理自己的时间，在工作上干的很出色，孩子也教育的很好。再看看自己，虽然好像过着令人羡慕的安逸日子，却在不知不觉中被边缘化了。

感恩的是这个梦警醒了我，也让我有一种失而复得的大确幸！

以前打开手机就是淘宝和刷朋友圈，现在是看各大知名的网络学习公众号。

感觉自己需要学的东西太多了，看到大咖级老师的课程，手指都毫不犹豫地点“立即支付”，然后抽空就看，没空看就听。

半个月前看见汤小小的写作培训课程，果断报名参加，因为自己太需要花时间和精力认真学点什么了，而且写作也是最适合自己学习的一项技能了。虽然这么多年都没好好写过什么文章，回想自己多年以前高考作文的优异成绩，还是找回了一点自信。但是自媒体写作不同于学生作文，再次来做学生，完全是抱着空杯的心态和“回炉再造”的决心。听话，照做，相信按照老师的方法不断练习，假以时日，也会有意想不到的收获。

如果说人生如梦，我庆幸自己不是走到人生的尽头才无奈地这样感慨，而是在人生的中途看见一个可以预见的人生结局。

梦醒之后，告诉自己，现在是我失而复得的机会，要加倍地珍惜，加倍地努力，让每一天过的充实而有意义，让自己人生的下半场不留遗憾，等到将来见到上帝的那一天，可以交一份精彩的人生答卷。