在“错误的路”上,正确前行

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不知道从什么时候起,喜欢上做梦的感觉。尤其是那种,真实的让你分不清什么是现实什么是梦境的梦。梦境很奇妙,有时候短短几分钟,几小时,就能让你体验度过一生的感受。真希望世界上有一种药,可以让你给梦境一个的特定开头,你便可以在接下来的梦里体验百态人生,体验我们曾经面对选择时,那个不曾被选的选项,从而更加从容的接受现实的生活,过好现实的一生。

说来可笑,我对这种药最强烈的渴望,是在结婚之初,而且希望我婆婆能够得到。如同绝大多数婆婆一样,我婆婆也觉得自己的儿子天下第一,无人能及。所以对于娶回家的儿媳妇,真是千般万般的不满意,总认为他与我在一起,是一种错误的选择,错误的结合。他应该找个更好的,过更幸福的生活。

当年的我也年轻气盛,自认为我与先生相比,不差分毫。对于婆婆的优越感,厌恶至极,有时候真希望与先生就此一拍两散,让他找他妈眼里更优秀的女人,看他是否真的可以更幸福的一生。我当时也不知道是哪里来的自信,就是确信我先生找不到比我更适合她的,注定会不快乐一生。这样有了对比,婆婆就会悔不当初,发现我的好。

当然,我可舍不得为了让婆婆后悔,用一生去验证,所以,就希望她能做一场梦,梦醒之后便会对我也疼爱有加。

然而,这种荒谬的想法也只能想想,我永远无法知道,如果当时我和先生放弃对方,如果我不是远嫁,是否以后的人生真的可以比现在更幸福。现实中的我能做的,只有让这条婆婆眼里“错误的路”在通往幸福的方向上,更加通畅。

毕竟,生活是自己的,婚姻也只有婆婆觉得错,所以我对此纠结的并不多。但是,这么多年来,对于工作这件事,是我生活中时不时冒出来的痛。

当年从北京的211毕业,经历了千般挣扎,最终选择来的先生家乡的省会。可是,要知道,寒窗十几年的我,曾经为了去北京,选择艰苦复读。为了去北京,在高出重本线几十分的情况下,不愿报考家乡更好的高校,毅然决然的选择了北京排名靠后的院校。最后,却莫名其妙的离开了,来到一个不喜欢的城市,做着一份不喜欢的职业。

每当遇到工作上的不顺心,生活上的不如意,尤其是看见朋友圈里,留京的同学过得风生水起,机遇重重,平台和视野的广阔,我都后悔当年的选择,后悔没有留在北京,后悔没有为梦想拼搏。我总是躺在安逸的温床上,幻想着杜拉拉的职场。

然而,我也知道,如果当初选择了留在北京,我就快乐了吗?肯定不。我自知我是一个承受压力能力不强的人,相对于物质、权利、名誉,我更关注身体的健康,这一点,在上学时,我坚持不熬夜,哪怕熬夜多学一点,就可以拿到奖学金上就得以充分体现。

面对北京的高房价、职场的高压力、空气的高污染、同学的高起点,每一样都是我不能也不想承受的。如今,虽然我偶有不快乐,至少身体健康,也许在北京,我连最基本的身体健康都无法保证。

也许人生中的每一次选择都如张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》中两个女人:“娶了红玫瑰,久而久之,红的变成了墙上的一抹蚊子血,白的还是‘床前明月光’;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。”无论做哪一个选择,心中都会觉得是一条错误的路。我们能做的就只有在这条路上找到正确的出行方式,勇往直前的继续下去。倘若一直徘徊,自怨自艾,将永远无法到达幸福的终点。

人生没有假如,不能重来,甚至很多时候没有机会可回头,以前我过于纠结自己的选择,如今的我更倾向顺其自然,因为我开始相信,无论选择哪条路,都有正确的前行方式,而路的尽头虽不一样,但都有可能得到一样的幸福,愿无岁月可纠结!

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