刚刚出了一趟短差，26个小时往返了北京－昆明。粗算了一下，加上候机，在路上的时间超过了15个小时。

因为都是早班机，所以接连看到了凌晨五点的两个城市。

出租车在黑夜中奔往机场，一开始除了路边一闪而过的路灯和车灯，什么都看不到，正当我以为城市还未苏醒时，又一下被机场排队的人群吓到。北京和昆明，都是如此。

我总是很难想象，怎么会有那么多人要出门呢？

1

我讨厌所有密闭的交通工具，不管是汽车、高铁还是飞机。

作为一个晕车史要比自己的记忆还要长的人，随晕车而来的痛苦感受，已坚固地印刻在脑子里。

记得第一次出差的时候，我特别紧张，担心自己晕车会给别人带来麻烦。准备了好多个塑料袋，都打开试过不漏气，又放到背包外侧最方便拿的兜里，水杯里装好热水，卫生纸带一大卷，做好万全准备如果吐了，自己可以照顾得了自己。

如今，即便晕车已经好了好多，每次回来都仍是精疲力尽。

一进家门都要立刻去洗澡，并且第一时间把所有穿过的衣服丢进洗衣机，不然总会闻到车上那种会让我反胃的味道。

出差这件事对我来讲，真的是一件消耗极大的事情。

为了不坐车，我甚至愿意放弃每个假期的旅行，任它是云南西藏还是法国意大利，想到要在路上那么久，自己一下就怂了。

仅仅因为害怕坐车，每一次要出门的我，都很怂。

2

一个人在路上时，常会生出些类似的迷茫——

我为什么在这儿？

为什么要做这个总要在路上奔波的工作？

身边的这些人，他们又都要去做什么？

那样的时刻，就像是灵魂跳脱了身体，在上空看着自己一样。

灵魂俯瞰着众人，发现自己原来不过就是身边那每一个别人，是对面睡得张开了嘴的男人，是旁边眉头紧锁的女人，是闹情绪哭哭啼啼的孩子。

作为“我”的特殊性消失了，也就抽掉了自己存在于当下的意义。

那种感觉，挺可怕的。

前几天有次早高峰时坐地铁，是一条自己不常走的线路。人特别多，车上是满的，也没有人要下车，站台上的人只能硬生生往里挤。

我等了一辆、两辆，终于鼓起勇气深吸气挤上了第三辆车。因为是最后一个挤上去的，我紧张地缩紧了后背，扭过头看车门成功关上了，才松一口气。

当所有人都贴在一起动弹不得的那刻，真的觉得自己所有勇气都没了，哪怕是早上擦过再好看的口红都不管用……

一样的人那么多，感觉要被淹没的自己，也很怂。

3

有太多事情一直想做却迟迟没有做，另一些事情一直想丢却总还拿在手上。有时会想不明白，怎么就非得活得那么纠结？毕竟我们也只有这一辈子啊。

就像我每一次出差路上的那些问号，都像是对自己“为什么这么怂”的追问。

——“你看那么多人都敢辞去稳定的工作，抛掉鸡肋的过去重新生活，为什么你就是不敢呢？”

——“要担心的事情太多了，没钱花了怎么办？找不到工作怎么办？自己以为喜欢的后来又发现不喜欢了怎么办？喜欢却做不成怎么办？”

哈，然后就会发现，没有人知道怎么办。每个人都在自己的浑水里趟着呢。

或许因为大胆去做的事情不多，做了的，便很珍惜。

这次出差匆忙赶回，主要是因为不想错过第二天的心理学课。为了听课，我每个周六会比工作日更早起一小时，然后花一个半小时坐地铁，去听六个小时的课。

同样是不让人喜欢的早起赶路，自己却是期待的，赶最早班飞机也要回来。

我想，如果有一天我不怂了，大概也会是从这些小事积累起来的信心吧。

4

因为工作，我几乎每个月都要出差1-2次，每种交通工具都不曾逃过，如此已过了六年。

六年，每说起这个数字都觉得挺可怕的。再过去一个六年，我都超过三十五岁了呀。

生活，真不是一直都有正能量。

那天早上赶往机场的时候，离高速口还有一段距离就开始堵车了。我问师傅是不是每天如此，师傅说是，五点多是个高峰期，好多人和我一样，是要赶七八点钟的早班飞机的。

我疑惑的说，怎么就有这么多的人要出门呢？

师傅跟我打趣道：大概是现在坐飞机不要钱了吧，哈哈哈。

师傅一早接到我就很开心，说是刚刚四点多送完了一单机场。突然有点羡慕他，开心得这么简简单单，我纠结的那些问题，好像在他那里都不存在。

有点为自己的矫情而不好意思了，想那么多又有什么用，要治怂，最好还是多做点事情。

想要给这篇文章一个正能量的结尾，却没能想出来。

明天周一了，我依旧要按时起床，去坐地铁，去上班，如果有人通知我出差，我也依旧要再一次背起包出门。

此刻唯有安慰自己说，至少今天，我发文了。

祝你不怂。