几天前和妈妈通电话，她一如既往的絮叨着家乡邻居的家长里短。聊着聊着就说到了我的哪个嫂子二胎生了个女儿。哪个堂姐又怀二胎了，几个月了。话题很自然就引到了我身上。问我打算要二胎吗？要就趁早，有利于身体恢复。我还没来得及回答，在一旁的爸爸就抢答了“不要生了，生这么多干什么？累死累活的养大，也得不到一句好话！”我和妈妈都笑了，为这五十岁的爸爸还说出像小孩子般置气的话来笑了……紧接着，我感到一丝哀伤涌上心头。何时开始，我与爸爸的之间竟有了这么深的隔阂。

      最近一直在看武志红的书，《为何爱会伤人》已经看完，《为何家会伤人》正品到一半。武老师的书中有些观点：每个人最早爱上的异性，一定是我们的异性父母。我们亲密关系的模式也必然复制着我们与异性父母的关系模式。如果我们“内在小孩”与“内在父母”的关系是和谐的，那么我们的亲密关系也一定是和谐的……这些观点是否正确，暂且不论。他其实一直强调，原生家庭对我们人格发展的重要性。这些观点总是有意无意的指引我重新审视我与爸爸的关系模式。

      一直到现在，我和爸爸的关系都不是太亲密。最直接的原因是因为，高考之后，他迫于压力不愿意再供我读书。还有一事对我的影响很大，导致我根本不愿意主动和爸爸亲近。那就是，至我记事起，我的外婆就不止一次在我面前绘声绘色的描绘我出生后的情景：妈妈生了我，爸爸下班回来，听说又是个女儿，房门都不肯进了。蹲在地上失望的哭起来……妈妈受爸爸的影响也不愿意给我喂奶。每次听到这件事，对我都是一次精神上的绞杀。平添我的负罪感以及深深的自卑感，年幼的我只能接受这样的伤害。打心眼里认为，爸爸不喜欢我，很嫌弃我。但事实上真的是这样吗？在看书的过程中，我总是回忆起童年和爸爸之间发生的事情。他把我举起来，坐在他的肩膀上；我生病发烧，他背着我急切的往医院跑；我吃桑椹，紫黑色的果汁弄到满脸都是，他望着我痴痴地傻笑。还有我从小成绩优异，他很多次在外人面前夸我说“小女儿读书成绩好，年年都拿第一！”语气很自豪，很开心。

    小时候，我们家住在老房子里。一间卧室摆两张床。有一天晚上，爸妈聊天声音大了，把我吵醒了，我就静静地听他们商量事情。妈妈说“二妹子头脑空，今年考了年纪第一！”  爸爸说“那就把这两百块钱给她过个生日吧！”（年纪第一，班主任奖励两百）“买个蛋糕，把谁和谁都请来热闹热闹……”他们你一言我一语的商量着给我过生日，我听得暖意浓浓地又进入梦乡。

    还有爸爸教会我骑自行车，鼓励我说“不要怕，胆子要大一点”。教我把钱放进包里，放好就不要再拿出来。还有一次，妈妈催我吃饭快一点，她要洗碗了。爸爸吼她“你这个傻女人，锅是借别人的？还是碗是借别人的？吃快了容易得胃病不知道吗？”

    在读这两本书时，我想起了很多很多发生在我和爸爸之间的事。心中一股暖意升起，爸爸真的因为我是个女儿而嫌弃我吗？好像不是啊！他也给了我很多很多的父爱，只是我忘了。而我，虽然声讨着爸爸重男轻女，偏心之类的，但是心里对他是认可的，敬爱着的。我发现，自青春期起，我喜欢过的男孩都和爸爸有着相似之处：善良本分，忠厚老实，踏实沉稳。这也是我选择老公的标准，事实证明我选对了。他有以上优点，而且还很浪漫，会在每个节日都制造点惊喜，我过得很幸福！

    武老师的书里强调着原生家庭对人的影响：童年幸福，成年后更多是复制幸福。反之亦然。我觉得，是有些道理。因为我们很多行为习惯，思维模式确实是在童年养成的。但是，我也觉得，虽然原生家庭和成长经历塑造了现在的我们。可是，未来的我们还是会发展变化的，原生家庭带给我们的局限，我们还是有能力打破和超越的。人不应该囿于原生家庭，而局限自己。成熟的人应该为自己的人生负责，不把自己的人生归咎于原生家庭和原生家庭中有局限的养育方式。就拿读书这件事举例，读书可以帮助人在思维模式和人格发展上逐渐完善。每个人都可以通过读书来成长！还有结交一些“贵人”也可以使人进步。因此，不管童年幸福或艰难，不再重要。重要的是，未来你想要幸福吗？又该如何去经营自己的人生，这才是值得我们思考的问题。