第6章 控制想法 如何在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话
2018-01-22 19:48:03
问题不在于你如何玩游戏，而在于游戏如何玩你
注本章要讨论的是如何通过管理情绪的方式控制关键对话。通过对个人感受施加影响，你可以让自己处于更有利的地位，在此基础上成功运用前面讲过的技巧。
2018-01-22 19:54:00
真受不了这个人
注
不管是谁让你心情不好，有些人的反应方式总是比其他人更激烈，更容易情绪化，即使面对重复出现的同样问题仍是如此。
案例
你是否经常听到人们说：“真受不了这个人！”你自己是否也经常这么说呢？比如，你正舒服地坐在沙发上看电视，这时婆婆走了进来（她和你们一起住）。她看看凌乱的房间，然后开始收拾几分钟前你吃剩的一堆零食。你感到很气愤，她总是自以为是地在你的房间里出入，感觉你就是个懒虫。
过了一会儿，丈夫问你为什么黑着脸，你嘟囔道：“还不是你妈！我正好好地看着电视，她进来给我脸色看，我能有好心情吗？说实在的，她能不能别这么干啊，我一周就这一天休息，想放松一下都不行，非要惹我不高兴。”
丈夫皱起了眉头：“是她惹你不高兴还是你和自己过不去啊？”
2018-01-22 19:54:49
为什么会这样呢？为什么有的人可以认真倾听令人不悦的观点，有的人听到别人说自己嘴上沾了果酱也会勃然动怒呢？为什么有时候面对别人的指责你会不动声色，有时候路上行人的一个目光却会让你大动肝火呢？
注
两点关于情绪的声明
①是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。让你产生情绪的只能而且永远是你自己。
情绪并不是别人强加给你的。不管你多么振振有词地指责别人，实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的，
②产生负面情绪后你只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。
也就是说，在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的俘虏。
2018-01-22 20:07:11
所以，我们要问的是：路易的举动和玛利亚的感受之间是怎样联系起来的？是否存在一个中介环节，可以把别人的行为转变成我们的感受呢？如果不存在的话，那么事实只能是这样的——别人让我们感觉到的是我们自己的行为方式。
注❓❓
2018-01-22 20:08:07
，在他人的行为和我们的感受之间的确存在着一个中介环节。这个环节的存在是因为，行为本身无法也不会造成情绪反应。
注
正因为如此，10个人面对完全相同的情况才会有10种不同的情绪反应。例如，在和路易这样的人一起工作时，有些人会觉得是种侮辱，有些人会感到好奇；有些人觉得愤怒，有些人会感到被关心甚至是被照顾。
2018-01-22 20:08:36
那么这个中介环节是什么呢？
注
所见所闻→主观臆断→道德评判→形成感受→产生行为
这里第②项是主观臆断'而有能力主观臆断的是且仅是我们自己，如果能构思不同的情节，我们就可以控制自己的情绪。如果我们有办法控制内心产生的想法（通过重新思考或重新解读等方式），我们就能管理自己的情绪，进一步掌控整个关键对话的表现。
它是这样一种心理状态——在观察到对方行为之后，产生某种情绪之前，我们在大脑中构思的想法或情节。
换句话说，
我们会对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机，即他们为什么会这样做？
同时，我们还会加入自己的判断——这种行为是好是坏？
然后，在这些想法或情节的基础上，我们的身体开始对情绪做出响应。
