苦涩的人，这辈子不适合做自己。只能找一副大众的皮囊，做成面具，带上它，流于表面的活着。虽然外表和芸芸众生一样，可以伪装，但是内心的细微变化和思想需要隐藏起来就需要不断的打磨。

再遇见江小白之前，我一直仔细的打磨着我的面具，尽力让模型贴近自己的脸型，这样便于更好的隐藏自己 。

高三的那年，所有同学都在挑灯夜读的时候，我都会拿上备好的一听啤酒，约好江小白，翻过宿舍的大门在爬出学校操场的围墙，坐在围墙之外几百米的一个土地庙旁边，只有那短短的几十分钟，我会卸下隐形的面具，做回自己。庙边有一颗传说已经百年的大树，上面挂满了红色条幅，上面写的大多都是金榜题名和家庭和睦这样的夙愿。人总是把想要达成的目的轻飘飘的挂在这里，满足自己也是一个有追求有理想的虚拟想象。

有一晚，我做了一个奇怪的梦，梦到江小白转校了，留了一个电话和地址给我，我在梦里无数次的拨打电话，直到手机关机了都没有接通过。

那晚坐在土地庙的石墩上，我问江小白:"你是不是不想让我找到你，但是又碍于3块钱啤酒的友谊，所以给我留个假号码，你这个家伙真让人琢磨不透啊。"

"做梦而已嘛，这都记仇。这可不像我认识的什么都不在乎的许希灵。"

见我没有回应，他自顾自的补了一句:"梦与现实总是相反的。"就没有再说话了。

我觉得我的面具已经做到完美没有瑕疵了，从家人到朋友到恋人，都没有觉察到丝毫的异常。直到有一次，下了晚自习之后教室已经没有人了，我坐在桌子上发呆入了神，江小白不知是没走还是又回来了，从背后拍了我的肩膀，一句话击溃了我多年的伪装。我还是像往常一样没心没肺的一见人就笑。

"没人了，就不必装的那么辛苦了。"

本来想打个哈哈敷衍过去，"哪有，发个呆而已嘛。"

江小白走回自己的座位，拿了一把手电筒，歪着脖子对我说:"走，带你一醉方休。"

那是我们第一次跑出校园，也是我第一次喝酒，江小白说那晚我说了很多很多的话，我已经不记得了，但那是我18年以来，最开心的一个夜晚。

很久之后，我回去那颗百年老树下，有些红布已经被风吹日晒的褪了颜色，有一排红布特别显眼，排的特别整齐，新旧程度一一递减，出于好奇，我捋顺条幅，每一条上面都写着——许希灵，开心一点吧。

毕业之后我很久没有再见过他，最后一次一起坐在土地庙喝酒是在我结婚前的一个晚上，江小白倚靠着树根问我:"明天就要做新娘了，哪有准新娘新婚前一晚跑出来和别的男生喝酒的。"

我们相视一笑，喝到凌晨2点才晃晃歪歪的回了家。

自那以后我再也没有喝过酒，包括新婚的那一晚。不是因为别的，只是往后的那些与我举杯的人，都是因为开心想要放肆豪饮，可是我与江小白敬的不是快乐，恰恰相反。

和魏荣在一起，生活并没有因为多一个人生活就多一分快乐。

都说做爱会给人带来短短几秒钟的欢愉，我也会配合娇喘摆好姿势，直到结束了魏荣趴在我的背上我才能意识到，这场浪费体力的游戏又结束了。

朋友都问我为什么会和魏荣结婚呢？我说因为我不爱他。

小时候我就清晰的意识到，以后我要嫁一个我不爱的男人结婚。因为爱情里的琐事太多了，不明事理的婆婆，得到了就不知道珍惜的臭男人，但是只有我不爱他，我才能说服我自己接受这一切。我也想过这样对魏荣不公平，后来我明白了，他和我一样，只不过是不想被父母催促在加上我没有要任何的彩礼钱，他觉得我省事又能堵住家人的嘴就顺理成章的娶了我。这样让我安心了很多。

我是个女孩，当然也向往童话里的爱情故事，但是我已经不是那个纯洁的小公主了。13岁的时候，我被诱奸了。从那一刻起，我没办法说服自己去寻找爱情了，因为我太脏了，我知道我不配啊。

结婚前的那一天，江小白以为我喝醉了，可是我没有，我听到这个白衣飘飘的少年在和我表白。他说他爱我，双手抚摸我的脸颊，亲了我的嘴巴，轻轻的蜻蜓点水一般温柔。

我想和他坦白，我也爱他，但是我怕他接受不了我昏暗肮脏的过去。我配不上他。

结婚好几年了，我一直没有怀上孩子。去了很多医院都查不出原由。我也不想要孩子，可能是心病吧。后来，我和魏荣离婚了，他也同意，毕竟男人都很在意传宗接代这回事，我不愿意生育他也没有办法。

离婚之后，我租了一个公寓，养了一只猫，取名小白。

我开了一家网店维持生活，每周日去一次超市买很多食材屯在家，这样一周都不用出门。

人生，大概是从享受孤独开始的吧。