今天是2017年1月4日，你看，时间过得多快呀，转眼已经到了2017年的第四天了。今天是我和你分手的第七天。我很想你，一直在想你，没有一分钟一秒钟没有想你。可是你仍然没有联系我，我其实只是想证明，你不是骗我的，你是真的喜欢过我。可是我找不到证据，找不到我们曾相爱的证据。
我还忘不掉你，你知道吗，我希望当一段感情结束的时候，它能被画上句号。而当我结束这段感情的时候，心里画上的却是问号。因为我一直哭一直哭一直哭，所以这件事，我没有瞒下来。我瞒着全世界爱了你很久很久，我从来没有告诉任何人，我喜欢你有多辛苦。我时时担心你会突然看到不够优秀的我，所以我一直都很努力，我记性不好，我还是把你的喜好记得清很楚，我想变成你喜欢的样子，我知道最好的感情需要势均力敌，我想着，只要我足够努力，只要你还愿意在我身边就好。
我知道你是从什么时候开始改变的，可我阻止不了你的改变。分手不是我能做的决定，我哥在我耳边反复叫醒我，我醒了又好像没醒。几天前的消息记录提醒我，我是真的失去你了。当我失去你的时候，很奇怪，地球依然在转动，时间依旧在流失，我的路我依旧要自己走。可我已经回不到以前了，这几天我都没有笑过，我做什么都没有兴趣，我不想吃饭，不想出门，不想说话，不想练琴，我似乎比以前更不快乐了。我每天都蹲在床边，或者坐在冰凉的地面，发呆。一坐就是几个小时，我像在思考什么，又像是什么都没有想。
闺蜜察觉到了我的异常，我不说话，她就打电话过来一直哭，问我怎么了怎么了，我怕她担心，就说我过几天就好了，可我不敢告诉她全部，我不敢说，我直到现在还相信你，我还是好想你，我希望你可以挽留我，让我留下来。我希望你告诉我，你是真的喜欢我。我希望你，至少告诉我，为什么不喜欢我。为什么要骗我。我明明是相信你的啊，一直都相信你的，为什么非要这样对我呢。
我不知道你还记不记得，我是一个电台主播，我想我们的故事，也开始于，我对你说，我想为你写一个故事。可那个时候我真的不知道你会成为，我的故事的男主角。我在夜里语气如流水一般劝慰失恋的男男女女，我像一位老者，用温柔的眼睑里的泪水去写那些话，彼时的我没有失恋，但却知道了失恋是怎样一回事，我无数次地想过我们分手的情景，但更多次想的是，我们以后结婚，永远地在一起了。可我们没有在一起，后来我失恋，我才发现，我无法用我写的文字来劝慰我，哪怕让我释怀一点，我没有办法，很可笑吧。
我没有想过，我们会就这样分手，在这样短的时间里，我甚至没有来得及给你过一个生日，圣诞节的巧克力还在我宿舍桌子下的纸箱里，为你提前一个多月准备的生日礼物还在我锁住的柜子里，流着眼泪为你写的长信还夹在我的记事本里，为你录的歌还在我的手机里。我都没有丢，我知道终有一天，它们会回到你身边，而那时候我笑得云淡风轻。你的照片还在我手机相册里，微信的聊天背景还是你弹吉他的样子，你送的耳机还在我的床头，你的歌还在我的音乐列表里。我没有像那些伤心的失恋的人一样清空关于你的所有记忆，但我不是不伤心，我知道，当我在心里没有真正忘记你的时候，我是无法仅凭物的消失而忘记你的。
但我依然不会和你见面。我希望我们此生不再相见。求而不得的痛，我不想再来一遍。
亲爱的土豆先生，我真的好想你。但我终于决定忘记你，即使现在，我已经连续七天伴着眼泪入眠，但我庆幸的是，我睡着的时候是没有想念你的，或者说，我不记得我梦中有没有想念你了。亲爱的土豆先生，分手后的第七天，我没有可以说话的人，写日记的习惯已经改掉一年，我想以这种方式记录我忘掉你的过程。我想有一天，你会看到这些日记，看到我多么努力地去喜欢你，又多么努力地去忘了你，你会不会有一点心疼我。
喜欢吉他的时间比喜欢你长一点，但现在，一看到吉他只会想起你。我的左手上的薄茧已经消失了，可我今天想练琴了，我想和它一起睡觉，我的故乡太冷了，像你的心一样冷，我想拥着它一起入眠。
