weiwei已经很久没有这么叫过你了，原谅我的冒昧和唐突，我只是还没想好怎么和过去彻底告别，我保留了这个称呼，就好像我的网名一样，一直都不会改变。我要吃糖。
时间过得好快，转眼间我们分开已经10个月了，这十个月我不知道你过得好不好，反正老实说我过得一点也不好，这十个月我学会很多，为了学做菜手烫过，切伤过，我才想起你在厨房为我忙碌的身影，为我做可口的饭菜，自己当时有多么的幸福，我学会了坚强，一个人去医院，一个人在夜晚回家，一个人看电影，一个人的时候心很静，我喜欢的同时又惧怕这种静，我学会了掩饰锋芒，不在怼领导怼同事，我怂了，因为我知道这份工作来之不易，我需要钱来养活自己，以及需要我付出的家人，我再也不能任性的说老子不干了说走就走的潇洒，因为我知道再也没有一个人会说，没事不开心就别干了我养你啊，是我不好，是我把你弄丢了。
那天我在地铁站的十字路口，仿佛好想看见了你骑着摩托车在马路对面等我的样子，突然间自己就泪流满面，我在人群中努力找与你相似的背影，可惜怎么也找不到，我嘲笑自己真是疯了，你怎么可能出现在这里，这辈子恐怕都不可能了吧。
你走之后我去了很多地方，假装自己过得很快乐很潇洒，其实每到一个地方我都会不自觉的想起你，如果是你，开始是你，结束也是你该有多好，以后你遇到的每个人都是心里装过别人的人，我竟有点不甘心，那天我去爬山，你知道的我一向不喜欢这种无聊的浪费体力的运动，我想起了我们爬山的场景，每次都是你拉着拽着我一起爬上去的，如今的我们早已物是人非，爬到山顶之后，我突然想到了你，想起你最难的那段时间你是怎么过来的，想起你说，喜欢我是你坚持最久的一件事，如今想来还是很感动。
我欠你一句对不起，我不知道你爸爸生病那段时间你是怎么熬过来的，你本来就是心事重的人，又不喜欢家里人担心，我还自私的想着你陪我过生日，我无法体会你的难过和无助，还闹着要分手，认为你不懂我，你说你爸爸生病你都没哭，你为我掉眼泪了，家里人都说我心狠，这么多年的说放下就放下了，我清楚的知道自己的性格不好，我冷漠，高傲，自私 孤僻，大概是也改不了了吧，你该找个安分守己的女人爱你心疼你，平静的过一生，而我想要的太多，这样的我这样的你怕是怎么也走不到一起的吧，我的离开也许对你而言是一种解脱。
分开的这段时间我打过电话骚扰过你，直到你说我们不可能了这辈子都不可能了，我突然就清醒了，是啊镜子碎了就算粘起来也回不到从前了，我有时候会想你想的难受发疯，有好多次我想打个电话吧即使就问问你怎么样也好，最后我忍住了，就像你说的好不好已经和我没关系了，我是故人却不是你故事里的人，你有了你要守护的人。
我从抖音上翻到了你和你新女友的照片，看样子是个很温柔懂事的女孩，你们在一起的照片刺痛了我很久，我以为这么久我该忘了放下了，可是看到你们在一起我竟然还会难过会嫉妒，不是说好了一别两宽，各生欢喜吗？为何我竟欢喜不起来，也许很快就能看到你们结婚的消息了，我希望你幸福，可是我不想知道，我怕我还会难过，像个疯子，又像个傻子。
以为换个人就会幸福，以为时间可以治愈一切伤痛，却发现没用，心里的伤总会在某个时间隐隐作痛，爱是成全是放手。
