抑郁症有多痛苦，多折磨人。我想只有真正经历过，被抑郁症折磨得欲生欲死的人，才能深刻的体会到。
我一个几十年抑郁症患者，这一路的煎熬和斗争，无法找到更合适的词语来形容。我曾经比喻自己是一个一直在战场上打仗的老兵。屡战屡败，遍体鳞伤，疲惫不堪，身心都差不多枯萎衰败，只剩那么一口气了，但是就是打不死。
我身边有很多抑郁症的人，有的自杀，有的进精神病院治疗，有的一直靠药物控制。也有的靠自己自愈。
而我，没有治疗过。没去治疗，不是不想去，而是不敢去。我以前一直不敢在别人面前坦诚自己是抑郁症。我怕别人瞧不起我，也想自己欺骗自己。直到后来我在心里就彻底的承认自己就是一个抑郁症患者。而且还是从小时候就开始患病，再一步步走向越来越严重。我难道与生俱来。并非如此，还是原生家庭和生长的环境，以及所经历的一切不幸而导致吧。
我父亲敏感多疑，脾气暴躁。小时候就经常动手打母亲，打我和小妹。吃饭的时候，他没有到家。无论我们有多饿，都不敢先吃饭。家里很穷，别的孩子上学时有零用钱，但是我很少会有。后来家境好一点了我也才慢慢的有了很少的零用钱。我不敢大声说话，也不敢表达自己想法。母亲软弱，对父亲总是忍让，忍受。我从小看惯了父亲的霸道蛮横无理，母亲的软弱无能。直到我青春飞扬的时期。我也对家庭的温暖感受到很少，也没有多少期待。甚至自己也变得对人冷漠。我没有得到过什么关爱，呵护。对别人我也不敢轻易相信，接近。更不会关心人。我自己反而变得自私，冷漠，尖酸刻薄。神经敏感，嫉妒心特别强。又自卑到极点。我性格孤僻，独来独往，不会交朋友。同学说我清高。其实我是不知道如何交朋友，我自卑，又有社交恐惧症。我已经习惯性的压抑自己的一切欲望和想法。把自己藏起来，关起来。虽然我很想，可是我就是不敢迈出那一步。
我不敢反抗父亲，也不敢反抗自己。父亲总是一不高兴就骂我和母亲。他的愤怒都是因为他的无能，只有用打骂妻儿来发泄。可是他在外面，对待外面的人就不一样了。胆小怕事，笑脸相迎，毕恭毕敬。
我成绩好，他就高兴，觉得自己有面子。见人就炫耀。只会知道要求我考多少分。我成绩一有落差，他就暴跳如雷，觉得脸上无光。也顺便把我贬得一钱不值，再无用处。
初三的时候，我干脆彻底的不爱学习了，我数理化太差，我自己也觉得吃力，自暴自弃。于是开始混日子，甚至还要退学。
那时候我才十几岁，就感觉到对人生的恐惧和害怕。在学校里受同学欺负，在家里得不到疼爱。我羡慕那些有温暖家庭的同学。我感觉我的世界其实大多数时间是黑暗的。我很多次想到离家出走，幻想着能遇到好的父母会收留我……。也就是在那时候，我开始喜欢写日记，写作文，看小说。也是从那时候开始，我越来越喜欢幻想，越来越沉迷在自我幻想的世界里。只有那里让我感觉到温暖和美好。
2
十七岁那年，我终于一个人离家去另外一个城市上学。彻底的离开了父母。过上了自由自在的日子。
萌动的少女心，以及对城市和自由生活的好奇。让我开始觉得这个世界也还是美好的。对未来生活又充满了美好的幻想。
但是现实是残忍的，人哪里都是一样的，学校里的同学老师，生活也都是差不多的。
我抑郁的性格注定了我只能独来独往的生活。但是这时候我慢慢开始有胆量去追求自己非常喜欢的东西。反抗父亲，反抗老师对我的不公平。可是不敢反抗命运。因为这时候我还不理解命运。我还是逆来顺受……。
第一次，我遇见了初恋，尝到了爱的温暖和别人呵护关心的感觉，是如此甜蜜。我原来如此渴望。也是那时候我明白，我那些压制的热情和对爱的渴望是如此强烈。表面上我冷冰冰，其实心里有如火一样的热情。
但是很快的爱情这东西也是如此伤人。这可比父亲的打骂和嫌弃更让人痛苦难过。
那时候抑郁症状态，开始走向自杀倾向。但是只是有些念头。又加上年轻，受点情伤，过两年也就复原了。但是我从来不快乐。一直抑郁寡欢。对什么事情都没有多大热情和兴趣，甚至逃避。看见美好的事物，自己就更加难过。
二十三岁那年，认认真真的谈了一次恋情。遇到了真爱，也完成了我少女时就有的很多心愿。我以为我真的幸福了，可以这样一直快乐下去了。但是一年后，准备要结婚时。这段感情又灭亡了。工作也丢了。
我挣扎了一段时间，感觉喘不过气来了。抑郁爆发到最严重的时候。不吃饭不睡觉，只想赶快了结自己。每天想的都是那些如何自残，如何报复别人的念头。
后来有一次跑去撞车，只想死了痛快。但是那司机一个急刹车。把他吓得半死。我站在原地，没有任何惊慌失措的感觉。那一刻我觉得世界和我都是冰冷的，没有一点温度。
但是自从那次想死没死成以后。却再也没想过自杀。反而开始挣扎，那份不甘心。对自我的拯救，又开始煎熬。开始看心里学，关于抑郁症方面的书。想去看心里医生。但是最后还是没有去治疗。还是自己煎熬爬出来。不过，从来没有好过，只是反反复复的让你欲生欲死的感觉。
3
后来结婚了，我和丈夫是网恋。然后很快的就闪婚了。那时候，我以为婚姻就是如此简单，两个人过日子。从此以后我就可以不再漂泊，有个温暖的家。我应该就能有幸福了。
但是婚后才发现我的丈夫，也是一个和我父亲性格差不多相似的人。还有点和我相同的抑郁。他从小就没有父亲，是单亲家庭长大的。我们的婚姻没有幸福。反而多了更多艰难和磨难。身心都疲惫不堪。到后来我们就如陌生人。
我也越来越冷漠无所谓，这时候我反而不那么痛苦了。但是我对生活对婚姻都绝望了。
我曾经有一次跑到大山上，荒无人烟的地方。然后在哪里想睡一觉起来就自然死亡。或者被野兽吃掉。我当时心如死灰，没有一点害怕。但是当我一觉睡醒。我以为我不会再醒过来多好。但是醒来后，发现自己还没死。到了晚上，我又不想死了，反而害怕了。于是打电话报警……。
前两年，我终于在婚姻，孩子，感情，事业，物质…全部都失去。还因为身体被病痛折磨，去年在医院住了很久。一个人煎熬着。这一次，我真的是除了我自己已经衰竭的身心之外。什么也没有了。
于是这一次，抑郁症达到了高峰时期。这一两年的煎熬。让我真正的尝到了生不如死是什么滋味。以前那些痛苦都是小菜一碟。什么叫痛不欲生，什么叫完全绝望……。我真正的理解到了。
我甚至每天都想到自杀多次。但是结果是反正就是没有自杀。但是我对自己深恶痛绝的厌恶和瞧不起。我甚至不断诅咒自己那天被车撞死……。我也恨自己怎么还活着，怎么就是不去死……。
4
去年这一年最绝望最撕心裂肺的煎熬。我以为我是不会活到今年的。但是这一年的承受和煎熬没有折磨死我，反而让我彻底的觉醒。
有些病因抑郁而起，又因解脱自己而了结。从开始自杀的决心到好死不如赖活着。
看来以前没有醒悟是因为痛还不够彻底。你承受了多大的痛苦和绝望。就会有多大高的醒悟和成长。只要你不放弃。只要你能熬住最熬不下去的日子。熬就是对新生命的一次换血，是对自己又一次新的认识和发现。是对生命的又一次尊重和生长。就如冬天来之前那冻结的草木，只要你熬过冬天，春天你就出重新生根发芽，旺盛的生长……。
而这些煎熬的日子，更是对自己意志力，忍耐力，承受力的又一次磨炼。它让我有了钢铁般坚强的意志力和战斗力。
自我觉醒，也就决定了要开始自我拯救。人都希望别人来拯救自己。但是最终能拯救自己也只有自己。
眼泪，悲伤，抱怨，可以有。但是是真的没有一点用处。我知道我必须站起来，打败它们，那样让我痛苦，让我堕落，我就要打败它，我才能够获得新生，脱离苦海。也是因为尝够了痛苦的折磨，才是如此的渴望要战胜它，获得解脱。
患难是最实际的，无可幸免的。但是一个人要是想活下去，就不能不去设法在苦难中找缝隙，逃出去——尽人事，听天命。这个时候，你必须把委屈疼痛当成生活，还要从委屈痛苦中咂摸出一点甜味来，好让你还肯更有力气的活下去。
我发现自己这一次在绝境中的战斗力特别的旺盛，而且头脑清晰。每一步怎么走，怎么鼓励自己。怎么治愈，怎么坚持，都完成得非常出色。我这个老兵这一次在战场上终于打了一次小小的胜仗。
这一年我把所有精力都用在了拯救自己身体和精神上面。快一年的过程，其实有多少心酸和坚辛，多少迷茫徘徊的不放弃，多少……。也只有自己知道。
但是走出来，我发现自己的心更宽了一些，又扩大了一点。又看到了一个新的自己。
现在我看到和我同样抑郁症，同样在绝境中挣扎的人。我没有了谴责和鄙视。包括对自己。反而多了些宽容和理解。我知道，一切都没有那么可怕，可怕的只是我们什么都不去做。
