01
早起，空气微凉，我在上班的路上打电话给你。
几乎每天都是这样。
我低头走路，听着你温暖的带着惺忪鼻音的腔调总是走着走着就走了神，但是汽车鸣笛吓不到我，闯了红灯也不紧张，好像周身贴着护身符，一听到你的声音就有了面对生活横冲直撞的勇气。
你总是这样陪着我，哪怕一直分隔两地。哪怕我自己都嫌弃自己的时候。
所以我总是愿意赖着你。彼此不在身边的时候，电话里我总是是不情愿的说完拜拜后，还换个话题继续啰里吧嗦，因为很久见不到你，想念的味道通通都在声音里酝酿发酵，当你说想我了，好像满世界的巧克力都化了，如水柔软。
相识6年，相恋3年，我见证了你从潇洒美少年化身为娇艳胖大叔，说你娇艳是夸你肉嫩，又白又嫩像是刚下生的小猪仔，手感极好。
最重要的是你的臀（屁）部（股），那么软和厚实的两坨肉，竟然丝毫没有垂坠感，挺翘圆润的程度堪比年轻丰腴的小少妇，但是你胜在肉更多，我常常背地里想，这得是多大一盘红烧肉。
大庭广众下压马路的时候我把手搁在上面，倍儿Q弹，捏上那么一把，哗，你扭头娇嗔：干什么呢。那小眼神飞起，分分钟一枚膀大腰圆的美少女乍现。而你也见证了我浑浑噩噩，毫无长进的这几年，我在原地踏步的路上越走越黏，和年龄一起虚长的是懒瘤和软弱，连眉笔都不会用，和眼线睫毛膏气垫BB粉饼口红等等女人必备美颜神器从不相往来。
素面朝天的我从来没有惊艳到过任何人，反而是被周边人习惯了的好脾气，软心肠，还有懒挫穷。
作为这样的我，从18岁以后就没再进化过。直到遇见了你。
02
我还是没能变得更好。
因为你总是半调侃半安慰：你厉害的狠。你总是半讥讽半认真的喊我：美少女。你总是给我温暖的拥抱和想念的味道。我陶醉在你搭建的宠溺里，矫情到扛不住一点压力和委屈。
我只是变好了一点点。心里再TM的难过，面上也风清云淡。淡淡的假装酷酷哒，不要被不熟悉的人看出这是一个笨蛋的脆弱，这不是故作倔强，这只是关乎一个笨蛋的尊严。
一个人倔强的独立着。
而独立就是保持清明的内心，哪怕会觉得受伤，哪怕善意被误解，哪怕不被公平以待，哪怕日子压抑艰难，又或者一顺百顺，爱人温柔，工作和心，股票疯涨，你都要明白真正的自己究竟是什么样，不耀武扬威，也不低声下气，以从容平和的态度与这个世界泰然相处。
却也不是一味地“生活虐我千百遍，我待生活如初恋”，而是假如生活扇了你一个大嘴巴子，你可以捂着受委屈的脸心疼自己掉眼泪，但是罢了要记得问问生活为什么要给你这一巴掌。是不是你有时真的是哪里不好，不够努力，不够平和，不够潇洒甚至不够圆滑，你问问自己看能不能找到答案。生活就像一个女妖精，有千百种模样，而你对自己的认知和内心的强大安稳就是你的火眼金睛。
你看，我走了那么多弯路只想清楚了这一点，情商可想而知。但是你的情商也不高，刚好可以负负得正。
03
在你不在我身边的时候，我真的觉得自己越来越独立，不对你太过依赖，你给的温暖我照单全收慢慢回味，你给不了的陪伴，我在电话那头你的声音里一点点找补回来。
所以异地恋什么的一点都不重要，因为我觉得你一直都陪着我。陪着我度过青春最盛的这六年，还要陪着我走到我们都走不动的那一天。我很好奇到那时你屁股上的两坨红烧肉还会挺翘圆润吗？ 我希望我那时不会像现在这样瘦，不要变成干巴巴的皮包骨，看起来太像巫婆了。
你是一个满头白发眉眼弯弯的胖老头，我是一个满头白发温暖和善的老太太，我俩一起坐在墙根底下晒太阳，脚边躺着一只金毛老狗。
我之前用这篇文投稿过十年后，现在拿来简书发。
文/凭恩-原创 图/凭恩-拍摄
