（5月10日记录）

昨天晚上我吼了草莓（我第一次尝试写文章，写的就是《妈妈，你可以发火》被一知名大号收录），我也终于吼了草莓，我也没有自责。只是现在想想其实可以有更好的办法，可以更冷静。

从这件事中得出的“反脆弱”就是，下次遇到类似事情我会更冷静。对孩子来说，妈妈生气了这件事，她也可以体会到不同的情绪，体会她自己的感受并学习妈妈发火之后的反应。

我发现，其实我一直都是用“反脆弱”在理解生活，工作和育儿啊。――给自己一个赞。

注：“反脆弱”，意思是，从不确定性中获益。

记录一下完整事件：

我都已经睡着了她要喝奶粉。我爬起来去冲奶粉她要我背着一起去，换句话说她就是不困想玩儿。

我说：我不背，你自己跑。

她就下来自己跑，在卧室门口停住了，她说要用企鹅宝宝的方式走路。

我想我既然拒绝了背你，那我就跟你用企鹅宝宝的方式走路吧，就是她的脚踩在我的脚上走路。

到了沙发那儿，我说：你自己在沙发上等着我冲好奶过来端给你。她不同意非得跟我一起去冲奶。

然后很华丽的就把一瓶奶给推倒了。

我当时特别生气，我说：我是不是得打你屁股呀，你快走开！我收拾一下！我冲完奶再找你！

她看到撒的那一片奶就已经意识到犯错了，默默走开，垂手肃立了一会儿，去外面把厨房的推拉门关上，一边关一边说：把你关在里面！然后隔门看着我（透明推拉门），捅那个门，是对我的不满和攻击。

我说你这样会弄坏推拉门的！

奶冲好了以后，她拿着奶又踩在我的脚背上小企鹅一样回屋了 。

睡前我忽略了跟她道歉。

早晨的时候，我问她：因为昨天晚上妈妈吼了你，你觉得害怕了吗，我听到你半夜醒了几次想哭的样子。

她摇头 。

我说：你知道妈妈生气的时候也还爱你对吗？

她点头。

我以为没事了。

但是起床以后她就霸着我什么也不让我干。浓浓的不安全感。

我去上个厕所她也哭着喊：妈妈，你快来！

每一声呼唤我都回答：妈妈在厕所，一会儿就过去啊。

但是仍然哭的撕心裂肺的，异于平常。

我敏锐的感觉到不正常。我想她还是对昨晚的事情感到了害怕。

出来之后我就跟她谈心，我说：宝宝，你早晨从来没有哭过，你也很少像这样哭的这么厉害，是因为昨天晚上妈妈吼你，你害怕了是吗？

这次她点头。

你害怕妈妈不爱你吗？

她又点头。

妈妈说过妈妈生气的时候也爱你，妈妈昨晚确实特别生气，但是，不管发生什么事妈妈都爱你，特别爱你，永远永远爱你。对不起宝宝，奶洒了妈妈擦擦就好了，可以不吼你的，妈妈没控制好。

我亲亲她。

她还是不放我离开，但是明显比谈话前紧张感要少了很多。

后来我把手机给他，给她看抖音我去洗脸。

我妈经过我身边说：你看吧，你从来不吼孩子的人吼一次孩子就受不了。

我怼她了，我说：要不就像姐姐那样，天天吼天天受不了。

我妈说：吼习惯了她就不当回事儿。

我说：她当回事但是你不知道而已。

现在想想，虽然我说的是事实，但是有的人她不想听事实。何苦让我妈内疚呢。但是再反过来一想，也许我说的她根本就不会认同，所以也就不会造成内疚。

总结：

如果一个孩子内心对爱是确认的，她的精力就是用来向外探索的。她可以忍受妈妈短暂离开，她确信她一直被爱的。

如果一个孩子内心对爱是不确认的，她的精力是花在确认妈妈的爱这件事情上。

即便是外在确认了――妈妈陪在身边，她心里也是不确定的，所以她需要妈妈一直一直待在她身边。妈妈一离开孩子就不知所措，甚至抓狂，

这个不确定是内心的并不是外在的。内心的对爱不确认感，让她向外抓取，但是如果妈妈不能够意识到是孩子的内在缺失，改变自己的行为模式，并补充其内在营养，那么外在再多的陪伴，也不能改变孩子内心缺爱这个事实。

也就是说，我们看到的是，这个孩子真闹人，不懂事，这么爱哭闹，简直无理取闹……其实这只是她用来确认妈妈的爱的手段。

家长千万不要把手段当成目的而去呵斥责怪孩子不懂事，越是这样越增加孩子不安全感，不配得感，自卑感，等等。

所以孩子越是无理取闹的哭闹的时候越是她最缺爱的时候。

所以他不是闹人，他是在问妈妈要爱。

妈妈要做到改变自己的行为模式，给孩子内在营养的话，需要做的功课是很多的，比如，多读育儿心理学，多反思自己，承认自己也会犯错，承认自己也有缺点，真实的面对自己。

但是这很难，很痛。不如直接吼孩子一顿，把过错全部加诸孩子身上――都是你的错，是你不够好，我依然是个完美妈妈――来的容易。

很多人说，你真厉害，记录那么多宝宝成长记。

我说：那不是宝宝成长记，那是我的成长记。

孩子的到来是给我们一个机会，去向内探索自己，是成长的契机。