数不清这是第多少次从噩梦中哭醒。有时候我觉得我冷漠无情自私的不像个孩子，可是为什么我总有这种无法呼吸的情感。
是的，我再次梦到你要去世了。今年的你86还是87岁了，你看，我连这都记不住。我的记忆还停留在你过80岁生日的时候，是我一个人陪你过的生日，我买了好多菜，以并不熟练的手艺做好了，我们两个人吃，那顿饭你吃的可开心了，那貌似是你过的最体面的一个生日，后来你逢人就说：“我孙女好啊，记得我生日，给我买了好多菜嘞”。其实这根本不算什么，但这还是遭到了爱你的女儿的嫉妒，她们平时也对你很好的，但是只是恰巧不是那天而已，后来她们跟我们说起时，言语间难免夹杂了些讽刺，可是那又怎样，她们是爱你的，乡下人嘛，情感的表达就是这样。
说我自私无情，是因为我好久都没有去见你了，哪怕是去见你也是跟你待不了多久，就想离开你。因为你不仅老了，还得了老年痴呆症，可笑的是你的老年痴呆还跟别人不一样。你白天就在村子里转来转去，一不小心摔了一个跟头，脸破了，流血了，你摸摸受伤的脸好疼，继续爬起来走了，转圈圈，转呀转，你好像都不累，我们把你带回房子里，你便跟个三岁小孩一样三分钟热度挨板凳。最折磨的要数晚上了，你不爱看电视，嗯哼，也不准我们看。所以就早早的陪你睡觉，睡到凌晨一两点时，你睡醒了，是的，你睡醒了我们也不能再睡了，你开始拉我的被子，我侧过身去不理你，你又抓我的脸，推我的身子，一只骨瘦如柴的手冰凉冰凉的触摸到了我的后背，好吧，我成功的被你搞醒了。如果哄你睡觉有用的话，那我不会整夜无眠，第二天趁着早上有人看你而睡到太阳升起了。这样一晚上的时间，我对你的爱和耐性就被磨的有些平了，一晚上的不睡觉真的很折磨人，更何况你嘴唇都干了，要裂了，你仍旧在我耳边碎碎念着。这一个夜晚是过去了，接下来还有14个这样的夜晚，可能会更恐怖一点，你看，我就是这么变无情的，你不要怪我。我一直是个没耐心的人，这好像要到我的极限了。
梦里，你本来好好的，从你的布衣口袋里掏出一颗又一颗的枣子给我吃，我正吃的不亦乐乎，突然你好像要不行了，本来一旁冷漠的我，看到开始抽搐你，再也按捺不住内心的情感，我噗通一声，跪在地上，开始抽泣，感觉眼泪和鼻涕要把我堵塞，我要无法呼吸了。我好想抱抱你，梦境却和现实接壤了，我还来不及抱你，我就从梦中哭醒了，索性这样的噩梦维持了不到一分钟，我蜷缩着身体，在被窝里小心的呼吸着，怕吵醒了宿舍里的其他人。
当下是我青春最迷茫的时候，我一无所有，我只有满腔的热血想留在这个城市奋斗，我对家的爱我都留在心底，对爸爸妈妈我坚信我能在成功的同时给予他们爱的力量。可是我忽略了你，忽略了你所剩无几的时间，好想买张时光穿梭机的票，让我飞回旧时光里抱抱你，旧时光里你也曾是个美人儿。
人生的路上，我们会遇到很多人，虽然最重要的是家人，可是我们也会被其他事情所牵绊，而不能好好的爱，用尽全力的爱，不能有时时刻刻的陪伴，有时候觉得人老了真可怕，无依无靠的，儿女的冷漠和嫌弃，一个人孤独的坐在院子里，遥望着蓝天，让我想象到自己年老的时刻，有些后怕。但转念一想，那些生活中的点滴，儿女的爱其实还在的，只是被淹没在了生活中，儿女也有了自己的孩子和子孙，他们年龄也到了小老人的年龄了，身子也经不起日夜不休息的折腾了。其实爱一直在，只是再也不是表面的爱了，可能成为了一种习惯。一种知道你爱吃，就一天给你做四餐，不计你的小吃次数。知道你不爱洗澡，把你丢进浴缸里，被你用拐杖敲肿了腿。
2016.6.5
记《我的顽固奶奶》之《好想抱抱你》
熬过这段时间，我就抽空回来看你，等我。
