这两天沉迷游戏不可自拔。阴阳师垃圾游戏毁我青春【划掉】。
断断续续把最后一节课补完了，感觉有些不舍。虽然是在押金的推动下，但是这样听课输出听课输出地，竟然也真正投入了一个月。一个每周都有变化的一个月。
BGM：借我-谢春花
歌词很喜欢。希望点开这篇的人也能听一听这首歌。
这首歌属于所有想要杀死庸碌生活却又不够勇敢害怕改变的年轻人。
旗帜
这次将分割线改成了旗帜状，立意算是立下一个类似到达终点的Flag。但是现实是我们都知道，习惯训练营结束了，但是我们依旧在向前走，日子一天天过去，我们一天天长大，变老，知识也是，它流过我们的发丝，从我们的指缝漏下，课是听了，但是真正会不会去用，又是另外一回事了。
比起知识输出，这次我更想想象的是一个旗帜之后的未来。在听了这四堂课之后，我们又真的会有什么改变吗？巨大的，或者是细微的。
这段时间沉迷游戏，上课的时候也在抽卡抽卡抽卡，晚课下了之后回寝室咬着笔头做作业，想不出来的时候恨不得挠破头皮想要让自己变得更聪明一些，很明显的一个恶性循环。这个场景可能在你我他身上都发生过，可它就是生活？就是我们最熟悉不过的生活？不。生活原本的样子本来就是枯燥乏味的。而我们，只是为了摆脱这样枯燥乏味的日子，才会奋不顾身地让自己扑向一个打发时间的构件，让时间的流逝急促又悄无声息，回过神来已经不知今夕是何夕。正因为生活本来的模样是那样的，打发时间的产品才会越来越多，它们占据我们的时间也越来越多。我占有的事物到头来也在占有我。多可怕。
现在我们知道了，生活本来的模样是乏味的。但我们难道就能这样理所当然地为了逃避痛苦，而将自己的时间一把一把地丢进程序化没有意外的游戏里？让自己麻木下去，感受不到只属于自己的这段短暂时间发出的悲怆和呐喊？
如果说思考是人类的本质。那么生活就是人类的表现。每个人的生活是真正只掌控在自己手中的，每一个决定，每一个方向，每一个迷茫的停顿，都是独一无二属于自己节拍的。不知道自己抬起脚步到底应该往哪个方向前进，这是再正常不过的现象。这样的迷茫是属于年轻人的，每个年轻人都会经历，没有任何人可以给我替代或是帮助。我们只能自己思考，自己摸索，自己尝试。虽然说，有个导师会大幅度地减小试错成本，但是，导师也是我在决定一个方向之后出现的领路人，他不能帮助你决定方向，他只能在你决定方向之后给你支持。
那么，我想要什么样的生活？
让我说一下，我理想中的未来的我（10年后），她应该能够流畅地表达自己的想法，能和人正确的沟通，有一个技能树点亮颇多的技能，吃过苦之后站起来，振作，然后勇敢地继续前进，她不依赖别人，她有自己的能力和自己的交际网，她有三四个交心的朋友，她有在闲暇时间钻研的兴趣，她有不再轻易被别人影响的坚定和自信，她有足够养活自己的经济实力。
那现在的我呢？在课上玩着手机游戏，困了的时候就彻底趴下来睡一觉，没有目标，前后都是一片白茫茫的迷雾，自己也没有想要破开迷局的意愿，心甘情愿在这样的环境下沉溺下去，将所有的不甘和挫败都藏起来，装作不存在。可是，世界上最可悲最无聊的事情，就是像这样，自我欺骗。大家眼中的我过得很幸福，生活不愁，学业也过得去，会打扮，有自己的爱好兴趣，可是不是别人眼中的我就是真实的我。别人说得多了，就连自己都以为现在的自己已经幸福得没有别的烦恼了。
可是自我欺骗不能一直走下去。它没有能量，它只有让你闭上眼的黑暗。
如果生活只是这样将自己停留在舒适区不出去，如果连我自己都忘记了那些挫败和不甘，那些痛苦和逃避，只将自己丢进伊甸园里呼吸，不去思考不去想象，什么也不做，那么，我这个人真的还有呼吸的价值吗？
如果我自己对自己都不管不顾，那又有谁会真的爱我帮助我？
恰好是国庆假期，老师颇有深意地布置了一大堆作业，不努力做绝对做不完的那种分量。
放假第一天，前一天晚上我将放假特有的十点半闹钟改成八点半，早晨听着闹钟吵个不停，磨蹭了二十分钟，终于从床上坐起来了。洗漱吃完早饭，刚好九点，距离平时假期的起床时间还有两个小时。有一瞬间，大脑的茫然让我想要坐在那里发呆让这两个小时过去，这两个小时像是生活中突然多出来的，我没有任何的安排给它，只能让它和睡眠挨在一起。但考虑到作业量，我走神了一会儿才去坐在电脑前，打开了软件和图纸，好吧，干吧。毕竟没做作业，心里总像是走钢丝一样是吊着的。除了吃饭和打游戏，放假的第一天的时间几乎被作业占满了。等我躺在床上完成今天游戏里给出的每日任务的时候，才意识到原来时间过得这么慢又这么快。
看着时间点的挪动，我跑去洗完澡，打开电脑敲下了这篇文章。可能它没有意义，也可能它能帮我理清楚我现在所在的位置。人类最畏惧的是未知，比起改变，不知道去改变之后到底会经历什么才是我更为恐惧的。
有些话说不出口，因为你知道那是谎言，你知道那是自我欺骗。可是生活不能永远欺骗自己，我要接受生活本来的模样是枯燥乏味，我要拒绝自己在一时的刺激和真实之间选择了刺激（游戏），我要接受现在属于我的时间已经走过了一个整点，要去奔赴新的篇章，而我却还像是小时候一样待在原地。虽然人是有选择到底做什么行动或是做不做什么的余地，但是，要去遇见一个理想中的自己，现在再不启程的话，就要和她错过啦。
今天我抛开了游戏和发呆，满满的时间和平时因为全身心投入在打发时间的构件中而分散不出来的心力，突然发现了很多没有意识到的东西。家里养的花已经堆满了阳台，今天中午家人做的菜有点咸，今天外面是个大晴天，楼下小孩子在追逐打闹，上午爷爷会攀上梯子浇花，下午婆婆会睡午觉，而我照着镜子，发现镜子里的人陌生得像是另一个人。
我很怕，我很怕脱离现在的生活模式，会过得一团糟，会让自己的路彻底失控。
我不是一个有勇气的家伙，我是一个胆小鬼。可是今天我摔了一跤，拍了拍手又爬了起来，想起几个月前母亲摔了一跤，修养了好几个月。如果说我真的能够去试错，如果说我真的能够尝试各种有趣的事情，做出颠覆性的改变，那一定是在现在。
年轻，本来就是拥有勇气和莽撞的时节，而犯错之后，我们也有反思和重新站起来的时间。
尝试和之前不一样的事情，尝试脱离自己脑海中的熟悉领域，尝试去接触一个没有接触的活动，认识一个以前不认识的人，让生活不是一潭死水，让它变成活水，让世界鲜活起来。
目的地。敲下这个词我微笑了起来。
所有人的目的地一定是殊途同归。每个人会有绝对不一样的经历，但只要是希望得到成长的家伙，最后都会去到一个相同的远方。那是自己创造了都属于自己的能量价值的远方，比起远方这个词，目的地更贴近现实，它带着一种确信后的坚硬触感。目的地本身就带着一种航向指标的功能。
如果说，我知道所有的人类最终都会走向创造属于自己的价值这一追求，那么，我的目的地是哪里？所有人都会采取不同的方式来体现一个更本质、与他人的链接更多的自己，那么，我的方式呢？
目的地当然有短期目的地和长期目的地。一个追求创造自我价值的远方无疑是长期目的地。而短期目的地呢？它在哪里？我们都知道，计划是连接我们现在的位置和未来我想要去的地方的那座桥，如果我能想象出我希望变成的那个未来的我，那么，我现在就可以着手定计划去接近她了。不是一次性的十年计划，而是毕业的两年计划，工作的三年计划，工作的五年计划……现在的我觉得她很遥远，但是每一年回顾，每6个月，每3个月，我都能发现自己是走在改变的道路上，我能确信地说，那可能不是颠覆性的巨变，可是，我每天都在改变。
在尝试去运用各种方法的这一个月，启动宣言对我是最有启发的。我是一个常常能量缺失的胆小鬼，一旦遇到失败，一旦遇到痛苦，就想要放弃，就想要逃避，每一次问自己做这种事到底有什么意义，能量就一直低落下去，我甚至觉得自己是不是就这样无可救药了。可是我还不想死，我还想灿烂地活下去，可以照耀着我的知心好友的那种。可是当做一件事之前，将所有意义和风险都想清楚，将所有可能出现的逃避的解决措施都列出来，这让我感受到一种充满的能量，我感觉自己好像有勇气走下去了。无论遇到什么事，我可以说它是意料之中的，它不属于未知，它属于我的情绪带来的困境，它属于我。
所有的事情只有做下去才能看到未来，不，才会有未来。当我尝试着向这个熟悉又陌生的世界伸出手，我才意识到，我和它已经隔着太远的距离，我太久没有主动接触过它，我没有看过它一眼，我像一只鸵鸟一样缩在自己安全的小世界，我已经失去了对于外界的好奇心和敏锐触觉。我甚至在不去做之前，无法发现自己身上究竟有什么问题。
想要进步需要解决问题，可是我连自己有什么问题都不知道，不如说，发现不了问题才是我目前最大的问题。
这怎么办？虽然问着这个问题，可是我依旧带着笑意。发现不了问题不可怕，目前发生在我身上，最珍贵的事情，是我有了想要去发现问题的意愿度。
我可以说，是“我想要”。我的意愿度它久违的出现了，不是被迫着去做什么事，不是为了完成作业或是其他，而是发自内心的我想要做些什么。
我想要。这本身就是一种珍贵的东西。如果说想要去目的地，愿景是远方，计划是航行方向的旗帜，那“我想要”这件事本身，就是一种能量，它是这艘小船加满了的燃料。
我接受生活枯燥乏味的本来模样，可是我不接受自己被庸碌腐蚀到斑驳干涸。如果说生活是枯燥乏味，那我就应该为我的生活增加变数，增加乐趣，增加与他人的链接，增加我自己也想象不到的未知。
我不知道在一切结束之后，我能不能很好地养成一个习惯。但是它让我坚持做到了一件事，它让我发现我自己身上那些因为太过贴近而无法被我察觉的问题，它让我找回我可能早就遗失在过去的勇气，光是这一点，我就满足得觉得已经早早地值回票价啦。
如果因为太近而一叶障目看不清自己，那就跳出来，看看世界，看看生活。
脑海里自说自话认定的熟悉区域太深刻，它让我们无视了那些陌生的不熟悉区域。那么现在，就重新认识一遍我熟悉的地方，发现熟悉区域里的不熟悉，发现不熟悉区域里的熟悉。发现自己心脏跳动的频率，发现自己手指的长度，发现自己最喜欢的手机和电脑究竟是什么样的模样。
我想要不管不顾去做些任性的事情。和钱无关，和价值无关，和任何别人的眼光和评价都无关，只是和我想要有关。睁开眼睛去注视着生活，我才突然意识到，我现在的生活其实都是建立在家长的抚养和学校的安稳上的，它是一种依赖于他人的存在，一旦失去支撑就会崩塌。而如果失去这种安稳，是不是我也就有最大的勇敢去追求自己创造的生活了呢？用自己的双手，用自己这个人，用自己的思想，塑造出来的，属于我的生活的形状。
我很感谢家人，在我意识到这一切之后，我同时也知道，无论我做了什么，他们都是我最大的退路。
所以，放手去做吧。
现在的生活不是我自己亲手创造的生活，而是他人给我的生活。而只有自己亲手去做些什么，才能真正地支撑起自己，无论是思想还是人格。有那么一瞬间，我发现自己和任何人之间的关系都是平等的，没有身份带来的附属价值，没有年龄带来的代沟，没有性别带来的生疏，我们任何人之间，最平等的一件事，是用语言来交流沟通自己的心。心与心之间，是平等而自由的。如果说它感觉到束缚，感觉到不安，感觉到低人一等，那一定是我自己无意中带给它的枷锁。那么，释放它。
信念是很重要的一件事。无论做什么，我坚信，未来一定会看见黎明。
颠覆一切之后，平稳睁开眼睛之后，安适的清晨和傍晚之后，黎明都会倒映在你的眼睛里。
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