办公室的同事在商量出游的事情,大家都有兴趣,决定下个周末组织一次自驾旅游。

基本意向确定以后，出点子的X先生说：“那这次出游的一些基本安排就交给L小姐吧。”

L小姐是公认的贪玩性格，一有机会就会出去旅游，对这些事务是非常在行的。

但她并没有答应，而是说：“不是应该交给Y（指我）吗？再说我要带小孩去，顾不了这些的。”

她之所以说要交给我负责，是因为我在部门中除了有自己所负责的事情外，还需要承担部门的一部分行政工作，所以如果是部门出游，那我就自然地成为了要全线负责的那个人。

X先生在那边碰了灰以后，就转向我。

但我非常简单粗暴地拒绝了。

因为首先，这并不是工作上的事务，我没有义务一定要接过来。其次，我其实非常不喜欢处理这些事情，我并不在行，而且要负责一堆人的各种事情，对我来说真的很不容易。我如果答应他，就会把自己弄得非常累。我只是想出去放松一下而已，如果因为这些事而把自己搞的很焦躁的话，那还不如不去了。

当然，如果X先生能够更加合理地分配任务，每人负责一个部分，那我倒是能够理解的。

但事实并不是如此。因此，尽管我拒绝得非常生硬，但我一点都不后悔自己这么做了，反而是因为自己敢于拒绝而感到很痛快。

若是在以前,我想我很难说出“我不做”这样的话。就算说，我也不会这么肯定而直接地说出来。

我更可能地做法是在犹豫中默默地接受别人的安排。我一直以来都习惯把别人放在我之前，去考虑别人的需求和想法，但却很少顾及自己的感受。

我曾把自己的这种行为看成一种美德，认为自己是非常高尚的。

可是后来，我发现当我在勉强做自己不想做的事情时，我内心是充满痛苦的。我觉得其他人都只考虑自己，一点都不顾及我的感受。然后，当我带着这样的情绪做事情的时候，我的状态也是很不好的，做出来的事情也不那么圆满，更别说得到别人的感激了。于是，我又因为自己没办法让别人满意而感到羞愧，并止不住地自责。

类似的经历多了以后，我禁不住想去仔细分析一下这个过程中到底发生了什么。

我发现，当我“被迫”地接受一些我不愿意做的事情并且尽量说服自己去做的时候，我内心其实是抱着一种想要取悦别人的动机的。我害怕如果自己拒绝，会让其他人对我产生不好的看法，而一旦他们对我的评价不够好，那他们可能就不会喜欢我，如果他们不喜欢我的话，那是一件多么恐怖的事情！

所以，为了不让别人不喜欢我，那我就要尽量顺从他们的心意。他们满意了，就会对我有好的评价，而如果大家都觉得我是不错的，那我该多么开心呀。

说到底，我不拒绝别人的要求，是因为担心拒绝会让别人不高兴从而不喜欢我，然后我因此而不高兴；而我接受别人的安排，是因为我想要通过做这些事情让别人高兴，从而喜欢我，然后我因此而高兴。

也就是说，我的很多委曲求全的行为，并非一种美德，更谈不上高尚，我的目的只是想要避免不快乐，并且尽量追求快乐而已。

看清楚了自己的内心想法之后，我开始觉得自己的行为是不够明智的。

想要让自己快乐，最直接的方法就是自己去创造快乐，而不是绕着弯子，先通过让别人满意，然后再来获取自己的快乐。

简单说，如果别人让我做一件我非常不喜欢的事，那么，我与其忍受着痛苦去满足他的要求，然后从他的满意中获取一点点 足的话，那还不如直接拒绝他，这样我就免去了一件让自己烦恼的事情，自然也会轻松愉快得多。

想清楚这些以后，我的行为就发生了一些变化。我不再事事都以他人为先，我也会考虑自己的感受了。对于一些我实在不喜欢做而又确实可以不做的事情，我就会选择不做。

毕竟抱着一种负面情绪做事，于人于己都不好。

而我也发现，当自己开始学着拒绝的时候，会觉得内心更加自由、更有力量，自然也更快乐。而当我更加快乐的时候，也会更愿意去帮助别人，让别人也获得快乐。

当然，并不是说对于所有的事情，只要不喜欢那就不做。当涉及到责任和义务时，快乐或许也需要暂时让步。但这种让步并不是委曲求全，而是为了更重要的事情，暂时把个人的喜好先放一放。

那你或许会问，怎么分辨什么情况可以拒绝，而什么情况该接受呢？我想，这就需要我们去明辨清楚自己的动机了。

如果是一件不一定非得要你才能做，而你又不愿意做的事情，那么你可以考虑不做；如果这件事你可以不做，但你心甘情愿地去做，那就去做吧；而如果说这件事情非得你来做，那你还需要考虑吗？

说了这么多，其实我最想表达的是，与其说通过取悦别人来求得一丝快乐，不如直接取悦自己来得简单痛快。而当你能够取悦自己了，你也许就拥有了在无意间取悦他人的能力。