我常想，一个人的悲哀，究竟要巨大到怎样的程度，才能名正言顺地向世人乞怜。
可能要失怙失恃，罹患重疾，中年丧子，至爱横死......大概沉重至此，便可以毫无后顾之忧地高声哀号，怨天尤人，涕泗横流。
人们的同情心就像阳痿男人的命根，是很有分寸的。难得的颤栗，永远只会给予那些真正哀艳之人。面对死亡，他们便更宽容一些。谁都没法对死了亲妈的人调侃一句“就TMD这点破事啊？！死个妈而已！看你哭的像个娘们儿似的！”
这么一对比，我们的内心症结哪里看得出半分惨烈，和这些命途多舛的人比起来，我们说起自己的故事，完全相形见绌了。
我们这类家庭健全、丰衣足食的平凡人，说一说缠磨至今的哀怨之事，突然都显得小题大作，杞人忧天了。
所以，只能逼着我们极力添油加醋，虚张声势，描述得足够狼狈，形容得足够悲情，还要划上重点——必须扯个死人，哪怕是八杆子打不着的什么叔叔的表舅的小姨的好友的弟弟的儿子，统统列位为悲伤的元素。不然面对着满场早已兜着眼泪的观众，总觉得有所亏欠。
大家对凡人心里的魔障，显得苛刻得多。什么阴影、挫折、障碍、伤痛，无非是每个人人生的必修课。这么屁大点儿事拿出来说，凑不够节目效果。
“可这不公平。”我躺在宾馆雪白的大床上，突然想到这句话，便顺手扯了扯雪白的被子盖在脸上，装一个太平间里已无生命体征的、脸色雪白的死人。
雪白的脸蛋摩擦着雪白的被单，突然觉得眼前的雪白淫秽不堪，像看到了雪白内芯的储存记忆里，那些饥渴碰撞的男男女女。
这不公平。
我的过去这般平平无奇，我被迫接受现在这样的自己。别扰我。我正睡在家对面的宾馆里装尸体。好久以后，我妈打来电话，问我今晚回不回家。
我自认决绝地作否定回答，她惊叹着说“真是潇洒爽快呢！”便兀自挂掉了电话。
可是我正离家出走啊。
世界荒唐的我受不了。每个人都因为我冗长哀伤却没有笑点的经历，而挂掉手机。
世界配合着我的荒唐，疯狂旋转。我晕眩，作呕。再一次确认，所有人都在赌我不敢死去。
事实也是如此。我只是个悲伤的小人，不是壮烈的战士。所以我TM哪怕自顾自犯个痛苦的矫情，却还得受人嘲笑审批。
此刻，我睡在这里。我狠话也放在这里——我TM和这个世界势不两立！！
我要呼吼，我要喧啸，我要鸠占鹊巢，我要告诉只会看戏的这群煞笔，没有一种痛苦可以被轻易掰倒。哪怕小时候失足踩死一只色彩斑斓的甲虫，那最后几下黯淡的振翅，也惊闹起人这一生。
一个被滞留在原地的平凡人类，往前走一步都是七零八落的一败涂地。那还谈什么狗屁梦想，什么狗屁人生，什么要了命的奋斗，什么了不起的不屈不放弃，什么只会引人嗤笑的开朗啊，确幸啊。
都是狗屎。
能不能就擦亮眼睛，别自欺欺人。就一动不动躺在这里，像个被判绝命的死人。趁着人间不注意，挠挠屁股，挖挖鼻屎，还闻到白天帮我妈剥的蒜头。平凡和伟大，一上一下地迅速抽动。
要对明天抱有希望，说不定明天就死了呢？
我被这种恐惧和希冀熏蒸得浑身发烫。畏缩和憧憬让我充满信心。可是我睁眼，却眼见自己背负着巨型的包袱，和一条通向黑洞的小路，同时宣判着穷其一生，我都铁定放不过我自己——我把弄着遥控器开空调，加减节目，轻重音量，都与温度无关。
可偏有TM不识好歹的一阵阵耳旁风，自以为是地说教：不要怨给包袱的人，要怪背包袱的你。
黄澄澄的药片像一泡新鲜的屎，告诉你废物与努不努力无关，面世的那一刻就已注定。所以别睡了，一起睁眼等黎明。
——TMD荒谬又无趣，让我受不了，像传说中的爱情那样，千百年来风雨无阻地彰显着虚伪和恶毒。
我死了，你断后。我倒觉得爱情誓言这样说，才够怆然涕下。但人们都说我无病呻吟，生活真是诡异的人看不下去。
闭着眼睛好，更像个可爱的死人。
