书籍介绍
《非暴力沟通》
（今天的图片不知为何没法编辑，只有一些乱码~所以暂时不添加照片啦。）
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。

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本篇文章的描述侧重点在于《非暴力沟通》中的用适当的方法请求别人的帮助，用请求而非命令，用彼此理解，倾听彼此需求达到双方都可接受的范围。
在取得别人的帮助后学会适时的，真诚的表达感激。而不是无厘头的说谢谢你啊！
暴力一定是拳打脚踢么？其实不仅仅只有对对方进行拳打脚踢才算做暴力，对人伤害更大的，恰恰是我们的言语与态度。有成语名为唇刀舌剑双方各不相让，尖锐的言语直指对方心脏，言语上的指责，批评，否定，说教，拒不回应等都是对于彼此的伤害，让心与心之间形成了隔阂。甚至比肉体上的伤害更难以平复，偏偏让人难以理解的是，这些精神上的伤害不管是无意还是有意，最后都会让人变得冷漠，敌视，难以敞开心扉。
书中强调虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。专注彼此的需要和感受，从而促进倾听，理解，以及由衷的互动。

我们为什么要学会适当寻求帮助并且感激？
武侠小说里绝世英雄好像都是遗世而独立的，冷冷的站在最高处，俯瞰众生。面对敌人时，一个人可以横扫千军万马，手起刀落，唰唰唰，虾兵蟹将还未行动，胜负已分。回到现在，日常工作中，我们每天听着要有团队精神，要有团队意识，可实际上，当我们在处理一些可以通过协作的方式来达到更好的预期效果时候，偏偏不太会寻求帮助。

还是拿自己身边的事情作为举例：4月某天晚上，我需要做一个关于读书小组的图片，主要内容是班级班规以及日常打卡的一些小指南。距离开课还有不到半天的时间了（不好意思，因为拖延了半天，时间如此紧迫），白天需要上班，编辑内容不现实，等到把文字基本敲定了，真正的大老虎PS把我难住了。偏偏自己对于PS一向是只会欣赏不会动手，于是想起来可以寻求身边小伙伴们的帮助。脑海里迅速的把会PS的小伙伴的名字一一过了一遍，选了一个可以立刻相应的小伙伴，没有错，就是住我旁边的妹子，毕竟微信呼叫没用我可以马上去敲门_{希望此时她没在忙。走到门口敲敲门，妹子说，门没锁进来吧}气沉丹田，保持稳重的脚步，面带谄媚的微笑开口说：亲_{我有个事情需要你帮忙呀，我很急，能不能马上帮我做一个图片呢，文字部分已经编辑好了，我QQ还是微信发给你啊，最好今天晚上可以给我哈}~谢谢啦。妹子回答：额，真的很急吗。可是我现在有点事情要处理，明天把。我不死心，继续说：拜托了，一定帮我今天完成，要么你要做什么，我在这里帮你的忙。妹子最后实在没办法，帮忙P好了图片。但是由于开始2次做出的效果不满意，进行了修改。对话以如下句子结束：你太棒了！要的就是这个效果，谢谢啦。
看起来似乎没有啥问题，但是仔细回想似乎有几个地方值得注意：1.没给对方反应的时间，一股脑的把我很急，你要帮我全部抛给对方，没有具体前因后果。2.交流的过程中，我没有说出具体的要求，比如说图片背景需要日系的，排版规则都未说明，中途其实对方P了几遍，我没满意。妹子此刻开始有点恼了，但是被我忽略了。3.对方开始提出明天再帮忙，其实自己心里有诉求，被我略过了。4.最后的感谢干涩，表达感谢的甜筒听起来似乎遥不可期。

那么怎样才能做到求助时体贴彼此的感受与需求呢？

一.寻求帮助
①关于寻求帮助有四个要素，需要注意。
1.提出具体的请求，而不是抽象的。如果语言太过于抽象，会让我们无法了解自己也会妨碍我们与别人交流。而我们在表达时候常常不会说出自己可以做的事情。人们感到沮丧或者伤心，很多时候是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
比如说，我希望你帮我做一个漂亮的读书群图片。这就是一个抽象的请求，漂亮的范围太过于宽泛，不同风格自有不同的美，彼此审美且不一定相符，不说清楚就有误差。为何而用？比如说因为读书群需要规范大家的行为同时，也希望作为指南存在，因为自己技能不够，所以需要寻求帮助。另外关于图片的尺寸，文字是居中还是靠左也需要详细的说明。只是抛出问题，后果就是你为我努力了，结果我不满意，对方也许会觉得委屈，我都帮你做这么多了，还有什么不满意的。
2.明确谈话的目的。
有的时候，我们会直接说出自己的需求。比如说，亲爱的可以帮我递一下文件吗？我现在走不开。有的时候我们表达的意思并不是我们实际的要求，比如说一个工作了一天的父亲回到家，此刻他只想洗个热水澡，舒舒服服睡一觉。孩子们看到爸爸回来了激动的飞扑而来，说爸爸陪我们玩~这位父亲因为太累，直接回复了一句：不要来吵我！好不容易回到家还不能让我轻松一会，自己玩去！孩子们听到这句话并不会以为他的父亲只是累了，需要休息，而是会以为：爸爸觉得我烦，我是坏孩子。于是失落的走开了。我们以为在交流，其实并不见得可以直接表达我们的需求，甚至有点自说自话的意思，我需要安静，我需要轻松。
在谈话时，我们渴望对方可以明白我们的需求，却有可能变成了命令或者责怪，比如我在寻求小伙伴帮忙PS图片时，假如我过一会发现她还没做好，不开心地说你怎么还没做好呀，这么久了。会让对方感到伤害，不知作何回答。其实我是想要表达自己的焦虑，并希望对方对我的焦虑感同身受。
3.请求反馈
当我们表达完需求后，并不是一句你听懂我的意思了吗？就可以得到有效的反馈，因为对方的答案只能回答的，或者不是。并不一定代表对方明白了。
而类似于听到对方复述我们的问题之后回应以：你没有听明白，这不是我的意思，你听错了，怎么会是这样呢，则有可能让对方觉得这是指责。明明你寻求我的帮助，那你说这不是我的意思难道是我瞎编的吗？那么你自己做吧。
面对这样的情况我们可以试着先说明自己这样只是为了与对方确认自己的表达是否清楚。学会询问对方的意见，并对对方表达的意思或者想法做出尊重。
基于具体的事情提出的疑问不仅有助于了解他人，也有助于让他人了解我们自己。不要害怕表达，在提问前先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。表达清楚了，对方才会知道可以提供哪些帮助。把你说的是什么事情，换成，我有些困惑，想知道具体说的哪部分让你没明白。请告诉我好吗？会达到更好的效果。

4.了解他人的反应
step1:了解对方此时的感受以及原因
假如我们的需求表达后遭到了拒绝，不应该直接反驳：你根本就不知道这张图片今天有多重要，亏我还把你当做最好的朋友。对方假如此时也有要事在忙也一言不合就拍桌子，友谊的小船说不准就翻了。
在自己情绪很激烈，说觉得别人不能够理解自己，不能够满足自己迫切需要的时候，更需要主动表达自己的感受和需求。人们当有情绪起伏时，更期待别人能够得到反馈。愤怒，争吵都无助于问题的解决。
试着说：抱歉，因为我看到图片还未完成，我感觉很焦急，而明天就要开课了。刚才你提到今天可能不行，可以告诉我什么原因吗？有我可以帮到你的地方么？
我们会陷入误区是因为别人无法理解所以我们会开始愤怒，需要没有被满足，这提醒我们需要关注自己的需要，而不是表达情绪。

step2：问时了解清楚对方对于哪方面的意见，有助于得到我们想要的回应。
当我发现初次图片并不让自己很满意时，可以试着问对方：是因为我提供的图片规格不标准，还是内容的关系呢，感觉和预想的效果有区别，其实我希望文字可以居中。还是有别的原因呢？
这样别人可以回答：因为你的文字过多，所以居中并不适合，所以我进行了调整，而之前你的图片不适合一页的板式，你看看，这是双开的，中间也会有留白，所以进行了切图。
而不是：怎么这样呀。一点不好看。可以再改改吗？

 需要注意的是哪些表达会阻碍我们了解对方

建议：我想你应该这样改图片更好看，我们放弃了与对方交流，也剥夺了别人表达自我的权利
比较：这一张图片算不了什么，很快就好了，你看看我…每个人的经历都是不可复制的，如果想要更悲惨，那就攀比吧。
说教：如果你这样做，你会…相反的最好的语言不带评价
安慰：这不是你的错，你尽力了。在身边的人发生痛苦时候，我们总是急于安慰；越着急越会让我们看不到真正的原因。试图用自己主观的分析导致行为妨碍了我们与他们之间的联系。
回忆：这让我想起。摆脱这是别人在说话…
否定：高兴一点，不要这么难过…如果这样说了，是不是会让对方觉得你又不懂，你怎么会难过。
同情：你好可怜。。。。这样的表达会让对方觉得你和我的友谊是因为同情我么？
询问：这种情况什么时候开始的，万一这不是唯一的原因呢，来龙去脉也无从寻起了
纠正：事情的经过不是那样的…原本我都已经告诉你了，你怎么还是这样呢，刚才根本不是这样说的。对方心里可能只会想，最好是那样，明显你自己都记不得了。

step3：对问题中对于哪方面的需要进一步提出请求
在小伙伴告诉我因为图片的板式与文字方面的原因造成了居中效果会不佳之类的问题后，我们可以根据对方的建议继续询问下一步的动作，比如说：如果在不改变原有文字的基础上，以你专业的角度，我需要更换一张新的图片吗？或者是麻烦你帮我看看是否有的内容太过啰嗦，我们可以通过精简文字的方法，在原有图片上进行修改呢？
5.在集体讨论时候提出请求
身为上班族逃不开的就是会议了，大部分人对于企业会议的印象都是，昏昏欲睡，毫无重点，说的都是自己不关心的，有的会议内容根本是胡说八道，毫无逻辑。问问自己的想法与建议了吗，很多时候都是愤愤不平的私下沟通，开会时低下自己的头，任凭主持人到了提问环节如何的鼓励，也没有人回答。
6.请求与命令
一旦让对方觉得不答应请求就会得到惩罚，或者得到指责，并且被迫的被贴上标签，那么这是个命令。只要人们认为我们是在强迫他们，那么他们不会乐于满足我们的需要。
我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能看作是命令。
在寻求帮助的过程中一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么他们也许就会相信我们所表达的是需求而不是命令。
然而在另一些时候，即使我们以适当的方式提出请求，那些人仍会误以为是命令，特别是当我们出于强势的一方，那些曾经受过权威威胁的人尤其容易做出那样的判断。
如果我们的表达语句中出现了，你应该，你必须，你这样一定会，我有权…那么就是命令，而当对方没有满足我们的要求时候，接着的就是指责。
非暴力沟通的请求不仅仅是为了让我们寻求对方的帮助，同时也注重我们在寻求帮助时关注对方的感受，关注对方真正的需求。而不是发号施令，如果命令没有被满足也不应该立刻变成指责，把一些主观评论的标签而非观察后的举动告知对方。尊重彼此的立场，表达自己具体的需求，就越有可能得到理想的回应，建立更深的联系。

二.合理的表示自己的感谢：
当我们的需求最终得到了满足，需要表达感谢时，虽然并不想要承认，但是赞扬可能会是以下的例子：你好棒啊！这是你做的吗，好优秀啊，下次也要找你帮忙！在赞扬他人时，我们很少提及自己内心的感受，而是把自己放在了评判的一方。
而实质上，走心的感谢是为了表达对方确实的让我们的情况变得更好。而不是又开始给别人贴标签。你这样做了，所以我赞扬你。不这样做，你就不优秀了。人们的潜意识里都是希望得到称赞的，虽然不愿意承认，但是类似不表明具体行为，不表达清楚对方到底满足了自己何种需求的赞扬，会让对方陷入一种重复做此类行为就会获得表扬的模式。
在企业里，我们常常听到类似的表扬：做的不错啊，继续努力！这类表扬真的很有用吗？其实一定程度上表达了希望我们加强此类行为的期望。但效果并不一定会持续，当人们发现这样的行为并不是自己真正主动地去做而是被动承受时，对方就会误会我们的意思。
那怎么才是合理的表达感谢呢？
1.说出具体的事情
2.说出我们有哪些需要得到了满足
3.充分表达自己此刻的感受
把具体的细节与我们自身的需求以及当下的感受结合起来时，会更容易让对方知道我们为何表达感激，我们的感激不是无缘无故的，也是极其真诚的。因为我们在乎了细节，并把自己此刻的感受传达给了对方。让对方感受到，感谢是真诚的，真的帮到了小伙伴。
再回到开头的例子，在小伙伴无私的帮我完成了图片后，我告诉他：非常感谢你用两小时帮我做好了这张图片，排版清新简洁，非常美观。这和我想要的班级简介非常吻合，感到非常的开心，感激。。

三.适当的请求与感谢都会让关系更进一步
每个人都对外界有所期待，我们并不是完美的，也会需要别人的帮助，在寻求帮助时候别忘记表达出自己具体的需求，并且及时取得对方的意见与反馈。
在意见相左时候，千万记得不要发怒，而是反过来去倾听对方。最后用具体的行为加上感受表达我们的感激。 只有当我们学会听取自己内心的声音，才会学着去听听别人的需求与感受，不要让沟通令彼此之间产生隔阂，不管是家人，朋友，爱人，同事，而是要让沟通成为纽带。