昨晚大舅发微信给我，其中一句话说，你弟弟就随他了，他从小就是个有自己想法的孩子，你父母现在最担心的是你。
我哑然失笑，这句话的意思是不是说，因为我从来都不是个有自己想法的孩子，所以他们才需要为我担心，而我又不按他们的想法去做，他们就更担心。
那么，我到现在都坚持没生孩子，还不算有自己的想法？！
哈哈，当然不算，在他们眼里，这只能说明我有问题，大大的问题。而我每天还自得其乐的享受单身生活，在他们眼里简直就是大言不惭大逆不道还恬不知耻……呃，这几个词可能有些激烈，不过我想他们生起气来的时候还真是这么想的。
不知道有多少人仔细想过我为什么要结婚要生孩子,大家都欢天喜地地奔向同一种生活，哪怕鸡飞狗跳抱怨连天，最终还都能一脸虔诚的跟我说，你总要结婚的嘛，你早晚要生孩子的嘛。
是啊，我没否认这种生活啊，只不过我在用我自己的方式过生活啊，而我的方式又恰好和大部分人不太一样啊。
即便我更虔诚地跟他们叙说我的意见，也几乎没办法跟身边任何一个人聊诗和远方，聊生命和理想。
当年一说起毕业两年不靠家里资助买房，别人就说不可能；一说谈着异地恋，别人就说不靠谱；一说离开双方父母在另一个城市生活，就说太难了；一说享受两人世界，就说俩人结婚几年了还能有啥可说的……
可是，买房靠父母就心安理得，靠自己为啥就挺不直腰杆；婚前不接受异地，为啥婚后就可以离开家闯荡；扒家靠父母就天经地义，自己搞定生活怎么就很惨；结婚没多久就审美疲劳，怎么就能相安无事的过下去……
你们的想法是想法，我们的为什么就是奢望；你们的生活叫生活，我们的为什么就叫折磨？
Charles先生说，我好像天生就是为了打破那些“不可能”的，不是有一句话说吗，别人所谓的不可能，是因为他们确实不可能做到，他们做不到的事情，自然就说不可能。
这种不可能，估计对他们来说就是思维不正常吧。几年前，我也觉得自己不正常，直到我读到连岳老师的文章。
应该是大三的时候，对面宿舍的同学拿来一份报纸，上海壹周，我随便翻到了“我爱问连岳”，从此开启了“更不正常”的思维旅程。
从南方周末到我爱问连岳的一二三四册，连岳的文字在最犹豫最孤独最煎熬的时候给我支撑，那感觉丝毫不亚于高中时代支撑我努力学习的一段段好文好句。
连岳说，“无趣的势力太大，个人的沉沦反而有了充足的理由，爱情的样本太烂，我们就都成了蹩脚的演员。”
他还说，“爱情是两个强者的风花雪月，不是两个弱者的苦大仇深。”
连岳不知道的是，他这句话奠定了我的爱情婚姻观，让我从一个唯唯诺诺犹豫害怕的小女孩，变成一个极度强硬的自我坚定者。
Charles先生经常会非常感慨的问我，你说当时我什么都没有，没钱没房子（房子还没交付），你怎么就敢和我结婚的？
我说，我也什么都没有啊~我工资比你低，能力比你差，性格比你软弱，还指望不上家里人，我什么都没有，为什么要求你什么都有啊？
这是我当年真实的想法，确实是因为我一无所有，所以只能赌上自己的爱情，而我要的，就是有人用一份同样真诚的爱情回馈我。至于其他的，如果藏在一副趾高气昂虚伪游戏的面孔后，对我来说仍然一文不值。
自从有了Charles先生，我就有了另一条腿，连岳就成了我逃离世俗生活的翅膀。
原来我也没觉得自己多坚定，后来发现在人生最重要的决定中，我比许多人都清醒坚定得多。
如果有对生活感觉很无望的朋友，或者对许多选择很迷茫的朋友，确切的来说是与身边人格格不入却找不到支撑的朋友，建议可以看看连岳的文章。
人活着，总要有一些自我坚持吧，否则，我怎么能称之为我呢，至多是我们吧。
记得以前看过一篇文章，说年轻的夫妻没有隐私，亲戚朋友恨不得伸出脑袋来密切关注一下他们的生殖情况。
当时看的哈哈大笑，没想到自己也走到了这一步，我真的庆幸自己从一开始就没有妥协，没妥协自己的爱情，所以不用妥协自己孩子的人生。
这种感受现在还不明显，但是我相信会越来越明显。我觉得人生好像是多米诺骨牌，你不小心推倒了一小块，根本不知道它最终会波及到哪一块，这中间，可能是长长的岁月。
上学的是老师经常说，学习如逆水行舟，不进则退。可是进入了社会，这句话才真正应验，年轻的时候太过于沉溺于简单愉悦的生活，以后的日子可能会越过越难。
我不羡慕去新马泰蜜月旅行的朋友圈，因为知道那不是我当时能过的生活。我只知道要按照自己的意愿过生活，必然要付出很多很多。
可是，再难，为了未来都值得。毕竟，我的空头账户，只能自己努力往里面存钱。
