近日天气阴冷多变，还下起了“暴风雪”，真的，一点不假，我们就生活在这样疯狂狰狞桀骜的气候里，这就是清明前后的天气，给人一种思绪万千，感叹诸变的感觉。在这样环境的衬托下，我们自然也变得低沉、消极、忧虑些，很容易淹没在情绪之中。
就在清明前，也是假前最后一天上班，公司有一则信息，说是报不了税，需要法人带上各类资料及证件到税务所去协助调查。看到这样的信息，我的心情沉了下来，我知道不会有什么事情，公司也没有什么出格的事，但公司也有一些不规矩或是正常也可叫不正常的事。尽管这样，心里特别发怵，我似手很担心、紧张和政府部门打交道，虽然每次打交道最后都能和好结束。
我也不知道是什么样的体验和观念让自己有这样的感受，而此类事情总能引起自己恐慌无助无辜的消极情绪，并深深地弥漫在身体和生活中。此时的我要么是沉默的，要么是暴躁的，很难站在情绪之上，安住于当下。
清明放假，孩子们在家，本计划出外踏青去，来个欢乐亲子游，考察学习游，而此天气与心情自然让计划泡汤。更惨的，自己还感冒了。在清明前一天的工作日，我着急去税务所办法，穿着休闲西装，而此天气已变冷，正在变得更冷。我把自己冻坏了，虽然时间很短，但真的冻坏了，冻得肌肉骨头痛，喉咙马上有感觉，喉咙也发炎了，在寒风中当时就有这种感觉，也许只有5分钟，加起来不会超过半小时。整个身心都蒙上了一层阴影，我得养病了，得好好休息了。
孩子们做什么都是对的，真的，都是快乐的，可我们似乎成了孩子的障碍，总会唠叨，教导，甚至指责。任务的话语或劝告都是无效的，甚至会得到强烈的反攻。说理也说不过孩子，在孩子眼里那根本不是理，那是控制，唯一凑效的方法就是恕吼，疯狂的恕吼加粗暴的肢体控制才能暂时得到一片安静。而此时的安静更多的是压抑，是委屈和愤怒变成了眼泪。我也不想这样，可我没有任何的办法，任何学到的办法都无用武之地，孩子们根本不听，孩子们想要控制一切，完全听他们的。我甚至想逃，逃离开这里，让一切恢复平静后再回来。
清明当天，天下雪了，我卧床休息，我知道我需要休息，心情更需要调节，此阶段的我很容易伤到身的人。我开始对自己对家人产生慈悲和同情之心，我没有照顾好自己和家人，此时也是一样。孩子们在家一样的快乐，突然的暴风雪增添了孩子们的乐趣和感悟。他们对着窗外的飘雪讲述着各种离奇的故事，也会相互打闹让时间一刻也不浪费，唯有父母的督促和管教让他们感到无奈和无助。我躺着，家里家外的一切依然在眼前，在我的头脑里，并对发生的一切产生评论。虽然我不想行动，可头脑一刻也没有停止思考。孩子们会开心地调皮地跑过来捣乱，任其自由时他们很开心，也觉得爸爸可爱，唠叨教育又会驱使他们离开。我知道这里一定还有很多功课需要做，是我自己的功课。
爱人很关心我，也倾其全力在照顾这个家，我也很心痛爱人，可我似乎总帮不到爱人，我们似乎不能相互滋养，而是相互透支。我知道夫妻关系才是家庭的根本，是根基。虽然我也是一直这样努力地做，但这里面依然有很多的功课需要做，是我自己的功课。
我要如何才能做到一个有营养的人，能滋养到自己和身边的人。我想一切的事情都是机会，都是自己正要成长学习的功课。这会让自己感到很累很苦，可逃避就没有希望。
犹如清明的天，节前寒冷阴沉，清明当天还下起了暴风雪，节后又阳光明媚，虽然还有风还很冷却让人心旷神怡，精神焕发。我也一样，淹没在坏情绪之中几天里，稍有不如意之事一下就引爆自己，直接掉到情绪之底。现在我又站在情绪之上，觉察着这一切，一切如初，完好如初。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”这是今年清明的现实写照。而在每个人的心里又有一个不同的清明。因为天气、路途、思想等的封锁，这个清明我闲养在家里。我在家送出对祖先对亲人的思念，也感叹感悟生活的不易，人生的不易，而一切的艰难不易正是生活和人生的意义。当我们能接纳、安住于当下的生活，生活处处在给我们彰显爱、智慧和力量，而这也需要我们付出艰辛的努力和虔诚的信仰。
