我好像变了很多，很细微的，很琐碎的，但自己又能察觉到的……但又好像丝毫未改，像和几年不曾相聚的老友又坐在早餐铺子里闲聊时他说的，我一点儿没变。
我很少听到有人说我容易脸红了，体育测试的一千米也终于迷一样的跑进了四分。我不再把所有事情看的那么绝对，我真正生气的时候越来越少，耍小性子的时候却越来越多，我不再执着于一些我曾经认为变如不曾改变重要的东西，也接受了一些原本打死都不能理解的事情，我不小心就慢慢地，慢慢地把一些打算刻在心里的东西忘掉了，也把原本打算牵到末路的手就那样松开了，有友人，也有爱人，我开始瞻前顾后畏手畏脚，说得好听一点儿，我开始审时度势冷静理智，我其实没有多怕身上多出伤口，我很能忍受疼痛，从小就是，但我害怕伤口本身，它让我颓靡不堪，我毫无根据的猜想，我可能会在四十岁之前得一次抑郁症，就只是猜想，我明明很乐观的。
我每天都很开心，我喜欢我周围的人，他们中的一些非常可爱，可爱到会让我轻易的产生幸福感，让我觉得真美好啊！这个世界，和他们，我越发不在意别人对我的看法，但他们的看法却极易引起我对自己举止的审视，虽然我还是不知道什么样才能最大化的接近正确，我敏感，但又迟钝，我总是能凭着感觉感知到细微的异常，但除非刻意关注，不然往往就会不当回事后知后觉。
我不知道我想要什么，现在的状态很是浑噩，连思想都一片混沌，我还是会忍不住的管一些我可能不太应该管的事情，我明知道可能会带来麻烦，但是嘴上说着讨厌麻烦其实却并没有多害怕它，之前经历过一次地震，震感很强，我坐在屋里却丝毫没有要逃的念头，可我热爱这个世界……这是我至今想起来都觉得毛骨悚然的地方，竟没有求生欲望，大致是年少无知吧，经历的太少还不致贪生。
我觉得我很奇怪，但我又那么正常，我遇到了我觉得很好的人，发生了一些事，悸动了一小下，压住了，竟然压住了，这是我以前绝对做不到也不会打算去做的事。现在觉得情爱，喜欢，不过白水搀糖，寡淡的很，可有可无，像是润喉的消遣一般。
听起来真可怕啊，我这样可怕的人，我好像面目全非了……还是更接近真实的自己了呢，但未免反差太大了，洋洋洒洒多少字了，可我还是感觉我一点都不了解自己，怎么办呢，要以怎么样的姿态出现在自己眼中……我得病了吗？
那我希望我可以快一点好起来哦！
