说散就散
……
如果林佳没有沉默，
不是只知道等，
孟云会来找他吗？
你说，外面在下雪，没事别出去。出去了，也要注意来往的车辆，小心头上的冰凌……
一早起来，看见你的消息，那是你很久没有给过的暖心了。
然后，
又没有了然后
……
其实，
这条朋友圈，我只对你可见。
想要一个答案，
一个跟《前任3》里不一样的答案。
可是
……
01
一年多了，你就像只风筝，一直在跟我说，想要自由。
可是，可以牵绊住你的那根线，又真的攥在我的手上吗？
其实，我才是那只想要挣脱的风筝。
你没有死死地攥着线，
而我，却迷恋上了那片可以看见你的天。
那天，我跟你说，准备辞职了，在公司待不下去了，想要去寻找更好的发展。你说，你需要我。你问，为了你，留下来好吗？
眼泪止不住地往下流，却不知该如何是好。
你说，其实你没有交新女朋友
你说，那你把她甩了，跟我在一起好不好
你说，可不可以别走
你说，你需要我
你说，你以后要带团队的，我帮你来管理好吗
你说，你要给王老师打电话，只有王老师才能制服得了我
……
你那么着急，又那么幼稚，
我很心痛，却也开心。
如同往常一样，
你在那边说，我在这边听，泪眼滚烫。
其实，
我只是想要你更多的肯定
想要你坚定的选择
想要你来找我，死死地拽着我的手，叫我别走
……
可是，你都没有
每次你都怪我总是沉默，
可是你要我怎么说，
要我怎么说得出口
我不想什么都是我要来的
我希望，都是你给我的
你懂吗？
我没有答应
没有答应重新在一起，也没有答应留下来。
那晚，我给你发了一条很长很长的微信，给了你很多很多的交代……忘了我都写了些什么，只记得，那条信息我删删减减，编了整整一个晚上。
你立马回了，原来，你也一直没睡。
那晚，我抱着膝盖坐在床上哭了一晚上，满满的都是对你的不舍和牵挂。
后来，我在笔试别家公司时，满脑子都是你那晚跟我说的话。于是，还没有做完题，我就走了。我想回到你的身边，我想帮助你把事业做好，我想每天都和你在一起，就算你给不了我想要的安全感，就算我每天都会患得患失，我也想要跟你在一起。
可是，当我回去后，你给了我什么？
冷漠、逃避、无视……偶尔却也给我颗糖，让我想东想西。真的只是因为环境吗？我好累啊，你知道吗？
如果你真的爱我，就算别人开你玩笑又怎样？就算别人说姐弟恋不靠谱又怎样？就算所有人都说我们不合适那又怎样？就算别人说你抢别人的媳妇那又怎样？我一直就在你身边，从未离开过，不是吗？更何况，我不是别人的，只是你的……
02
外派那段时间，我好累，可是我也好开心啊。那段时间，是我回去上班后，最开心的时候。我们每天都会联系，虽然更多的是工作，可是那是我们关系最好的时候了。
在别人都只会在群里说辛苦了的时候，只有你会私底下叫我别死扛，也只有你会为我发火，叫我把电话给你，你替我出气。工作上我需要帮助的时候，每次也都是你第一个来找我。为了减少我的工作量，你很多事情都去找别人……这些我都知道。尤其是，我在群里问王老师在哪里，你立马私底下告诉我怎么走的时候，你不知道我有多开心。那段时间，我们从没有见过面，可是感觉你每天都在我身边。你是我坚持下去的最大的动力。
你说，等我回来，你给我做饭吃。我还想吃你做的香干炒肉，你笑了，你那傻气，直到现在我都记得。
可是，后来，你却跟我说，想认我当姐姐，亲姐姐的那种。我做不到，真的。
那晚，我整夜无眠。你字里行间的挣扎，欲断难断的心绪，包括后来你一边对我发脾气一边哭的样子，我都好心疼。我不知道自己到底做了什么，给了你这么大的压力，不想让你这么难过，真的。所以，我让你走了。
可是，在跟别的同事说说笑笑的时候，其实我一点也不开心；在你跟别的同事打打闹闹的时候，我还是会吃醋。只有我们两个人的办公室，你的寡言少语，你的小心翼翼，你的所有疲惫和不快乐，我都看在眼里。就连你抽了几根烟，我都清楚。我装作毫不在意的样子，不是我冷漠，不是我心里没有你，只是我知道，只有这样才不会让你再去挣扎，再欲断难断，也只有这样，才会让我们都能比较体面的呆在同一间办公室。
你不找我，我就不找你。在这一点上，我们怎么就那么默契……
我叫你帮下王老师，是因为我知道，他有多想要；我叫你替同事跟领导说情，不是我跟他有什么，是因为我知道年轻人谁都不容易，不能让他受了委屈还没有了工作……
工作上，我不去争不去抢，不是因为我傻，更不是因为我没后台就好欺负。因为我知道，只要我去争取了，最后就会变成和你之间的对抗。我不想别人看热闹，所以我宁愿不要，你懂吗？
可是，你却只看见一个毫无价值的我。
我打扫卫生时，帮同事顺便倒了下烟灰缸，你就怪我不给你倒。我看见别的女同事在帮你整理办公桌，一下午都坐立不安。你笑我吃醋了，是的，我吃醋了。我也故意在你面前给别人整理办公桌，你当着同事的面，咬牙切齿地质问我，为什么不帮你整理！原来你醋劲也挺大，可是你忘了，这个是女同事……
后来，你的烟灰缸都是我倒的，你的办公桌都是我整理的。可是，我再也看不见你为我瞎吃醋的样子了。
03
后来的我，变得“破罐子破摔”，心不在公司了，对你也没有了期待。我每天在办公室里，就像玩一样，可是一直都等着机会离开。那段时间，为你做些力所能及的事，是我忍气吞声留下来唯一想做的事情。但是，并不是想要你回到我的身边。
离开公司的那天，是你的生日。你终于长大一岁了，可是我却走了。走的时候，你在玩电脑，我看了你一眼，没想到那一眼就是你在我眼里最后的样子。
后来，我回办公室收拾东西，帮你最后倒了一次烟灰缸，最后一次收拾了办公桌。我把那本《传播学》夹在了那一摞资料里，没留下只字片语，可是，你知道我来过吗？
离开公司后，我认识了新的朋友，有了新的生活。忙碌的工作，让我每天都像打了鸡血一样。
工作越来越顺利了，领导也都很肯定我，和同事之间相处的也非常愉快。我终于摆脱了公司的那种内斗，过上了正常的生活。每天的累都让我进步，每天的笑也都让我开心。每每想起你时，我都会问自己，如果你看见了现在的我，会不会像别人一样，也会觉得我是一个挺有魅力的女人？
在这里，我认识一个很聊得来的同事。我做不好的事情，他帮我；我不会写的稿子，他教我；我受了委屈，他陪我……我们每天一起上班，一起去食堂吃饭，一起下班回家，一起吐槽老板，一起扯世界杯，一起聊男人女人……和他在一起，好像什么都可以说，既像兄弟，又似姐妹。
我喜欢吃什么他都知道，他不喜欢吃什么，我都了解。每天我排队打饭，他都会去端汤取筷子，然后来接我。工作的时候，他需要我做什么，我都能弄好，我需要他做什么，他很快都能搞定。不管多晚，他都会等我下班，可是他加班的时候，总是叫我早点回去……
我说的每一句话他都能明白，他说的每一个梗我都能接住。平时，他叫我“老哥”，打闹时，他叫我“哈仔”。领导说我俩配合得太默契了，同事们也半开玩笑似的说我们是金童玉女。
他每次写稿子也喜欢抽烟，偶尔也会像你一样，给我根烟逗我。他的桌子每天也都好乱，我每天都拿他打趣，可是从来没有想过帮他收拾。
和他在一起工作时，真的好开心。
如果他是你，多好？
想要的不多，
简单、快乐、在一起
可是
发脾气的是我，
流泪的，也是我
“能不能做我男朋友，我想勾勾你的手指头……”
我这辈子都成不了这样的女人，活不成你喜欢的样子。
想要的当然是爱，很多很多爱。如果没有，我也会好好生活，努力挣钱，把你不能给我的，自己给自己。
不知从何时起，我们之间总会有吵不完的架。是我脾气太差了，也是你早已不爱我了。见过你爱我的样子，所以知道你是真的不爱了。尽管这样，我依然不后悔认识过你。
04
我现在依然很强势，可是也学会了温柔待人。我现在依然做着自己不喜欢的工作，可是满满的都是成就感。我现在依然会受到挫折，可是我也学会了去解决问题，懂得了不让自己受委屈。我现在依然有很多的不顺心，可是我每天都可以笑嘻嘻。我现在依然喜欢听音乐，可是我不再依恋着耳机。我现在依然一个人，可是我不寂寞。我现在依然很爱你，可是我不会再去找你。
关于你，我学会了只字不提。
现在的我，终于回到了认识你之前的样子。工作之余，我把自己的生活排的很满。我每天在公交车上记单词，看喜欢看的书（最近，我迷上了社会学，感觉好有意思。）；只要不加班，我就会去健身。我的女教练就像女神一样，她教我塑型，教我柔美。我的男教练教我力量，让我变得更刚强。就在你拉黑了我之后，我在朋友圈就戒掉了情绪，玩起了抖音。我认识一个同年同月同日生的人，他在广州，就像其他的文友一样，不常联系，却总会让人舒心。少有的周末，去图书馆借几本书，然后宅在家里，两天就这么刷刷地过去了。这就是我的生活，是不用任何人的参与，也可以过好的生活。可是尽管这样，我也曾认真的等待过，期待过……
两个人的日子，或许明天就会有，或许这辈子都不会有了。但是，我依然相信爱情，相信未来可期。
我喜欢这种简单的生活，过不好灯红酒绿的日子。或许，你一开始就知道了，对吗？
奈何，在我正要收笔之前，又突然下起了雨。这样的雨，到底下给了谁听……
在你说完那句“没有”之后，突然电闪雷鸣……
拉黑，删除
删除，又拉黑
躺在你的黑名单里，我好冷。
最后，
我把你从黑名单里删除了。
我永远都不会再找你了，
你，满意了吗？
你问，如果有一天，你不要我了，我怎么办？我嘟着嘴，什么也没说。因为我不知道我该怎么办。事实上，除了让你走，我能怎么办……
后来，我告诉自己，如果有一天，我不要你了，我就告诉全世界。
你说，
灯影恍恍自悲凉，
马蹄声去掠影长。
破门老蠹风萧瑟，
空留落寞为何伤。
我，
一夜，无眠。
愿你三冬暖
愿你春不寒
愿你天黑有灯
下雨有伞
愿你路上有良人相伴
（文字，是抄的，祝福是真的。）
我爱你，
却不能告诉你
于是，
我写了这篇文章，
告诉了所有人。
