初为人母的时候结婚第二年，妈妈自己也是孩子，不懂如何去照顾和呵护哥哥，和俗话说的“老大照书养，老二当猪养”完全不同，哥哥是妈妈摸着石头过河养大的，直到今年养了二宝，完全不同于哥哥的各种表现，让妈妈迅速恶补了各种关于胀气、肠绞痛、湿疹和消化功能所反映出过敏性体质的新名词，妈妈圈、网上和书上到处去学习如何按摩肚脐周围和如何做排气操配合益生菌以及如何饮食注意、来缓解孩子的症状，从而不那么痛苦。
度过了无数个绝望的日日夜夜呀，二宝的肠绞痛于接近两个月大缓解了，黄昏哭渐渐消失，现在还有些胀气，妈妈每天坚持给宝宝按摩至少100下并配合排气操，益生菌吃一两个礼拜就停了，还是希望能通过物理疗法和饮食禁忌来改善宝宝的状况。目前宝宝吐奶情况也在妈妈按时喂养，饮食注意配合及时拍嗝儿和喂奶过后密切关注宝宝反应，做好随时抱起来再拍嗝儿的准备，现在一天里白天偶尔会因吐奶而无法安稳睡觉，晚上大部分时候已经可以睡得很踏实了。
在这里肯定很多人好奇为什么没有提到孩子爸爸？我们家那位自从孩子出生还很激动，热情持续了两个晚上爬起来帮妈妈哄因肠绞痛而哭闹不止的二宝外，第三个晚上开始就呼呼大睡，充耳不闻，甚至有一段时间借口要照顾大宝，跑去另外一个房间悠哉悠哉看电视或者玩手机。有很多次妈妈也很失望，不想因此而喋喋不休地抱怨，选择了沉默，更加温柔都对待因肠绞痛哭的脸色发紫、上气不接下气、因小脑袋后仰而嗓子变音的小小软软的身体，默念“我生的”。曾经和一位生了二胎的前同事聊天，她女儿五个月前都是这般哭闹，唯有她自己坚持温柔对待，反而被婆婆和老公骂，一度抑郁的想要抱着女儿从楼上跳下去。我没有严重到这种程度，为母则强，孩子是我生的，在他的世界里，我是他的全部，我要用尽我所有的爱来保护她，这么坚强的信念和身后支持我的兄弟姐妹密不可分，感谢我的父母馈赠，让我每每在快要坚持不住的情况下，有他们的安慰和支持。
孩子42天后回娘家，妈妈一度因为孩子黄昏闹被吵的无法安稳入睡，血压升高至暴躁赶我和孩子早些滚回上海，一度使我崩溃到半夜抱着因不舒服而哭闹的孩子默默流泪，喂完奶不敢把孩子放下，抱在怀里帮他顺奶，一有动静立马爬起来来回悠，生怕哭声吵到妈妈睡眠，后面晚上我穿着外套睡觉，随时准备起来悠宝宝，很多时候抱着宝宝来回走动，走着走着人都要倒下，就这样在家小住了七天，碰巧有事，老公就匆忙把我们接回来了。回来后的日子更让人失望，孩子爸爸晚上听到歇斯底里的哭闹声也不踏进房间一步，抱的胳膊和腰实在受不了的时候喊过来接手，他黑着脸接过孩子，机械地拍屁股，我去趟卫生间的功夫就听到孩子哭的一口气上不来，进房间看到孩子自己在床上弹着哭，爸爸面无表情地看着他....无语地抱过孩子，安慰他，轻轻拍他直到他睡下。再次喊爸爸帮忙，他能隔着纸尿裤拍的啪啪响，或者突然加大力度，孩子的哭闹声戛然而止，接着就是更加凶猛的哭闹声。也曾经在彼此平静的状态下问过他为何这样，就一句话“孩子认人了”，才两个月大的孩子，怎么就认人了……
我也曾经开玩笑地和他们说孩子哭的时候是妈妈一个人的，孩子笑的时候才是你们的孙子、儿子和弟弟，纷纷围上来逗他玩。没人听出我的无奈和我失望。
马上产假结束，我是无比地渴望能重返职场，尽管那里等待我的也不是友善和理解，但是相比没日没夜地在家带孩子还要看脸色和揣测，失去自由和空间的生活来说，我宁愿选择工作，如老大一样下班和周末孩子还是我来负责。他们可能都见识了二宝有多难带，一致反对，奶奶就一句话“外人有自己带的好？”；爸爸则是“你们公司回去没意思”。我费尽千辛万苦生的孩子，我怎么会不心疼，不想自己带？因为失望而想给自己更多保障，至少工作可以让我经济独立，面对意想不到的事情发生时候，可以有能力养活自己和孩子。或许悲观了些但是事实如此，因为越来越能明白这世界靠谁都不如靠自己。
然而这么多内心戏和认知也没能改变我的未来生活，孩子没人照顾，完全交给育儿嫂又不放心，因为家里有个情绪变幻莫测的老人，随时都有可能如曾经一样撂挑子回老家。我还是必须面对自己带孩子的生活，希望能时不时地得到加油和打气，谁让孩子是我生的呢，无条件地爱他才是带他来这个世界的目的，为自己加油！
