文／如如我慧
这几天，在app上找语伴，遇到了好多人，哪个国家的都有！找到我的人都认为我漂亮！我承认我不丑，但自觉还没到很漂亮的程度。在某种程度上，我依然觉出内心的某个空处被填满了一些。
我曾经以为，我已经把自己整理的很好了，心无波澜，性格温和，内心充满爱。我去帮助别人，表达爱心，感觉很知足。但真的面对自己的时候，缺憾暴露出来了，总觉得缺点啥，总觉得自己好像有一部分被挖空了。
现在明白为何《中庸》提出“慎独”一词了。
我曾经觉得自己可以面对很多问题了。无奈，我们都是肉长的，太多缺憾和限制。当遇到一个年轻有为的男人的赞美之词时，还是忍不住高兴激动，都乐出声了！我真的忍不住给他发信息，说出我的感受。他也很及时的回复了！我太喜欢他的声音了，太喜欢他的言辞了。就感觉像春风一样吹进心里，一切褶皱都被抚平。我感受到了一种爱的滋润。
我这种感情不以他是否喜欢我爱我为前提，真的单纯到就是喜欢他的声音，他说的话，他打的字。我不知道他为何这种魔力。我压根就没有像以前那样，要么高傲的躲避，一旦对方说我好看的时候，我自然联想到不会幸福的未来，也不会回应什么好词。而现在却全然没有这种感觉，我不会担心他有什么阴谋，不担心他骗我。因为他很遥远。
我又一次感到了内心的喜悦和满足。我真的希望这样的状态持续下去！而且我不会期待接下来怎么样？仅仅是想想他的话，他的声音就知足了。我也不担心他来找我，我能感觉出他不会。这样我感觉自己很安全。
其实，我还有一丝的清醒，这种所谓的清醒被另一个朋友认为是阻碍别人成为我朋友的障碍。其实我很清楚他指的是什么。在他们国家很多话题都可以拿来公开来讨论，包括性。而我们的文化却是排斥的。而且就我来说，我认为这种排斥对我是一种保护。而这个朋友问我，保护什么？
我一时答不上来，保护我的身体？很多行为都是自愿的。采取行动了，就得自我负责。而如果后悔了，也没人觉得大不了，在他们看来，只不过是xing嘛。
而于大惊小怪的我来说，却是不能承受后果的严重的决定。可能我会庆幸这一点智慧。因为我知道我需要什么！我不需要满足生理需求，我不喜欢需求被满足之后的空虚感，仅仅是多巴胺在身体里一阵电流的快感，转瞬即逝。我只需要被关注被爱。有一个在乎我，或许许多人在乎我。
再与他（甚至不知道他的名字）聊天的过程中，我全部得到了，我感到满足了。也明白了我自己的感受，已经没有什么遗憾了！
