我喜欢夏天的风，在燥热的空气中带来清凉的味道，当它吹向我的时候心里总有麻麻的感觉，有着说不出的甜蜜和苦涩，就像我的青春时代。
我永远记得那间教室，一楼拐角最里面，大大的空间容纳了四十几人，后面有好大一片空闲地方，有老师开玩笑说都可以打羽毛球了，我喜欢它大大的窗户，明亮亮，窗外有高高的树木，浓密的绿意想要伸进教室里来，操场就在这些树木后面，随时可以看见十六七岁的少年少女嘻嘻哈哈走过。那些藏在校服、书本的日子现在想来都像是阳光下绚烂的泡泡，五彩斑斓，就在这里我遇见了十六岁的你。
现在想来你可真是嚣张跋扈，油嘴滑舌。任何老师的话茬你都能接住，有空没空就逗小姑娘玩，她们的娇嗔怒骂带着少女特有的害羞，整片都是青春的味道。好像那时候你特别喜欢逗逗我，一逗我就炸毛，无论是语言还是打斗我都占不到优势，每次都在心里暗暗的发誓再也不要搭理你，却又抵抗不了你下一秒喊我名字，好像是那些打斗都没有发生过。
我记得有一次我发语文材料好多张，你在最后一排，也不知道我是头脑发昏还是数学不好，偏偏漏发你的。你很生气冲到我的桌子前问我对你有没有意见，我懵懵的摇头，你把材料扔给我让我给你把材料补齐，用胶棒粘好。我一边骂你，一边给你粘好，内心委屈的要死。我们几乎没有好好相处过，每次都是斗在一块，印象中的你总是那么死皮赖脸，我总是一副无可奈何的盯着你。要是没有遇见你我的高中时代不会那么鲜活，那么绚烂。
我总是在夏天想起你，我觉得你身上总有阳光的味道，干干净净。1米8 几的身高，高高瘦瘦，每天早晨我会在脑子里猜测你今天会穿什么衣服，你有没有来教室。那时候的快乐就是我走到教室看见的第一个人是你，你会喊我名字或者对我笑，然后接着相杀。我记得你每次和我靠近时身上的烟味，也记得你漂亮的手指，那是你值得骄傲的地方。
从什么时候开始喜欢你，我自己也不知道，大抵就是在那年夏天，你每次靠近时我的脸红心跳，和我认真聊天时整个人散发的光芒。我真的看见了你身上的光芒，在你的头发上、衣服上闪烁着细碎的光，也许就在那一刻我就开始喜欢上你，我当时趴在桌子上想要睡觉，你突然的一吻，让我手足无措，不敢睁眼也不敢动。那一阵酥麻，从头发丝到脚趾头像被电到了，浑身微微颤抖，心里又害怕又惊讶，确认你离开教室后我赶紧跑出去，一颗心狂跳不停。而后你问我知不知道你亲了我，我害羞的点头，你就一直笑。
我不知道你有没有喜欢过我，虽然我不只一次听你说过你喜欢我，我都微微一笑心里不可置否。因为我也听过你对别人这么说，不知道你对喜欢的定义是什么，可能是短暂的好感，也可能是一瞬间的好奇而感到的有趣。跟你接触后发现你嚣张的外表下有一个自卑敏感的心，万万没想到凭借你的内心让我圣母心大发，想把全部的好都给你。
高三开学没多久你就转校了，那段时间是我们相处最平和的日子。每天下午最后一节课，你都会在喊我让我帮你买粥，不要咸的，喜欢甜的，多巧，和我口味一样。有时会让数学老师听见，她批评你我就在你前面泯着嘴笑，然后继续做题。你有时会一遍遍的对我说，离开以后，要我想你，上面讲题的同学最后不耐烦在离开时用粉笔投你，最后我都会哈哈大笑。我想那时候对于离开你有不舍，我嘴硬着说不会想你，心里却发痛，眼睛里都有泪水。你对我也越来越好，好到我不习惯，我每天都盼望着过的慢一点，你走的晚一点。那天你递给我一张纸条，我不敢当着你的面看，手指都在发抖，当我打开，你工工整整的字却让我泪如雨下。
那天下午你的同学把你的书都拿走了，我想你真的离开了吧。好难过都没有好好道别，你突然出现让我又惊又喜，浑身酒味烟味，你对我说了好多的话我都不记得了，大概你真的要离开不能一拖再拖了。晚自习你没有来，心里空荡荡的，我以为你就离开了，但早读的时候你还是来了，我没有跟你说话，在同学们的晨读中，我听见你在我的后面唱了两首歌《当爱已成往事》和《不要说话》，从那以后你再也没有来过。
前天我把网易云里的陈奕迅26首歌都删掉了，从一开始我都没有喜欢过陈奕迅，是因为你喜欢陈奕迅我才听，我强迫着自己听完了他的所有歌。因为只有在听他的歌时，我会一遍遍想起你，想起那些你在教室后面撕心裂肺的唱他的歌，想起你玩世不恭的样子，想起你对谁都无所谓的样子。不管别人说你有多渣，我都笑笑心里却不认同，我一直觉得你是一个内心有很多种纠结但依然温柔的人，你有对事物自己想法。你可能不喜欢这个世界，也曾说过自己不喜欢这个世界，它对你也一样。我想说这个世界还很美好，人们大都很善良，阳光依然明媚，花朵漂亮，树木葱郁，你要喜欢这个世界，它对你其实很好。
写给19岁末的自己，我终于放下对你长达三年的喜欢，努力奔跑迎接自己的20岁。我有了我的英雄偶像，现在过的很好，有目标有动力，我希望你也一样。
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