刚刚和我妈妈吵架，她居然表现得没有我激动。因为她说她的心已经凉到谷底，她要孤独终老。
这和我自己的心态是何等相似，从中学开始，我一直对外标榜自己不要结婚，要孤独终老。我一直在拒绝各种人对我的示好，并且拒绝和任何人建立任何亲密关系。原来这个源头是我的妈妈啊。
我很惊讶，我妈似乎是不知道的。即使不听话，即使吵架，即使再怎么样，我也是非常爱他们的。从我小时侯的噩梦开始，我就一直很害怕父母的离开,从小我就有随时被父母抛弃的不安。最近看了一篇文章，有一句话深以为然，因为做孩子的都有一个底牌就是“妈妈爱我比我爱她多”，所以不要因爱恃宠。我深以为然，反思一下自己过去也许真的有点恃宠而骄，同时很骄傲父母很爱我。
只是再这么多年的学习以后，我仍然不知道怎么经营自己的亲密关系。大学的时候，老宋在自己人生灰暗时给大家做过调查问卷，问每个人最珍贵和最遗憾的是什么。我的回答是最珍贵的是父母的爱，最遗憾的是自己性格十分缺陷。老宋最后对我说，大家的回答帮助他走过了最灰暗的时刻，但是他觉得我放大了自己性格上的微小不足。
我本来没有想过自己也可以谈恋爱，因为我觉得我在家和父母的亲密关系都处理不好，何况是一个陌生异性。但是在父母不断地催婚下，我决定放宽自己的心态，探出头去稍微看一下这个世界。
其实还是因为对父母的爱，就像我以前怕成绩不好父母就不爱我了一样，我怕不结婚以后父母的失望。于是我还是去相亲了很多次，但是我仍然无法接受一个陌生人和我建立任何亲密关系。不是我不想，我是真的做不到。
我不知道什么是幸福的婚姻，我也不知道养育一个孩子除了负担还能带来什么。我知道怎么样像我妈一样存钱带来好生活，我知道怎么样在考试中取得不错的成绩，但是我不知道结婚能带来任何甘甜的滋味。
我依旧和我妈吵架，我依然控制不住我自己。我妈的思维在我看来根本不可理喻。我已经30岁了，记得她的好她的不好，我本来以为血浓于水的亲情无论语言上的刀子如何来来去去，我们之间的爱都是坚定不移的。但是，很失望的是，她似乎仍然不明白。
从小到大，我似乎并没有能力和谁建立过很亲密的关系,连友谊也没有，我能理解的父母以外最亲密的关系就是大学和室友的关系，这也曾让我毕业返乡后一度痛苦不堪。
毕业以后，我交的朋友大多数为男性。这几乎是我人生第一次拥有男性友人。因为上学时的男生几乎无一例外地遭到了我的驱逐。事实上，刚开始我对于他们也是驱逐的，但因为工作的关系，仍然很多联系。事实上，他们在我目前为止的人生中非常重要。我终于有点相信自己也是可以勉力维持一段较为亲密的友情。
可能是因为我的固执，也许是我妈的想法太难以理喻。也许，我们一家能相互理解的美满是我没有能力到达的远方。
