01 我在深夜醒来，却不愿再入睡
弟弟8月20日开学，我是从上周开始，才摆脱掉对弟弟不必要之担心，将全部之精力，再度放于吾身的。且与弟弟短短接触下来，受到了很大的触动，说是悔悟也是丝毫不为过分。
上周于吃饭和上、下班之间隙，将《摔跤吧！爸爸》看完，此刻于这凌晨四点想起弟弟，我竟仿佛是进入了体育学院的吉塔，看到了还在其父身边学习摔跤技巧的巴比塔。
只不过让吉塔悔悟的原因是一次次的赛场失利，而让我悔悟的却是，隐形的不同阶级之间的差距。
自打上次去外婆家，看到了遍野茂生的庄稼与满村无奈的闲散，我才终于发现，无论是从生活层面还是从精神层面来说，现在于郑州工作的我，与七八年前在农村生活的我相比，都已经发生了翻天覆地的变化。
而所谓的郑州，也只不过是一个二线城市罢了，倘若是去到了一线城市，按照儿时生活之寡淡与现在生活之充实相类比，那岂不是要忙成了一个陀螺了？
想到这层，我不由惊醒，虽然来到了郑州，也只不过是从井底跳到了井壁上的裂缝中，即便身体已经不在井底，却与“井底之蛙”并无什么区别。
我是一个不很聪明的人，但对于自己想要什么，异常清醒却又时常迷糊。正是因为如此，我才初中复读后上了高中，高中复读后上了大学，大学实习后接着工作。
若不是一度的懈怠，反复地拖拽我的脚步，我想我也不至于，将岁月蹉跎至此。
每天朝八晚六的日子，还被自己所谓的虚假努力感动得心痛，这种头发短、见识短的小儿女般矫情，讲真也是没谁了。
直到看到弟弟踏入高中，面对畜生般的生境仍积极向上，我才从他的身上恍恍惚惚看到，自己年少时，也曾求学似痴。彼时不知学成有何用，仅凭儿时的一腔热切，就开始了目标不是那么清晰的追求。
02 再忆初中年少，依稀恍若隔世
鉴于父母常年四处打工，我儿时是吃百家饭长大的。邻居家的，亲戚家的。而我的学业，也是换了几多学校，才算卒了的。
小学上了四个，后周庄老寨私学、后周庄后寨私学、大张庄小学，以及后周庄希望小学；初中上了三个，初一初二是庙岔中学，初三是龙口中学，初四是平舆五中；高一高二高三是平舆县第三高级中学，高四是平舆县第一高级中学；大学是在河南农业大学。
一一数来，我竟然在求学过程中，换了十所学校，但并不等于九次转学，因为在大张庄小学和后周庄希望小学之间，我来回转了几道，已然是记不清了。
所以说，于同学情谊，与常人相比，我是倍加珍惜，却又难以维系的。一年一换，有的还不到一年，让我于心底深知，同学不易，且处且珍惜。
初中时我们睡的也是通铺，吃的也是大锅饭，现在想起，那是如猪一般的生活。初中第一天入学，我是根本上都没吃上饭。放学铃一响，高年级或强壮的同学，如同猛虎下山似得，朝着食堂疾驰而去。
现在想想，大家都是端着饭瓢，飞奔着跑向食堂的。那瓢在当时一块钱一个，附赠一个塑料的小勺。
等我慢吞吞走进食堂，打饭窗口往往都已乌压压一片头啦。看到同窗如此野蛮，我于心底轻蔑嘲笑：“汝们如此野蛮，简直是有辱读书人之斯文！”
我就像看笑话似得，看着诸位同窗像猪一样抢食吃，冷眼旁观这一切，等人群散尽，等打饭窗口从人群中漏出来。
我走到窗口，看到劳累后的盛饭的阿姨，正在收拾锅碗瓢盆，而连残羹冷炙，都已经被同窗瓜分一空了。
“没有菜了吗？”
“没有了，你瞧不见吗，这都光了！”
“馍也没有了吗？”
“我瞧瞧”，说着阿姨往身后的馍筐中瞅去，“馍也没有了，都卖光了。”
我端着空荡荡的瓢，任风在瓢中穿过，感觉饥肠辘辘、嗷嗷待哺，才恍然大悟、悔不当初、懊恼不已：“我真是一个大写的SB，在吃食面前，斯文算个屁啊！”
不出三天，我就学会了野蛮式插队。彼时我身材短瘦，很容易就能挤进去。并且我还学会了沿着打饭窗口的墙，朝着打饭窗口硬塞硬挤。
在饥饿面前，所谓的“自觉排队，文明就餐”简直就是浮云。我深有感触，如果上课时太饿的话，那么就需要分出精力来抗饿，至于老师讲的什么，也就很难记住。
虽然学会了插队，但无奈囊中羞涩，所以初中给我的感觉，第一个就是饿，前胸贴后背的饿，没日没夜的饿。上课时，下课时，午夜醒来时，都是一种钻心的饿。饿得我心慌，饿得我无措，饿得我痛不欲生。
初中第一周，第一次离开家门，一周下来我花了五块多钱。周末回家见到父亲，父亲险些要打我：“你跟我说说，天天都吃啥子，就给我花五块钱！”
一旁的母亲揉揉眼角的泪花，扭过头，走进了里屋，一句话也没有说。
时至今日，我还时不时，能隔着时空望去，看见母亲的泪花、父亲的责骂以及为了一瓢粥拼命插队痞性十足的自己，所以才会感觉现在的生之难得与美妙。
03 那年几多委屈，就有几多泪水
如果初中给我的第一个感觉是饿，那么其给我的第二个感觉就是委屈。我是上了高中才不哭的，此前的我，明里暗里哭了不知几多回。
正因为我的哭，直到今天我也闹不清，父亲是爱我，还是一直在恨我。爱我的懂事省了他的心思，恨我的懦弱落了他的面子。
父亲永远不知道，在没有他与母亲的日子里，我这一棵脆弱的苗，是如何长大成人的。
初中时为了省下吃饭钱，我每天要去外婆家三次，中饭时回去吃饭，晚饭时回去吃饭，夜里回去睡觉，次日一大早吃过外婆准备的早饭，再匆匆赶回学校。
庙岔中学与大张庄隔了一个范楼，我都是从庄稼地里跑回家又跑回学校的。如此这般跑来跑去，落下了彼时怎么看都瞧不好的肠炎。
可我又是个爱好面子的小肚鸡肠，只要妗子朝我翻一个白眼，我就会心气不通，连饭都不瞧一眼，把碗往那一放：“姥，我吃饱了，上学去了。”
走出门的我，将脸別过去，泪水已爬上脸颊；追出来的外婆，看着我倔强的背影，眼角通红。我看不到我是怎么哭的，但是对于外婆的隐忍，却是一辈子都忘不了。
外婆也是倔强的，她好像是太老了，以至于没有眼泪了，只是眼圈在发红，不等眼泪涌出，就别过头用袖口擦拭，不让眼泪有流出来的机会。
那种感觉给人看起来，就好像是说：“我只是被风迷了眼，哪里有哭。”
而我一边向学校跑，一边任由泪水流，慢慢也就不哭了，不到学校泪水也就被风吹干了，徒留泪痕，斑斑点点纵穿脸面。
到了学校洗把脸进班学习，可是肚子里却饿得难受，分不清是饿的还是气的，反正那种感觉，我死也不想再感受一次。
我初二基本上就不回外婆家吃饭了，住进了学校的宿舍，在食堂吃大锅饭。
但这样一来开销就大了，而我是轻易不跟家里要钱的。那时候用的还是饭票，有两种渠道可以得到：一是用钱来买，二是用麦来换。
大姑家的表弟与我同龄，也在上初中，我就跑到她家跟她要粮票，不知是怎么张开的嘴，但在一次被拒绝后，我再也没有去要过。
我感激大姑对我种种的好，却也明白得寸不宜进尺，可自己却又委屈得难受。我到现在都想不清，到底是一种什么样的机制，在使我的委屈发生。
或许是自己对体面生活的追求，被生之艰难一次又一次的击碎吧。
04 此时几多幸福，就有几多堕落
我以前码字，对于心中的痛点，往往是避而不谈的。直到找到了解决之办法，念头通达后，才将其诉诸于文，以飧读者。
我一直都认为，遍纸哀字不足以成文。文章应该是来宣扬高大上、伟光正等积极思想的，而不是来宣泄深尖锐、暗阴愁等消极情绪的。
但随着年月的增长，我逐渐明白了苦难的意义：对自己幸福指数的提升；对他人幸运指数的加成；对自己堕落情绪的警醒。
首先，就我个人而言，正因为年少时吃的苦，才懂得了现在生的甜。比方说，嚼碎一颗冰糖后，再去吃西瓜，再怎么着，也没有直接去吃西瓜感觉甜。而过去的苦难和痛苦，就像刚刚嚼下的盐巴，能让生活这颗西瓜在我的感知里更美更甜。
其次，看了《二十二》，我发现与慰安妇相比，我过得不知幸福了多少倍，也就对现在的生活多了感恩与珍惜。那么我的苦难，对于读者也是新颖的，难以触摸的，肯定也可以让其感到比我更幸运，进而产生一种小确幸，让其感觉生之美好。
最后，也是我近来感觉愈来愈迫切的。身居二线城市的我，对于一线城市来说，又何尝不是年少的我与现在的我的区别呵。我真的可以被自己无头绪、无目标的自我欺骗式努力，以及这看似朝八晚六、稳稳妥妥的日子，给磨灭掉了继续奋战、跳出井底的上进心吗？
同样生为人，难不成我这一辈子就注定蜗居二线、甚至被打回农村，现出原形，在那一亩三分地上日夜焦灼吗？
于一线城市的生活，我因为没有经历，所以无从揣测，正如此刻念高中的弟弟，对我的生活无从揣测一样，但弟弟却在努力、进取、毅力和忍耐等方面，都远远高于现在的我。
我已经不是农村心无旁骛的吉塔了，他却还是县里一心向学的巴比塔。
虽然不能深刻解剖一线城市上班族的生活，但我基本上可以揣测几点：第一，上下班通勤时间长，一两个小时都是少的；第二，上下班工作强度大，经常熬通宵不在话下；第三，日常的工作逼格高，各种职场技术需要学。
弟弟对于大学生活一无所知，即便是对这无目标的目标，弟弟都能咬牙坚持，我又有什么道理，对于自己若有所感的目标，不进行有计划、有目标、有坚持的挺进呢？
看来我还是太安逸了，虽然感到空虚，却又找不到奋斗的理由。其实想想，无论是工作还是生活，都拿出120分的拼劲，让自己提高工作素质和生活素质，才是终极目标，至于公司的满意、别人的歆羡或嘲弄，都只不过是自我提高的副产品罢了。
可倘若在这副产品中洋洋得意或一蹶不振，以致不能自我醒悟，也就离自我放纵、自甘堕落、众叛亲离不远了。
这个世界很大，真的很大，你我都是一口下窄上宽水井里的小青蛙，一定要一步一步往上爬，看看这天到底有多么高，地到底有多么大，一层一层揭开这个世界神秘的面纱。
