微博上一个博主每晚会发一个问题，今天晚上的是“还记得八年前的512吗，如今你最想说的一句话是什么？”
点了评论，看到了大家都留着珍惜现在之类的话，而我却任着性子写了这四个字：祝你幸福。
我不知道别人会怎么理解，但是看到这个问题的那一刻，对512没有太多想说的，因为当时离得很远，恐惧和死亡被几百里的距离已经冲得所剩无几。
我最想说的和512无关。
只是一句：祝你幸福。
这是一句欠了两年的话。但绝不是欠了前男友Z，而是欠了这两年的漫长时光。
过去一直没觉得这句话到底蕴含着什么魔力，也从没觉得我该说给谁听，说不说会差多少，说了会怎么样？不说又会怎么样？
但是昨天突然想到，今天又写下来，再加上回忆到Z出车祸的事，我突然懂了这句话到底代表着什么。
我不想说什么代表着彻底放下过去的这种陈词滥调，两年来的是非对错如果只是让我得出了这么个结论，也用不着我顶着明天满课压力，深夜还爬起来写这篇文章。
（一）
昨天晚上在微信群里看到有人问老师什么时候退了群？看到这话的我立马去验证，翻开成员，老师的确不在了，然后发现好像Z同学也不在了，带着诧异又仔细地看了一遍，才发现只是改了名字改了头像，自己一时没有反应过来而已。点开头像，意料之中的因为不是好友什么都看不到，但是却在意料之中里又出现了意料之外，Z的微信封面是女友的照片。
以前还只是QQ，后来QQ删了之后就不知道了，以前的微信背景也只是简简单单的背景，如今也换了，不过还好，一年了，至少没有换了人。
放空了一会，也不知道到底想了些什么，就下意识地在心里默默说了句：祝你幸福。
之后就质问着自己，为什么要说？
我答不上来。
我不是羡慕，也不是终于死心。我的心很早以前就不会再为他起任何波澜了。我们之间没有爱了也没有恨，更用不着在两年之后泪流满面的和过去握手言和，将过去种种画上重重一道然后一笔勾销。我们用不着。
年少时的爱恋像极了成长路上的荆棘丛生，扎得你遍体鳞伤不说，总得让你心服口服地承认爱错了就叫青春，在错的时间你遇到了对的人，然后哭着又笑着，在漫长的青春岁月里，感谢生命里遇到的每一个人。
（二）
下雨过后湿润的风很舒服，走在校园里，如若不是眼皮有点困，脑袋有点闷，我真的很想一个人在寂静的校园里溜达，尽情地享受这怡人的风。然后在风中，又想起昨天晚上，又想起我说祝你幸福。
突然觉得这两年来，你我何必？这样不也很好，你拖着过去继续过你的现在，我也拉着过去过我的小日子。过去像梦魇甩不掉，不是你我逃离了原来的城市就能彻底摆脱的，你我都逃不掉，看谁更好地安置这过去又过好现在才重要。
顺着风，又小声着说了一句：“祝你幸福。”
思绪翩跹翻飞，想Z的现在，心里竟然冒出希望他过得要比我好的念头。
说恨吧，不是没有，只是份量不够，不够让我带着恨彻底改头换面，也不够让我从高考中得到一丝慰藉。高考失败之后，那怨恨才有点存在感，可以让我大晚上拨通了半年多没有拨过的电话号码，站在阳台上不管不顾声嘶力竭的表达自己的恨意。
而这份恨里，有多少是对他的恨，又有多少是对高考失败Z却成功，自己想要比他过得好的念头在一开始就被他压制住的郁郁。
从一定要比他过得好到如今希望他过得比我好，这之间种种我仍旧理不出什么头绪来证明这一想法地转变。
我只是开始有点清楚，过得好是自己的，过得不好也是自己的。纵使是你曾经用生命对待过的那个人，在离开之后也不再负有看着你落泪就满眼心疼的责任。双方过得如何也在音讯全无以及不再去探寻的年岁里，沦为了仅靠边边角角信息拼凑起来的猜测，既撑不起自己的生活，也给不了自己安慰。
然后渐渐的，不再去想是不是我过得没他好，而是我努力过自己的，也真心希望他好。
（三）
记起来Z出车祸的那段日子。
我记得我和他说：“真希望那天我也在那辆车里。”
他反问了一句“你在又能怎样？”
我说：“我就能陪着你。”
无论伤痛、死亡、恐惧，都可以陪着你，当时的我的确有勇气这样说甚至这样做。
而如今的我，只能轻轻地说一句：“祝你幸福”，但这也耗费了我积聚两年的勇气。
