室友喝酒醉了，原因是傲娇的男朋友有傲娇的行为，于是她不停地哭，说那么多人爱她，她不值得被爱，又说没有人爱她，所以才希望男友宠着，说女生能够不坚强那为何要坚强，一大堆一大堆。其实，我并没有觉得室友很矫情。
我和她男朋友极力安慰，帮忙卸妆，背回家，扛上床，但是室友仍在伤心地哭着。
半夜，室友在自己卧室进行最后一波的抽泣，她男朋友为了照顾她的情绪留下来过夜，掩上了房门。刚刚还吵吵闹闹、哭哭啼啼的一个家，这些氛围随着室友的疲倦而弱化并转移到了她的卧室，独留我在洗手间结束这一天最后的活计。
对着镜子卸妆，耳边偶尔传来一声室友悲伤的轻吼和随之而来的她男朋友分贝也稍微变大的安慰细语，我长舒了一口气，突然觉得自己才是那个没有人爱的人。
别问我为什么什么事情都是自己搞定，为什么遇到任何事情都不会有太大起伏，无论发生了什么好像都不怎么在乎，且能够自娱自乐，日子过得平平淡淡，心如止水。
事情为什么会发展成这样，原因很简单。追根溯源，恐怕不得不提到原生家庭太不美好，物质需求都得不到满足——我永远记得我上中学那会儿一直念叨家里没房子，十多年来一直寄住在叔叔家，我好想自己家有一个能居住的地方，可以不用看人脸色，可父亲对此总是不以为意，还说我简直是痴心妄想——更别提精神方面的慰藉了。
类似的事情发生在我不能够改变家庭情况，却必须待在那儿的年纪，慢慢长大，我内心里便觉得自己只有血缘关系上的家人，并没有家，也从没感觉到温暖过。
说朋友，见多了太多人，和其中的大多数是没什么感情的，尽管互相之间并不会生厌，而就是没有缘分遇见知心。或许，还有些人，来了又走了。
爱人，一个都没有，我长得不美，不会打扮，不太懂交际，又内向，所以没有人爱我。有时候悲观地想，世界上哪个陌生人会无缘无故地爱我呢？我觉得我这辈子都不会遇到真正爱我的人。
我承认自己不是一个特别发奋的人，我只是一个流于懒惰的庸人，跟很多人遇到的状况一样，这个世界上真没有真正会爱我的人。但是无论从哪个意义上来说，如果我继续努力，我相信自己也可以通过对称的付出找到一些朋友和恋人，像我现在这样无止境地等下去，等一个彻底爱我的人是没有好下场的。
再说，没有人爱是什么感觉呢！
记得上中学时候，每到放假就特别不开心，因为学校不能住人，又得回并不怎么欢迎我的叔叔家；
大学四年，都是自己一个人回家，回学校，家长从没有接送过，还有一个人在火车上吐的七荤八素；
在宿舍，不敢公开哭泣和发脾气，因为我知道即便是我情绪激动了，应该也没人理我；
工作之后，半夜十二点，自己提着行李箱从火车站回家，淋着蒙蒙细雨，拎着箱子爬上刚好电梯不能运行的十楼；
每天回家晚了的话，四处打量有没有坏人，趁着周围无人的暂时安全的境地，跑着回家；
无论什么场合坚决不喝醉酒，要保持绝对清醒的状态，因为我知道没有人为我处理喝酒醉之后的事情；
每逢去哪个地方，非要找一个人的电话打过去，说万一什么时候我没给他回电话请报警，虽然我不知道人家有没有放在心上………
说了这么多，并不要以为我就是个怂货，我对自己也算有要求，至少也是个积极有趣，善良天真，宽厚大度的人，也有人喜欢我（不是爱情），只是这世界上没有人爱我罢了。毕竟，爱这种东西，多难得，多说不清。
或许很多人的状态都跟我一样，只是不敢面对，但是我就是要把自己血淋淋的心挖出来给自己看，因为在我心中，我也很渴望别人拥有的那种真正的爱，这大概是很多人的诉求吧！
在我能够独立生活的同时，我盼望着有一个人告诉我，无论我发生什么事，他永远爱我，我可以不要那么辛苦、小心翼翼地活着，他会永远在我身边保护我，让我可以依靠他。，而我也能给他他想要的依靠。
想起昨天的梦，梦见我去找一个妹子拿相亲报名表，妹子顺便问她旁边的男生要不要报名，那男生突然抬头看着我，说不需要，他已经找到我了！在之后的梦境中我一直喜不自胜。可是我醒来了，发现那只是一个梦而已。就像《黑暗侵袭》里的女主角，一觉醒来发现仍在困境之中，梦中的喜极而泣变成了悲剧。
我就是个缺爱的姑娘！
