躺在床上，想起今天见到爸爸时的场景，不禁鼻头一酸。

北方的冬天冷的总是有些促不急防，早早的穿上棉衣了也觉不出暖和。今天虽是好天儿可还是挺冷的，中午有日头还强点儿，便回家了一趟。到时爸爸还没下班，院里一片萧索凌乱，到处是爸爸从垃圾里捡回来的瓶瓶罐罐儿。进到屋里，因为没点炉子，也并不比外面暖和多少，索性不脱羽绒服了。

刚做完中饭，就听见外面动静，爸爸佝偻着背推着自行车进到院里，他的腰好像比上次见到时更弯了些许。

“爸。”

看见他只穿了件毛衣和外套，心里说不出的难受。

“来了。”

爸爸看了我一眼，边忙着从车上卸下捡来的东西，边问:

“家里都挺好吧，孩子还跟她奶奶吗，你……”

“爸，你不冷吗，怎么不多穿点？”

我听到爸爸问起家里来忙岔开话题。

其实，我离婚快俩月了，可我瞒着家里没敢说，我害怕，我害怕这看似平静的生活一旦被我打破，就像多米诺骨牌，一个接一个的问题随之而来，我怕我承受不了至亲至近的人的悲伤和忧虑。

“奥，没事，冷了会多穿的。”

“家里都挺好的。”

还是回了他一句，我知道如果不说，他还会问。

“快进屋暖和暖和，饭也好了。”

有些喉咙发紧，我知道说不下去了，便转身回了屋。

不多会儿，爸爸收拾停当，抽了颗烟，洗过了手，我也把饭菜端上了桌。

饭桌上也没几句话，不过一些家常，知道我妈中午值班不回来了，便打算吃完饭就走了。

上次见到我妈是几天前舅舅生日上，因为舅舅得了癌，今年好好的操办了生日宴，那天妈妈去的晚了些，好像掐着点儿错过了热闹。舅舅是乐呵呵的，只有他不知道实情，可谁的心里也不轻松。

妈妈今年瘦下来十多斤，我知道老年人瘦的太快并不是什么好事情，再加上今年她胃痛的老毛病犯了好几次，劝了又劝要带她去查，她就是不去，去年查体也是蹦过了胃镜这项。我知道，她怕查出有事，我知道，我怕没了妈。

小时候，我是惧怕爸爸的拳头的，可还是忍不住不断的犯错。

也忘不了升高中时，我考的不理想，本想着不再上学了，我也都死心了，可爸爸没死心，离开学还有三天，硬是找到了接收我的学校。

可谁又能想到，高考那年，在我等录取通知书的时候，等来的是爸爸不告而别，后来知道他是出去打工了。

当时，弟弟正升高中，村里老宅扒了要盖楼房，我的录取通知书也下来了，而爸爸还是没有消息，看着妈妈满脸的愁容，我决定不上学去打工。

“妈，放心，有我呢！”

现在想想，当年这句话我再也没对第二个人说过第二次，当时的决绝也只有我能明白。

那个夏天，我在老村的废墟里刨砖子儿卖钱，带着恨也有些许的绝望，炙热的阳光烘烤着大地，我在废墟里暴晒。起初还有村里的人一块儿，后来他们受不了了就只剩下我，一个人一天天的继续。

偶尔，我也会去面试，家里也是有亲戚在一些地方有着职位的，可我是有皮肤病的，当当权者以此为由头话里话外的要钱时，我扭头就走，倔强的我不愿被人看轻，更不愿接受施舍。这种事情多了也就没人再愿趟浑水了。

最后，我自己找到的工作，小厂子，不在乎容貌，只认勤快实干。这一干就是三年多。

这期间，爸爸回来了，弟弟上了大学，买楼欠下的债还清了，还又盖了五十平大小的平房，日子一天一天的好起来。可我发现，松口气之余，我把自己弄丢了，到底丢在哪里了，我也好想找回来。

还记得爸爸在那些年里一直叹息自责我没能上大学，可我叹息的是我爱的人上了大学而我步入了社会。我是自卑的，原本就有相貌的缺陷，再加上学历的遗憾，我不愿去牵绊住她，最终我们没能在一起。

结束了初恋，我越来越接受庸俗的自己，日子再也没有了奔头儿。随后结婚生子，一天天的熬着日子。

我再也做不到说“放心，有我呢！”时的状态。浑浑噩噩得过且过的日子里，我是极度的厌恶我自己的，可我控制不住的去放纵灵魂的惰性。我不再是意气风发，斗志昂扬。我成了自己以前最不齿的人。

直到今天，念及我年迈了的双亲，我才发现自己有多混蛋，这些年我卸掉了身上的责任和义务，对他们选择视而不见。我不努力的生活，生活也终将惩罚我，如今我的不如意何尝不是自暴自弃的下场。

好在，现在努力还不晚。

希望，在未来，我可以像当初时，愿抛下一切，愿拼尽全力，只为这句:

“放心，有我呢！”