静坐细想，我确实没有半分可爱之处。
1.（关乎爱情）
我一直过于理性，鲜少任性而为。爱与被爱，我从未主动示意。总安慰自己：是你的，终归是你的；不是你的，就不要过分强求。相比结束，我更害怕开始，因为一旦开始，未来就有了太多不可预测，而我是真的不喜欢冒险。感情中我又极度敏感，爱与不爱我都会刻意放大细节。他若是真心，我自满心欢喜，愿倾其所有；若是不爱，他也无需处心积虑，一个眼神，一句不咸不淡的回复，我便即刻主动离开，再不纠缠。甚至不会多问一句，为什么。归根究底，我还是爱自己多点，又或许我太明白，这世间会有情深，但不会有一辈子的深情。所以我每前进一步的同时就会暗自后退一步，始终将自己放置在安全地带。风光的年龄里我从未奋不顾身，如今老掉的心确实谈不上可爱了……
2.（关乎交际）
我不太擅长跟人建立亲密关系。若是志趣相投，心里会自然亲近几分 ；但若志趣相悖，我是不大主动假意示好。好些个重要的朋友，我们相识都达十年有余，虽然后来各自有了新的生活，有了新的圈子，但从未担忧，我们会渐行渐远。近来，我时常反思，人际交往中是不是我太过在意，反而徒增了距离？我担心会给他人带来麻烦，会亏欠他人。所以我极少去请求，若得他人三分好，我总想着要还以十分好，才心安。日前在公众号推送的文章中看到一新名词“圣母型人格”，觉得贴给自己，丝毫没有违和感。会凡事要强，不愿过多叨扰他人，不敢直接表达自己的诉求，甚至不会直接拒绝他人。这些都是我身上的弊病，也是深植我内心的悲剧因子。既学不会带着面具八面玲珑，又做不到挣脱束缚率性而活，是真的不可爱……
3.（关乎理想）
对于孩子和老人，我有超乎常态的耐心。因此从教，是我从来没有后悔过的决定，也是我一直没有倦怠感的根源。只是之前我乐于偷懒，也不算上进，不喜欢反复磨课，不喜欢参加比赛，不喜欢争名夺利，就想安安稳稳，扎扎实实地做好自己的本职工作。不想为了迎合什么，改变自己的初衷；不愿为了晋升，疏忽亲爱的小孩；不甘为了前途，放弃自己对三尺讲台的喜好。就这样固执了很久，埋头认真了很久。偶尔放空自己与夜空遥遥相对，扪心自问：这样终老会不会心有遗憾、不甘；这样的平庸对孩子们来说算不算好的榜样；这样无所作为能不能对的起每天问候的太阳……人一旦静下来，才会听的见心底深处的声音。我听到，我真正想要的远远不止这些。我要遇见更好的自己，要拥有更多的可能，要对孩子们影响深远，所以我不能碌碌无为，还一再安慰自己平凡可贵。我开始学着关闭耳朵，不再被纷纷扰扰左右，也学着我行我素，做起自己想做的事情，做对孩子们有好处的事。不再辜负每一天的落日，我就可爱了吗？不，这可能意味着我与可爱更加无缘……
一直没学会撒娇，一直没试着示弱，一直蜷缩在自己的世界，一直坚守着自己的底线……可爱，与我而言，好像也无关紧要了。
