前两天，很多女孩儿心中的”现男友“——李现又上热搜了。起因是李现因私人行程现身机场却被一堆人包围，被各种摄影摄像尾随，李现拿起相机跟对方互拍，并喊话：”给我点自由好不好“。
其实这也不是李现第一次呼吁拍摄者不要一味为了赚取曝光而妨碍他人正常工作和生活。很多人看到这则新闻，可能会想，作为公众人物，他们的日常一举一动本就暴露在聚光灯下，被跟拍不是家常便饭的事吗？话虽如此，但是公众人物，也是人，是人就会需要有自己的边界。
大家试想下，如果电梯里空间宽敞，进电梯的陌生人非要站在你旁边，你会有什么感受？我想大家心里一定会有抵触，觉得被侵犯了。同理，李现作为公众人物，工作的时候被聚光灯包围，那是职业所需；但私人时间被代拍尾随，那是个人空间被侵犯。
我觉得李现怒怼代拍，是在守护自己的边界，够刚！如果他不发声，任由他人侵犯自己的生活，那么其他人便会更加肆无忌惮，得寸进尺。
反观我们普通人的生活，又有多少人真的分得清人际关系中的边界呢？
01 何为”边界“？
武志红老师说过一个“浆糊逻辑”，中国人所处的圈子就像一团巨大的浆糊，是一种粘稠的人际关系，人与人之间的界限很模糊。我想很多人都有一种感觉，过年回家比工作还累，因为有太多亲朋好友要应付：他们总会全方位关心你的状况，给你指点和建议；也会在他们需要时，要求你的帮忙。
那天一个朋友跟我说，她爸爸在兄弟姐妹中算是稍有成就的，便觉得自己有责任帮扶其他兄弟姐妹，长年无法拒绝亲戚们的求助，因此经常引发家庭矛盾——典型的中国式“浆糊”现象。
中国的人情社会，导致了人与人之间边界感太过薄弱。
那么何为“边界”？“边界”这个词的基本含义是“地区与地区之间的界限”。而人与人之间的边界，却相对抽象的多。我最喜欢知乎上看到的这个解释：
“边界，就是在我们在进行自我分化的过程中，逐渐建立起来的，人与人之间的一道隐形栅栏，为我们提供了与自己、与他人相处时的准则和界限。”
“隐形栅栏”，真是再形象不过了。人与人之间的边界，有身体上的、情绪上的、心理上的、精神上的，如果不建立健康的边界感，不仅是践踏别人的边界不自知，更是连自己的边界被侵犯了也浑然不觉。
02 你被“越界”了吗？
人与人的边界如此抽象，我们如何判定自己的边界被侵犯了呢？心理学家Gionta发现，如果你感到不舒服（discomfort）和愤恨（resentment），那就说明别人入侵了你的边界。
但我们常被“越界”却浑然不觉。
朋友说：“我们关系好，帮我点忙怎么了，对你来说不就是举手之劳吗？”；
亲戚说：“我们看着你长大，看你比亲生的还亲，给你提点建议还不行了？”；
父母说：“我们生你养你，做什么不都为了你好，你做点什么我们还不能管了？”；
伴侣说：“我们可是要走一辈子的，你不跟我说你的事，我担心，看看你手机还不行了？”。
你我不分，实质上是用“亲密”伪装“侵犯”。在中国式浆糊里，大家总是分不清“你是你，我是我”。
03 如何守住自己的边界？
健康的边界感，对建立健康的关系很重要，也是健康的生活不可缺少的。那该如何守住自己的边界呢？
第一，尊重自己的价值。有健康的边界感的人，都是有高自尊、自信并有安全感的人。他们不会一味委屈求全，也知道自己的价值不会因为说“不”而被贬低。
我有一个做翻译的朋友，她说有许多朋友找到她免费帮忙翻译，但是渐渐地她开始拒绝的这样的“义务帮忙”。因为许多人会把这样的事情看成“举手之劳”，但这是一件需要付出个人时间和专业技能的事情，而时间和专业都是有价值的。一味地满足他人的需求，收再多的“好人卡”，并不会让他人真正重视自己的价值。
第二，学会直接说“不”。Gionta认为，害怕、罪恶感和自我怀疑会让我们陷入边界感模糊的陷阱。我们不敢拒绝他人，往往是因为我们害怕看到他人被拒绝后的反应，我们害怕和他人产生不愉快或冲突。但是一味地忍让，只会让他人觉得你是一个没有底线和原则的人。
曾经我的领导让我完成一个远超我专业能力的事情，评估后我认为这件事情实在不适合由我去完成，我拒绝了。却有一位同事给我建议说，“千万不要拒绝领导，从来只有领导拒绝我的份”。我只能笑而不语。试想下，如果我害怕领导责怪，勉强接下了这个任务，而完成的情况却差强人意，领导的看法倒是其次，耽误了项目进度，谁能担责呢？
所以要学会直接说“不”，武志红老师说拒绝的时候要有“不含敌意的坚决”。即我的态度很坚定，但情绪很温和。我坚定地拒绝了你，但是我对你没有敌意。
第三，分清“你是你，我是我”。我的事儿是我的事儿，你的事儿是你的事儿，不让自己陷入“浆糊”里被搅的一团糟。
就像刚提到的朋友的爸爸，他一个人把整个家族的担子都扛身上了，就是活在一个浆糊逻辑里，变成所有人的事儿都是他的事儿，永远也分不清。
我们需要不断地去设立我们的边界，这个边界才会越来越清晰。
在我们这样一个「人情社会」里，设立边界不是一件容易的事，但只有设立了健康的边界，才能拥有健康的关系和自己说了算的人生。
