刚刚刷到推文说考研成绩出来了，就立马发信息给我的好友问候，他的回复依旧是“黄了”，又是英语这个难啃的树。

他说昨天查了成绩，已经哭完了，哭够了，他还说，其实他昨天生日，满25岁了。我有点心痛，这是他的第三次奋战考研了，可是明明他是那么努力的人啊，为什么那么不幸。

高三阴差阳错和他做了同桌，全班都知道他是特殊位置，无论周围人如何被调换座位，他的座位都是雷打不动的，于是我也成为了他“流水的同桌，铁打的位置”中的一员。我只知道他视力先天不好，到底有多不好，也是后来他告诉我医生说他三十岁左右就会完全失明。上课他永远埋着头，因为看不见黑板上的字，甚至眼睛已经快要碰到书本的程度才能看清字体。他的桌面除了书本还有强光的台灯、手电、放大镜这些辅助阅读的东西。我经常要抄写黑板上的笔记题目给他看，每个字我还都要写得整齐够大。他经常问我课本上的某个笔画多的是什么字，还有老师在黑板写了什么。在某种程度上，我做了他整个高三的部分眼睛。

他的历史永远稳居班上第一，还能和老师辩论，总是知道我们大多数同学不知道的历史知识和新颖的视角。在我看来，他名副其实满肚子的墨水，可惜，上天让他的眼睛被限制住了。从最基础的认字开始，就比别人慢一拍，再多工具的辅助也抗不过阴天下雨的天气给视力带来的影响，老师也在帮他，高考终于申请到特殊教室，可以带台灯手电放大镜，却也是阴天。至少最后还是被录取了，又可惜被录取的专业需要学习电脑，他再怎么努力也无法克服看不清图案文字颜色的障碍，去缠了校长三天终于破例给转到了历史专业，我们时常通话聊历史，他看待的视角总是让我耳目一新。

开始准备研究生考试了，在我还在吊儿郎当睡到中午才去图书馆的时候，他和他的室友们已经在早上五六点就开始学习了，在我早早躺上床开始玩手机的时候，他还要学习到深夜，这又让我想起了高中那个天还没亮就在教室小台灯下聚精会神努力盯着书本，孤独身影的他。这一次他过了国家线，专业课分数也很高，可惜距离理想的大学输在了英语上。他说英语真的很难看清，字母和字母太像了，更别说自己写的英语作文了。于是又奋斗一年，又是英语，今年，加上天气影响，还是英语没法达线。

我没有考上我心知肚明是付出不够，可是我永远替他不甘心，在我心里他是最适合做一个学者、一个老师的，也是我见过最能吃苦的人，也是有毅力的人。但偏偏无法跨过英语这个门槛，不对，应该是散光加弱视这个门槛。他问我他的人生是不是太失败了。我说流水不争先，争的是滔滔不绝。我说还是去考考教资吧，他说没法考，不仅没有特殊照顾对待，也有体检要求，我的视力只有0.02，无法达标。一时间我不知道该说什么，他说实在不行，至少还有体力，大不了干几个月工地算了。我说如果可能的话不要浪费自己的专业和学识，真的很可惜。

记得曾经他问我一个事情，说是找到研究生考试对特殊人群的政策支持，他那种情况需要去开具残疾人证明再去申请…我的内心猛地抽痛，我无法接受这个称呼。他问我意见，是放弃这个特殊待遇还是去办理残疾人证。我知道，他的自尊心上是无法接受的，可是目前的考研目标让他不得不妥协，我还是劝说了他去办理残疾人证明，那一晚我也是像今天这样失眠。

记得高中班主任有次伤及无辜，撒火到他的身上，那是我第一次看到他哭，那么坚强的人还是哭了。思来想去我也觉得这是老师的错误，我无法接受不公，犯错的人应该道歉。洋洋洒洒用严肃的楷体写了一大篇义正言辞的匿名斥责信，要求老师向他道歉。最后他被叫去办公室接受了老师的道歉，并知道了那封信，我从来不敢说那是我写的信，我只记得我写到他是我们的同学，和我们每一个人都一样，你不应该这样对他。而现在，却不得不接受某些不一样，我也无法去斥责任何人，无法为他反对不公，无法去维护我的这位同桌……

我拨了语音电话，问他心态调整的怎么样了，电话那边依旧是乐呵乐呵的笑声说在撸狗，接着我们聊了他接下来的规划，依旧是一片迷茫，毕业两年，没有任何工作经验，没有实实在在的技能，没有存款，真的不知道前路在哪里。

他说他一个男生总是找我一个女生借钱很不好意思，我开玩笑说你这是性别歧视啊，朋友之间互相帮助很正常的，我也会找朋友借钱，我以后也会需要你的帮助。他说不知道有没有公司愿意要他，我说没事的，慢慢来，总会找到属于你自己的赛道的，每个人都有自己要走的路，你的路可能坎坷一点。

我看着自己空空的钱包，只恨自己为什么不是富婆。

所以，社会给他的出路会在哪里？