下午放学接俩娃回到家，我和老公都因为大儿在学校的一件事情感到不爽。现在回想起来，我当时的感受里应该有失望、受挫和焦虑的成分。老公脸色也不太好看，在厨房一起准备晚饭的时候，我俩还一起说道这件事。
晚饭桌上，我和老公就这件事情一直询问大儿更多的细节。小宝开始哼哼唧唧，带着哭腔，用夸张的语调和动作，一会儿要这，一会儿要那。我机械地把东西递给他，注意力还集中在大儿身上，接着问大儿细节。小宝又开始了，更夸张了！老公差一点就按耐不住性子了，我一下子意识到了小宝的目的，于是带着吃饱的小宝离开了饭桌。
晚上，孩子都睡着了之后，聊起这件事，老公唉声叹气地对我说：“哎，小宝现在是个滚刀肉啊，真拿小宝真没办法！”
真的是这样吗？其实这是一个典型的“寻求过度关注”的例子。怎么讲呢？按照阿德勒个体心理学的理论，孩子的“不当行为”只是冰山上的一角，行为背后的信念才是解决问题的关键。
那么如何找到孩子“不当行为”背后想要传达的信念呢？PD里面有一个工具叫“错误目的表”很好用。运用“错误目的表”的第一条线索（密码）就是家长当时的情绪反应。比如我们这个例子，我和老公的注意力都在大儿身上，饭桌上不停地和大儿交谈，这时小宝叽哩哇啦“打岔”，我和老公当时的感受（情绪）都是很心烦，恼怒。按照这个线索，看“错误目的表”的第二栏，家长的感受是“心烦、恼怒”，孩子的目的是：“寻求过度关注”，再看看其他列的内容是不是也都一一符合？可不是嘛！第三列：我们当时想采取的措施是“提醒，规劝”，孩子的反应（第四列）是：“暂停片刻，很快又回到老样子”，孩子其实想表达的是（第六列）“关注我，把我当成有用的人”。看到这里，我想说的是，孩子想要的哪是“过度关注”啊，人家其实寻求的是正常的关注啊！是我们忽略、冷落了人家，才有了接下来发生的事情，怎么能怪孩子不好呢！“错误目的表”的最后一列还列举了家长或老师可以采用的积极回应方式。
这种情况在我家常常发生。一直以来，我们在大儿身上不自觉地就倾注了过多的关注，关注他的学习，运动等各个方面。在时间、精力的安排上，往往也都是以大儿优先，小宝都是被“忽视”的那一方。所以他也常常用这种“捣乱”的方式来发出“请关注我吧”这样的呐喊。而且不乏有表演得惟妙惟肖，假装自己受了重伤之类的。
我对老公解释了一下这个过程，老公沉默了，看来该反省的是我们当爸妈的啊！
”错误目的表”中还列出了孩子常见的其他几种“错误目的”，我们能看到，孩子背后想要传达的信念是多么地“正确”与“合理”。如果有个孩子站在你面前，直接提出这些要求的时候，你会如何回应呢？可惜，孩子不会。
“错误目的表”使用起来，有时候不像我家小宝这种一目了然的情况。有时候，同一种“不当行为”，比如“不做作业”背后的信念可能是“寻求过度关注”，也可能是“寻求权力”，也可能是“报复”或“自暴自弃”，这时候，从家长的感受入手，按照“错误目的表”每一列的线索，逐个分析下去就很关键了。
愿爸妈们都能读懂孩子行为背后的信念。
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