秋风吹得人心里凉。我以前一直不能理解为什么天冷了，我已经套上了羽绒服，可还有人穿的很少，后来我知道了，心中无畏和确信能让人不怕身体上得寒冷，或者让人可以忽略任何身体上的痛苦。
我梦见我自己要死了，就记得这一种感觉，剩下的情节全忘了。我只记得，在梦里我心里想，我明天就要死了。我感受到一丝恐慌和焦虑。
我有点怀疑这是梦境还是现实中某一刻的神游所感受到的了。无论如何，这一感受之后我仿佛被拉回了生活里。我觉得过去自己耿耿于怀的所谓的生活不快也不过如此，毕竟我还那么不想离开这个我一直“讨厌”的生活。而理想与现实的差距，似乎也可以安然的接受了，理想注定是一种无法到达的目的地，如果总是心心念念这个目标，反而局限了自己。有一个理想，然后在心里告诉自己，它可能永远无法实现，让我心感浑浊地生活吧。这之后我感觉叹了一口气，我的呼吸减慢了速度，但是感觉能吸进更多的氧气了。我不再那么担心烦恼和困难，毕竟我心里刚体验过两件绝望的事情，一个是死亡，一个是理想的幻灭。
从大一开始计算，我每天喝酒应有十三年了。如果没有酒，那这顿饭对我来说便只是填饱肚子的任务。有了酒，吃饭就成了一种享受。酒是多好的东西啊，我感到浑身发热，我感到有一身的冲动，我感到充沛的情感，我感到安静。一切事物都无法在扰乱我的心，酒精让我接受此刻什么也做不了的境遇。布考斯基说喝酒是一种短暂的自杀，还有人说睡觉也是短暂的自杀。是吧，生活的纷乱让我疲于招架，只有用象征性的自杀来逃避。
我不能抛弃我的生活，那样我将什么也体验不到。这样想，痛苦也便成了奖赏。
对生活无忧无虑的幻想会随着身边任何一个亲人的生病而幻灭，此刻我任可以无忧无虑，只需做到没心没肺。但那样做只会得到表象的安静，内心的不安会蠢蠢欲动，更加不得安宁。
人活在今天，最佳应对生活的办法就是鞭策自己持续的行动，持续的做事，持续的思考。因为今天，完全可以不用这样做，所以当自己停下来以后，就再也难以找到再次开始的动力。这和古人不同，古人一刻的停留就会反映在被饿扁的肚子上。
昨天的夕阳那么圆，光亮被雾气遮蔽的很暗，形状也是有雾气的修饰吧。天空单调没有云彩，正因如此，那一个极致的圆，才如此震慑人心吧
我的心也被身体内的雾气包裹了，我感受到浓烈的温情，那些躁动和愤怒仿佛也被修饰了。我知道他们还在，我想一直这么坐下去
