我27岁开始学爵士舞，没有任何舞蹈基础，初衷只是为了锻炼身体，春夏秋冬每周两节我从不落课，多少次踩着厚厚的积雪裹紧帽子围巾努力抑制住想要偷懒的心情冲向舞蹈室。
因为年龄大了，身体条件和记忆力都不如同班的二十一二岁的小姑娘，每堂课仅学的两个八拍的动作当堂记不住，回家后就一遍遍放着音乐顺动作，课堂上老师有时会让大家自己练习一会儿，其她人都坐下休息了，只有我一个人对着镜子反复练习。
就这样坚持了一年半，不敢说自己跳的很好，但我的水平已经超过的同班的大部分学员，我见证了自己的进步，从最初不忍直视镜中的自己，到现在已经可以完整娴熟地跳下一整段舞蹈。
一直以来我都以为，我这么坚持的原因是因为我喜欢，这也是我在择偶方面一直坚持的一个标准。
相了那么多的亲，一次次地充满期望而后又失望，只为找到一个我喜欢又喜欢我的人，就好像我喜欢爵士舞一样，你喜欢这个人，不管以后遇到什么困难都能够克服，再多的柴米油盐不管多么乏味都能够挺过去。
可是有一天，当我满怀胜利的小喜悦带着一丝炫耀的心情，将自己跳舞的视频上传到朋友圈的时候，看着底下长长的一串评论，或吃惊或赞美，我终于肯直面自己内心真实的声音，我之所以这么坚持这么拼，只不过因为我想证明自己。
在得知我打算学爵士舞的时候，身边大部分人对此报以否定和不屑的态度，“你这么大岁数学什么爵士舞，应该学广场舞了”、“长太高了跳舞不灵活，你想锻炼还不如去健身房”……也许就是在那个时候，我的心里埋下坚定的种子，面对质疑和嘲笑，辩解总是显得苍白无力，最有力的回击就是把别人不肯相信的那个结果摆到他们面前。
不得不承认，我可以抛开他人的质疑坚持学习跳舞这件事情，却很难轻易违背众意坚持婚姻这件事，因为跳舞对我来说是一件多么无足轻重的小事，我虽然暗暗下定了决心，但即使努力过了收不到成果也不会损失什么，而婚姻却是要赌上我长长的一生，我把婚姻看的那么重，这个赌注太大，我害怕输，我害怕日后我的生活不幸福了面对他人的“我早和你说过了”无言以对。
身边很多人跟我说过这样的话，“他没有房子，我父母不同意我们在一起，怕我以后背负沉重的房贷过得辛苦”，“她没有稳定的工作，学历又低，身边的人都说她配不上我”，“我觉得这个人对我挺好的，可是身边那么多不如我的朋友都找的比我好，我不甘心”……那么多人本该是郎才女貌天作之合，只因抵不住周边的压力最终劳燕分飞。
我们要找的是一粒种子，浇灌时间心力精神情感将其培育成参天大树，可越来越多的人一开始就在寻觅一棵树，甚至不管你们是否适合同一片土壤。
我是个内心脆弱却又理性至上的矛盾体，分手的时候假装毫不在意，回家后一个人哭的撕心裂肺，恨不能抛开那些不堪一击的自信与自尊卑微地跪在他面前请求他不要放弃我，可是哭完了第二天见面依然故作云淡风轻，因我确切地知道，他并非我的良人。
就好像鞋柜里那一双精致的鞋子，只穿过一次因为磨脚就再也没有穿过，就好像那件紧身的礼服短裙，每每穿上都会被众人羡慕性感的身材，但只有我知道那件裙子勒得我有多难受，每次脱下都如释重负。
人就是这么奇怪，我们往往会因为某一种情节喜欢上并不适合我们的东西，别人看到的只有光鲜的表面，适不适合只有你自己知道。谁会想要这一生，只穿别人喜欢的衣服，吃别人爱的食物，过别人眼中的完美的生活。
不被看好的婚姻，到底该不该坚持下去？我不知道答案，你的身边没有人明确知道答案，他们只会根据自己片面的认识或是道听途说得出一个观点，这个观点受太多因素的影响绝不科学，这个观点也许能一时舒缓你的心情，但并不能真正帮助到你，甚至有时候观点多了，你会将自己推入一种摇摆不定的焦灼状态，无益于你做决定。
我们必须要认清楚一个问题，跟这个人交往的人是你，最全面了解感受这个人的人也是你，不是在你们吵架时你转而倾诉抱怨的那些朋友们，也不是视你如珍宝的你的父母，面对任何想要靠近你的人，他们都要打起十二万分的精神一再审视，因为怕你受到伤害，更不是那些站着说话不腰疼的路人甲路人乙们，他们经营不好自己的生活却喜欢对别人的生活指手画脚。
面对不被看好的婚姻，静下心来，拂去那些掩人耳目的杂质，问问自己，你喜不喜欢这个人，跟他在一起你有没有变得更好，你相不相信他对你的感情以及有没有信心跟他共同面对以后的生活。
人生有很多大事，婚姻只是其中之一，哪怕最糟糕的结果婚姻失败了，我们的人生也不会就此一蹶不振，别把婚姻看的过重战战兢兢地不敢选择，不妨就当它是个扎手的榴莲好了，别人避而远之不要紧，只要你能够享受那独特的馥郁奇香。
你们不相信，我幸福给你们看。
