我叫梦花,名字是不是很土,听妈妈说之所以给我起这个名字是因为怀着我的时候总是梦见花,当时就害怕是个丫头,结果我还真是个丫头,爸爸虽然有点失落,但毕竟我是爸妈的第一个孩子,还是很疼爱我的,长大之后我就自己把名字改成梦云了。因为我喜欢蓝天白云……
也许因为我是女孩,感觉父母对我的学习并没有那么重视,看到别的孩子被爸妈逼着写作业,上各种补习班,我甚至还有一点点的妒忌哈!当然也因为我学习还可以,从来没有让爸妈在家长会上挨批过!有时候一努力还的个奖什么的!爸妈很满意。
一直觉得自己还算幸福,后来妈妈又生个弟弟,我就立马感觉自己是多余的了,爸妈眼里心里全是儿子,似乎忘了我这个女儿……忽然感觉好失落……
在我上初中的时候就已经有男同学偷偷追求我了,虽然那时候很小还不懂为什么男人和女人在一起就会有孩子,还以为男人只要拉女人的手了就会肚子大了,哈哈!所以当那个男同学壮着胆子想拉我手时我竟然吓得惊叫起来……后来那个男同学就叫我傻丫头了!
后来,那个男同学和我考到同一所高中,他说他想娶我做老婆,我笑了…我说我想找个军人做男朋友,他说他毕业了一定会去当兵,让我等他,我答应了…其实当时也不明白什么是爱,只感觉到他很稀罕我,我呢也不知道是喜欢他还是喜欢他喜欢我的感觉,反正觉得被男人喜欢是件甜蜜的事……
那时候,常和闺蜜一起畅聊未来的人生,有时候会幻想未来的老公是个怎样的男人……多年以后我会和怎样一个男人生活在一起呢!
我和别的女孩不同崇拜明星崇拜高富帅,我只崇拜军人。以至于走在大街上看到一个穿军装的就忍不住多瞄几眼哈!朋友们已看到军人就会冲着我高声尖叫:你的男神来了!反正那时候觉得穿军装但男人很有男人味哈!,哪怕是喂猪做饭的军人都是我的偶像。还曾希望是找一个军人老公。在部队举行婚礼!那多浪漫啊!
可是现实中,我一直觉得自己是个冷血的女人,对我再好的男孩我都无动于衷,还常常对那些因为失恋自杀的女人不屑一顾,觉得她们太傻了,离开一个人真的痛苦的不能活了吗?还看不起那些如过街老鼠一样插足人家婚姻的小三,明知道没有结果还和人家在一起,到最后身心疲惫还要被人骂小三,害人害己,傻不傻!
可是直到欧阳雪出现在我的生活,我才体会到了那种生离死别的依恋,终于明白爱上一个不该爱的人是件多么痛苦的事了。终于理解了那种失去所爱生不如死的感觉了。才发现自己不知不觉也成为自己曾经最鄙视的那种女人。
在欧阳雪老婆的眼中,我也许勉强算是小三吧!但我和欧阳雪是清白的,我只是在感情上做了小三。
认识欧阳雪是在网上,现在想想如果在现实中遇到他我也会不一定会爱上他,或者根本不可能走近他。
那时候因为没考上大学!又不想在家听父母唠叨,就和朋友一起去外地打工了,下了班因为无聊就喜欢上网聊天,那几年都还用QQ聊天,一听到嘀嘀嘀的信息声就激动的了不得,半夜三更不睡觉的聊。
我加好友最喜欢加那种QQ头像用武装特警一样的蒙面的网友,只要是用那个头像的QQ头像就加好友,只要是那个头像的加我立马同意。到现在我还是对那个头像情有独钟,哈哈!我也不知道为什么喜欢那个头像,也许也是因为军人情结吧!不过现在几乎已经很少用QQ了。
不错,当时欧阳雪的QQ头像就是那个武装特警,所以我也记不清是他加的我,还是我加的他了,反正和他聊天就感觉很亲切,好像我们是认识很久的朋友一样,他喜欢叫我丫头,他很懂女人心,每一个节日,和我的生日他都是第一个发祝福的,他对我的宠爱渐渐让我已经从喜欢到依恋到依赖。我是个有点自闭的女孩,不会轻易让别人走近我的生活,如果不是网络,或许我们根本就不可能认识,更不可能成为朋友。
那时候单纯的我对他无所不谈,开心了和他说难过了和他说,反正最后他都能让我开心快乐。
慢慢的我开始依赖他想他了,甚至想见他了,我一向反对网友见面,觉得网友最好永远做网友,如果见面特别是女孩总觉得是件有失尊严的事,可是我却想见他了。他一开始并不希望我们见面,这更让我尊敬他了,他不像别的男人还没聊几句就见个面呗!总让人觉得没安好心!
好像那一天是我生日,他终于同意见面了,我心情复杂的在约会地点的不远处等他,想看看他到底是一个什么样的男人,他的声音都让人迷恋,虽然以前发过照片,但我不相信那照片的真假,虽然我给他发的是真照片。
他果然是我幻想的那种有魅力的男人,高高瘦瘦的有一股帅气,看到他感觉很亲切,似乎我们是已经认识很久的老朋友了,他说我有一双眼纯净善良的眼睛,他说在我面前可以放下伪装,很轻松。
因为我们在同一所城市,所以几乎晚上常常约会一起散步聊天,我当然知道他是有家庭的男人,我从来没有想破坏他的家庭,所以没有感觉到自己那里不对,难到结了婚的男人就不可以做朋友了么!我常常自我安慰着。
可是感情却越来越不听话了,我脑子里时时刻刻都是他的影子,一天不见他就感觉受不了了,要是几天不见感觉度日如年,我不停的给他打电话,虽然他说过他在家里时不让我打电话,可是我控制不住自己,深更半夜还是不停的给他打电话发信息,但他并没有生气,只是哄我不要再闹了,每一次和他分别都难舍难分的,
我渐渐的发现对他的思念已经变成一种折磨。我身心似乎不受控制一样,越来越不能忍受没有他的日子,其实到现在我们之间最亲密的关系也是拥吻,但我的内心是充满愧疚与自责的。
我忽然发现连吃醋都没有资格的感情是多么的卑微。我甚至开始讨厌自己,我开始理解为情自杀的女人那种感受了。我觉得自己深陷爱的漩涡无法自拔了。
可以说,对他的爱消耗了我所有的感情,我为他流泪,为他发疯,发神经,为他不讲理无理取闹,为他生不如死。
可是我内心深处却越来越讨厌那个爱他的自己。
我的心一想到他的名字就会痛。一看到他,甚至听到他的声音就会心跳加速。
当初我以为没有了他我就无法呼吸,活不下去了。
可是现在他就是站在我面前和一棵树没啥区别……
从爱一个人爱到迷失了自己,到现在的心如止水,中间的一次次痛不欲生,相信只有经历过的人才能懂!
我觉得爱上一个不该爱的人就和吸毒一样难以自制,忘记那个人也和戒毒一样要经历一次次毒瘾复发的折磨,但只要你坚持下去慢慢的你就会解脱重获新生了。
等到一切都过去了回头看时,你会发现曾经的一切痛苦和依赖并不值得。他并没有你想象的那么好!那些好都不及你对他的好的三分之一,他能给你的只是几句无关痛痒的问候和话语!他不会为你放弃他的家更不会专情于你一个人,因为他需要的是刺激是调味品,你永远只是他众多女友中的那一个,而不是唯一!他当时说喜欢你也许是真的,但那是因为你喜欢他,他当时对你好是因为你对他更好!女人一旦动情就会全身心的付出,可是男人不会,他只是在你面前喜欢你,一旦转身他的心里就没有了你,当我看懂了这一切才发现自己终于解脱了。
有些男女只不过在玩感情游戏!你如果输得起就玩,输不起就不要去掺合!
如果你把游戏当真了,最后遍体鳞伤的是你自己!没有谁会给你买单。
这是我看到欧阳雪和别的女人约会,叫别的女人丫头,对别的女人同样情意绵绵的样子时才终于明白的道理!
一个心里只有你,只对你好的男人!才是真爱!不要再被那些虚幻的情感迷惑!
爱你是他心里有你!而不是只挂在嘴上。
这是我内心的独白!不知道有没有人看懂了!