近半年一直有个心病，就是我的工作。很怀念我刚开始进入公司玩命工作的状态。那个时候那么拼命是因为不努力工作就没有生活来源。而现在要感谢那个时候努力的自己，良好的口碑，持续的知识和人脉积累。现在业务没有那么难做，收入也轻轻松松比以前更高。现在的我却没有了那个时候的勤奋。
是没有生活压力了?其实不是，收入涨了消费也在涨，好像比那个时候缺的更多了，那个时候还不这么会花钱。生活压力一直都在。
迷茫，更多的是迷茫。前两天跟我爸吵了一架，我爸说我出来几年了，却没有挣到钱。我有些理直气壮，说我未来一定可以挣到的，其实还是有点儿心虚。真的可以吗？
有时候很羡慕我的朋友，有的进了腾讯，有的进了医院做数据分析，他们早就开始拿二三十万的年薪了，买了自己的买房，甚至有了幸福的家庭有了可爱的孩子。他们曾经都是我要好的朋友，如今却不想和他们交流，感觉和他们差距太大，怕受打击。然后回头想想，如果我不做这个职业选择会不会和他们一样那么能干了，我直觉告诉我，我做不到。他们比我聪明比我勤奋比我节省。
最近因为疫情被关在家里，什么都做不了开始恐慌。刚开始回避，反正放假嘛，休息好了再说，玩了几天确实心慌，开始投入到工作状态。其实一工作发现状态还很好，一个没有佣金的小产品，卖了两百多件，卖进渝中支公司前二十，我们大区第六，从头到尾毫不费力。有人问我怎么做的，我说我也不知道。我是真的不知道。这个产品并不怎么赚钱，但我还是很高兴，因为我没有很多人那么拼，这个成绩是轻而易举的获得，或许一定程度上说明了客户对我的认可，我的积累也许没有白费。我很感谢这个时候选择信任我的客户，让我重新燃起对工作的信心和热情。
今天晚上在听陈玉婷的直播，她讲述了她对寿险生涯的理解，她说当我们的人生盖棺定论的时候，人们会怎么评价我们。我突然觉得害怕，人们会不会很讨厌我，我表面装的无所谓，其实我很在意别人对我的看法。之所以无所谓，是不想让很多外在的东西左右我的思想，影响我做对的决定。
出来工作越长，越来越觉得包容的重要性，以前根本没有这个意识，现在却觉得特别重要，不知道是工作原因，还是时间的问题。反正就是越来越开始关注他人，关注他人的感受。以前在客户那里是受不得委屈的，当场就要发火，惹毛了单子都不卖。现在好像好一些，不是变得能忍了，而是变得能容了，因为觉得很多事情没有必要计较了。
陈玉婷的分享是对我心灵的一次洗涤，我开始反思自己，为什么自己一直踌躇徘徊，止步不前。我突然明白了，我太患得患失，太玻璃心了，包容度也差。害怕自己不能成功，害怕没有未来，害怕被拒绝，害怕不被尊重，害怕比别人差，害怕别人讨厌我，害怕别人否定我。而正因为这些害怕，让我反而不敢或者不想向前。
而很多事情其实不用这么复杂，这些没有推动我向前，反而阻止了我向前。摒除私心杂念，至少我这份工作不需要。认真勤奋的去做，放下这些害怕，一心利他，诚心诚意的为客户考虑，诚心诚意的为团队考虑，诚心诚意希望别人好，至于他是否喜欢你是否感谢你不重要，你做了自己该做的就行，等到盖棺定论的时候，觉得没有什么后悔。当然这居于一个前提，带着智慧去做，做工作如此，与人相处如此，讲究高效的工作习惯，良好的沟通方法。
一直漂浮了大半年的心突然安定下来，不再关注外在的那么多，勇敢勤奋聪明的去做，相信自己一定会成功。对于一个上进的人因为勤奋工作而造成身体的劳累远远要比因为焦虑恐慌产生心灵的疲累轻松的多。
因为有这个疫情，才有这么多老师出来讲课，正因为这次疫情，才能够静下心来思考。塞翁失马焉知非福。
