有的老师说倾听有五个层次，有的老师说倾听有三个层次，但无论是哪种说法，最高的层次都是“同理性倾听”。在非暴力沟通中，同理性倾听可以理解为听到对方的需要，不过魏君老师说，能听出对方的意图已经很了不起了。
在正面管教中，我们说要看到孩子行为背后的信念，这个“信念”可以指想法，也可以指“意图”或需要，但往往学员对这个“看到行为背后的信念”不能理解，总是问：“怎么才能看到行为背后的信念呢？”“感受是需要的根源。而感受是我们的需要得到满足或未得到满足而产生的。”那么这又牵扯到一个词----感受，或者叫情绪。情绪，我们往往看到的是它的表现形式----哭、笑、大喊大叫、砸东西、沉默不语、喋喋不休...而我们看不到的是要对方的需要是什么。那么我们要做的就是，从对方的行为和语言看到或听到对方的需要是什么。这一点不经过刻意的练习，真的很难。因为我们已经习惯了只看对方的行为，而没有意识到要去看对方的需要。所以它需要练习。可是当你能看到对方的需要或意图时，事情往往迎刃而解。举一个例子。
昨天早上，孩子不想上写字课，
孩子：“我不想上写字课。”
我：“为什么？”
孩子：“我能不能不上写字课。”
我：“最好还是去上吧。马上暑期班结束了。”
孩子：“我真想马上开学。”
我：“是的，开学更有意思。”
孩子：“开学就不用上这么多课外班了。”
孩子：“我不想上写字班。”（哭）
我开始收拾东西，同时经过他的时候会给他一个善意的微笑。
孩子表现地更加恼怒，“说什么我也不去上写字班。”
我继续收拾东西，同时当他不存在。
孩子很无奈，还在做最后抗争。
孩子：“你们总是逼着我去上写字班。”
爸爸：“妈妈没有逼你。”
孩子：“这怎么不是逼我？这就是逼我！”
我收拾完东西：“好了，走吧？”同时往外走。
孩子无奈地穿好衣服跟我上车，上车以后仍然愤愤不平。
我：“你写字课的作业写完了吗？”
孩子：“没。”
我：“你没写完作业是不是会多多少少影响你去想上写字课？”
孩子（不哭了）：“是的。”
我：“你不想去上写字课是因为你没写完作业，你害怕老师批评你，即便不批评你，你自己也会自责或感到不舒服，对吗？”
孩子（冷静对话）：“对。”
我：“那现在有什么解决办法吗？”
孩子：“赶快写。”
我：“那么当我们遇到问题时，是要追究原因，还是关注解决方法？”
孩子：“关注解决方法。”
我：“那现在有什么办法吗？”
孩子：“在车上写。”
我：“是一个办法，可是车上写字的效果可能不太好。”
孩子：“可是去了以后就要交作业了！”
我：“那可不可以跟老师说一下你没写作业，等到课间休息的时候再写呢？”
孩子：“可以。”
过了几分钟。
孩子：“妈妈你看。”
我扭头一看，原来他已经在车上把作业写完了。尽管这对于我来说这不是最佳的选择方案，但对于他来说，这是他的选择。同时他整个人也放松下来了。
当我们能看到对方需要的时候，是情感连结的开始。正面管教有一个态度，叫“先连接再纠正。”
