熬到天亮的我，决定先去学校食堂填填肚子再回宿舍睡觉。
叫了份豌杂，又去另一个窗口叫了杯豆浆，目光锁定了个没人的座位，便端起面拿起豆浆朝座位走去。
卖豆浆的阿姨尴尬一笑，指着豆浆说:“小心烫。”
我试着喝了一点点，确实烫到无法忍受，于是决定先吃面。当我狼吞虎咽一阵后，豆浆还冒着热气，似乎一点儿也没降温。
我又去叫了杯可乐，并往里面加了一点冰，我想把可乐倒进豆浆里。两者混在一起，实在喝不下去，但又不想扔掉，只好继续等待。最后睡意突袭，坚持不住了，只好放弃准备离开。
其实我想说，我就是这么无聊，我的生活毫无生趣。我一直等待着某个人的到来，为这苍白的生活增添一点色彩。
我好像每天都活在梦中。其实每天睡下都是早上六七点了，而醒来有时是下午三四点，有时是黄昏六七点，很饿，吃也只是为了填满肚子。每天将近二十小时是躺在床上的，容易发脾气，情绪紧张，不耐烦时扯头发，咬手，砸手机。
我好像成了神经病，有些行为我已经不能控制自己，我感觉快要死了，我能拥有知己吗，我可以尝尝陪伴的滋味吗，我孤独，我在世界的角落啜泣，我不奢望万众瞩目，只求有那么个知己。
我无数次失眠，我头晕眼花。我曾想过每天要跑步的，要逛街的，要看书的，要兼职的，可我一样都没做。我害怕，我躲在被子里，我开始逃避现实，我害怕别人的目光，害怕像怪物的人类，我不想做人了，我想做只猫，猫会掉眼泪吗，不会吧，猫应该是快乐的……
我不知道该何去何从，我对一切事物都失去了兴趣，我在等着也许被救赎也许被放逐。
对不起，那个有着山一样伟岸身躯的男人，那个用肩膀扛下所有累的背影，是我活得太自私，连个问候的电话都没勇气给你打。
对不起，那个爱我的女人，你的付出如水般流淌，而我从未说过一句你辛苦了。
我要惩罚另一个自己，我恨他，我要彻底毁灭他。
用游戏来麻痹自己是最好的方式。游戏杀时间，可以带动一个人的情绪，把生命中的悲伤，压在心底的委屈释放。对游戏任务的执着可以冲淡前途渺茫的凄苦，胜利的假象可以让人短暂忘记支离破碎的梦想。
习惯了，游戏就成了一种依赖，每天隔着屏幕和陌生人互骂，孤独感更加强烈，彻底毁灭自己的信念更加坚定。既然曾经辜负了对自己好的人，何不将自己变成个笑话?
这世界我看不到一点光。曾经我忽略了亲情，曾经我错过了友情，曾经我不敢触碰爱情，曾经的我保留了曾经的样子，每分每秒像是被束缚在暗无天日的牢狱，动弹不得，垂死挣扎，最后笑了，认命了，不再寻找出口，不再抱怨身边的人。是我自作自受，我心甘情愿接受惩罚。
并非一蹶不振，而是前方千难万险阻隔，并非懦弱，而是对这个世界已无感情。冰冷的我，在被放逐的过程中自我娱乐，在游戏世界里安顿扭曲的灵魂。
