冲突在工作和社会中都无处不在。面对冲突，很多人的第一反应就是逃避或者争执，可是事实上问题并没有真正解决。
比如说今天突然下暴雨，晚上又加班，女生就等男朋友关心的电话，怎么都没等到，回到家以后，发现男朋友在家看电视呢。
女生一看就怒了，但是生气又不想理男朋友，于是拿起手机跟朋友吐槽。发泄完以后，自然要比之前舒服些，可是问题是如果以后再有这样的情况，你需要你的男朋友时他却不知情，你怎么办呢？是继续跟朋友吐槽还是跟男朋友吵一架呢？
我相信如果是智慧女性，就会和男朋友好好聊聊，一起探讨解决问题的方法。
如何解决冲突呢？
如果你是冲突的当事人，第一步，要描述事实的发生，并且表达自己的感受，不要指责对方的错误或者揣测对方的想法。
在学校的时候，经常会看到孩子之间有各种各样的冲突。有一次，见两个孩子打起来了，我赶紧冲过去，问发生了什么，A说：“他故意把我的杯子碰倒，我让他捡起来他就是不捡。”
“故意”这两个字，就是在揣测对方的想法，你不是别人，你怎么知道别人是故意的呢？
所以这个时候，你应该告诉对方：“这个杯子对我来说很重要，你把我的杯子摔了，我很生气。”
第二步，以别人能够接受的方式表达自己的需求、利益，不要威胁或者责骂对方。
当时，A说：“我限你三秒之内给我捡起来。”
这句话听起来，说得好听是命令，说得不好听是威胁。如果这样说会不会好一些呢？“我要检查杯子有没有被摔坏，你帮我捡起来好吗？”
第三步，讨论解决的方案。
在这个事件中，两个孩子直接打起来了，显然是没到找解决方案。
这个时候，如果作为调解方出面解决问题，想跟A聊聊，肯定不能一上来就跟孩子讨论解决方案。
那么 应该怎么做呢？
第一步，认同孩子的感受，孩子说“这个杯子对我来说很重要，你把我的杯子摔了，我很生气。
”这个时候，很多家长会说：“不就一个杯子妈，至于吗，回去再给你买一个。”这句话的功效，就像你朋友摔伤了，你跟他说“没事，不疼，喝点热水就好了”一样。
如果这样说呢？“那么重要的杯子，是不是对你来说很重要的人送的？如果爱我的人送我的礼物被别人弄坏了，我也会很伤心。”
第二部，通过提问帮助孩子表达他们的深层需求。
“那个杯子那么特别，究竟是什么让你觉得它那么特别呢？”
“我看你也挺生B的气的，除了他不小心摔坏了你的杯子，他还做了什么让你接受不了的？”
A说：“那是我妈妈送我的生日礼物，所以很特别。他摔坏了我的杯子，不仅没跟我道歉，还拒绝给我捡起来。”
所以A更深层的需求有两个：
一、妈妈对孩子的关爱和重视。
二、B对A真诚的道歉。
基于上面的了解，就可以跟孩子讨论解决方案了。
“妈妈在你生日时送你杯子，代表妈妈爱你，虽然杯子摔坏了，可是我相信妈妈还是会一如既往地爱你。你给妈妈打个电话，听听妈妈是怎么说的。”如果妈妈这个时候能安慰孩子几句就完美了。
有没有什么事是B可以做的，能让你心里舒服一些的？
A说“道歉就可以了。”
大人们总觉得东西坏了再买一个新的就好。其实东西只是一个载体，它背后的需求和愿望还是需要我们去问、去了解。
所以回到文章开始的那个事件，怎么说才能解决冲突呢？
“下这么大雨，你既不给我打电话，也不来接我，你是不是一点都不爱我？跟你过还有什么意思？（指责对方并且揣测对方的想法）”
“外面下很大雨，我打不到车，我很害怕被淋透又要生病，路很滑我很害怕（自己的感受）你能来接我吗（表达自己的需求）”
你们觉得哪一种听上去好一些呢？
男朋友如果能去就去，如果不能去也讲讲自己的需求，同时想一想可以做些什么，以别的形式能帮到女朋友的。
很多时候，如果对方不配合你的工作，我们的第一反应就是指责对方的错误或者揣测对方的感受。“又是你迟到，就你家离得远是吗？就你特殊？”“交给你的工作都那么久了，怎么拖到现在还没弄完！”
与其这样，倒不如问一问，“你的工作没有如期交上来，是遇到了什么困难吗？”“你觉得准时上班对你来说最大的阻碍是什么呢？”“我给你的反馈没有什么反应，是我的传达方式不对吗？你觉得什么样的传达方式合适呢？”
以对方能接受的方式和对方好好聊一聊，探讨一下如何解决问题，不要总是找第三个人吐槽、抱怨，因为，相同的问题不会因为你的吐槽或抱怨而消失，它会在另一个时间，转移到另一个事件上。
