让我想想，我是从高中开始跟我家里人关系恶化的，那时候因为正在面临高考，只剩两百多天的时候，每次晚上回去我跟母亲就会来场死逼大战，但是每晚我回去时还是会见到满桌丰富热气腾腾的菜肴。
那时候，我很纠结，一方面希望母亲的关系缓解，一方面又深恶痛恨母亲的独断，因为明明一件可以大家和颜悦色说清楚的事，她却偏偏要以你能够想象到的恶毒言语用在我身上，那时我安慰自己因为母亲没有多少文化，她心里是爱我的，可是却不知道用合理的办法来解决，只能用这世界上最愚笨最直接的方式来处理，虽然那时我会时常用这种思维来安慰自己从她那里得到的伤害，却还是会经常以撕裂的方式与她恶言相对。
这种情况直到大学还因为某事而持续下去，直到我开始工作，从那时我的思想开始真正向成年人的思考方式发展，但不得不说很感谢一直以来自己坚持阅读，从各种文章中找到发生这些原因的根本，从而开始学会真正如何解决这件事的办法。
之前我曾在其它文章中提过，父母现在经常询问的是我工资什么时候发，发了多少之类的问题，我知道他们也许是真的不知道该跟我说什么，于是寻了这样的话题，又或者是以这种方式来关心我。
但无论是为何目的，我是真心无法接受，不是因为钱的问题，而是觉得他们似乎想时刻把我控制在他们可控范围。
高中发生的那些事，我会想特别多，因为这样想，我焦虑，因为这样想，我经常无法维持冷静，我时常跟朋友聊这样的事，虽然根本起不到什么作用，但解一时让我从里面解脱出来也是好的，只不过转身我就会跟她一样撕破了面皮，互相咒骂，用伤透彼此的语言利器来加深心中的伤疤。
而如今，不知道是因为曾经的经历还是以往看过书籍起到的作用，让我开始学会冷静，虽然有时候还是会抑制不住，不过能够逐渐掌握自己的情绪，很快恢复。
昨天我父亲又在跟我聊天时询问起工资这件事，从聊天中他说，“发工资是一件高兴的事，到你这就成这样，我真的很不理解。”
我回他，“要是你父母每次都问你，但是前提是他们是要钱，你是什么感受？就跟我是欠钱的样。”
之后他说，“我感觉你对我们很不满意。我和你妈对你也太宽松了，你问哈你的同学。“
后来因为在转车，没有时间回复，到了晚上，跟朋友碰面，我很忧心的跟她们说起这件事，她们说家里人是关心我才这样问的。
我其实心里也清楚，不过还是无法过心中这道坎。
不过，我知道如果这件事现在不解决，会跟以后留下很多不好的后果，又或许现在解决了，在以后会有留下一个伏笔，为什么会这么说？
我是这样发给我父亲的，“你们什么都要跟别人比，却重来不去从自身问题想，每个家庭的教育都不一样，如果所有的家庭都相同，这个世界上的孩子不久跟机器一样了吗？我对你们的不满意，是源于你们跟我说话的感觉，我明白你们是关心我，可是你们所作出的行为似乎还是希望把我控制在你们可控范围内，我知道我会一直是你们孩子，可是我同时也在成长，心态，思想等一些方面已经开始变化，应该是开始将自己当作一个成年人去看待，所以也请你们换位思考一下，适当的放开对我的管束，同时我也会逐渐学会成熟的去为人处事，不再用小孩心性去对待你们，这样也许对我们双方都好。”
之后父亲再未提及此事，至今我一直坚持自己的想法是对的，也或许它是错的，但于这时的我而言，我已经尽量使自己可以更合理的以我可以接受而舒服的方式去解决，但我不得不说我会时常会为此而思虑，比如这种方式是否正确，是否是我太过自私掠夺了他们作为父母的权利等一系列问题。
今天看了一篇关于与父母的文章，文章提出这样的观点，“因为你从小到大习惯了顺从，你惯坏了家长那份内在的所谓自豪感，就像主人养了一条很听话的小狗，可是有一天它不仅不吃饭了，它甚至开始不听从主人的命令了，你说主人会不会很生气？”
我知道其实现在很多家庭的教育都是这样，让孩子去顺从自己的教育方式，顺从他们给予的安排，从来没有去想过孩子真正想要的，仿佛不遵从他们的指示就是天大的罪孽般。
我也知道这样做真的很难，特别对于中国式的教育，是很多家庭里的孩子都难以逾越的坎，需要付出很大的努力才可以在同父母、同爱人、同朋友之间做到真正的意义上的以我为中心，不去以委屈作为代价。
当然，我更明白它其中提到的一点，“他们只是因为生下了你而被动变成了父母，他们一样有人性的弱点。”
也因此，我鼓励我自己，开始用自己的思考方式去处理事情，即使在这种过程中会摔倒、会受伤、会痛苦，却也同时是另一种意义上开始拥有了自己的人生，当然，同时我会更加小心的保护和尊重他们，这个世界上我最亲的人。
对不起，伤害到你们。
