看到《何以为父》这本书的时候，我首先想到的是一部在2019年上映的电影《何以为家》一个12岁黎巴嫩小男孩状告父母把他带到这个世界，却没有好好抚养他。乍一听这是一个相当大逆不道的观点，可如果你真的看过电影，你就不会这样觉得。小男孩的妹妹在11岁的时候被嫁给他们家的房东，而在三个月后因为宫外孕大出血被送往医院，又因为他们一家都是黑户，没有身份证，医院拒绝治疗他妹妹，最终她妹妹因失血过多而亡。这不是导演编辑按照剧本拍出来的电影，电影中的所有人都是本色出演，也就意味着所有的情节都是事实，这无疑是最让人感到心痛的一点了。

这部电影一经播出，立即激起了大众对于生养关系的讨论。有的人认为父母应该做好父母的准备才可以生孩子，有的人认为，父母不是从一开始就知道如何当父母，只有有了孩子之后，才能体会当父母的不容易，还有些人认为，生到哪个家庭不是孩子能决定的，要接纳自己的父母和自己的家庭环境，还有些人觉得反正自己打算丁克，这种烦恼与他们早已无关，看看热闹就好。

无论我们是否决定成为父母，我们都不得不承认这样一个事实，我们是借由我们的父母才来到这个世界的。那么在一个家庭里面，好的养育应该是什么样的呢？在《何以为父》这本书里有这样一段，

“足够好的父亲”

17世纪法国哲学家卢梭所说:母亲与孩子之间的联结是纯天然的，而父亲和孩子之间的联结则是需要被培养的。’时至今日这句话依然没问题。但我们的社会更倾向于赞扬“母性”这种先天禀赋，而父性要受到称赞，通常需要后天一把屎一把尿、勤勤恳恳地在养育中挣到。

积极参与孩子的生活，是培养父亲与孩子之间情感联结的方法之一。这种参与不只是换个尿片或者参加学校娱乐活动这样的表面功夫。首要的一点，父亲的参与必须要能够拓展孩子的内在生命，尤其是孩子们的个人情绪体验。为了完成这个部分，父亲同时也需要参与到他们自己的内在生命中，包括他们的情感、冲动、思想、愿望、信仰和记忆印象，并且还要赋予这些内在生命以价值。通过对其内在生命的参与和调动，一个父亲便具备了理解力，这使得他能够开始认识自己孩子的主体性(subjectivity)。

如果愿意以这些方式面对真实的自我，那么这个父亲便可算得上“足够好的父亲”。英国著名的儿科医生兼精神分析师温尼科特发明了一个术语叫作“足够好的母亲”(good enoughmother),“足够好”并不是指父母仅仅“足够”满足孩子需要，或者为孩子提供“足够”多的服务。事实上，温尼科特指的“足够好”是:妈妈和孩子之间的关系足够亲近。从而可以帮助孩子的心灵成长，但又不会太近，不至于让其感到窒息。

同样地，一个“足够好的父亲”走的也是一条“中道”(a middle path);一方面引导和指导孩子调节自己的情绪，获得对事物的掌控感;另一方面又要促使孩子最大限度地接受这个世界的挑战。父亲特别能够帮助孩子度过其人生中的艰难时刻--比如丧失、挫折、失望--他要让这些困难成为孩子成长的动力，而不是成为限制其成长的绊脚石。

男人有一种心理学家们所说的辨别“他者”的特质，也就是说，一个父亲能够持续地把孩子视为一个有着自己内在主观世界的、相对独立的存在。“足够好的父亲”也是一个日常可及的理想形象，而且父亲要通过自己的选择和有意识的努力才能变得“足够好”。无须追求完美，一个父亲只求他自己，以及他的孩子们，成为自己可以成为的样子。

父亲在孩子的成长过程中要做的事情不止是帮孩子换几片尿布，或者在身后旁边孩子的观众，而是必须要参与到孩子内在生命体验的拓展当中，参与到孩子的情感世界，感受到孩子情绪的波动，理解孩子的愿望和思想，尊重孩子的信仰，跟孩子一起创造美好的记忆，在做这些事情的时候，作为一个父亲，会开始真正地站在一位父亲的角度认识到自己孩子的主体性。如果能做到这些就可以算是一位足够好的父亲了。�一位足够好的母亲这个概念来自于作者引用的他人的观点。英国精神分析师温尼科特最先提出这个概念。他认为一位足够好的母亲能够在满足孩子的需要的同时，能够跟孩子保持亲近又不让人窒息的距离。作者刚好在提到足够好的父亲时，引用了他曾经读到过的足够好的母亲的这个观点。�在作者看来，这两个概念是他觉得可以被放在一起分享给读者的。读到这段的时候，我的脑海中浮现出衣服温馨的家庭画面。孩子在地毯上玩玩具，爸爸陪着孩子一起滑汽车模型，妈妈从厨房里面出来，看到这一幕给父子俩拍了一张照片。父母都参与到了孩子的养育过程中，家庭氛围简单又幸福。

一个好的养育环境，不仅仅指的是丰富的物质条件，父母跟孩子都同处在同一个屋檐下。父母能看到孩子的需求，为孩子提供服务，能走进到孩子的情感世界，精神世界里，站在孩子的视角去陪伴在她身边。

孩子在父母的养育下，慢慢认识这个世界，对这个世界充满探索欲，一步一步地勇敢又自信地走向外界。一个好的养育环境，会给予孩子充分的爱与关怀，还在在这样的氛围下，也会习得如何去爱与关怀他人。