“2020年8月17日
今天周一状态居然不错，效率提升了很多，我是为了攒时间回去看街舞吗？也许吧。王队长今天要选人，我想知道结果。
他很会表达，很有逻辑，简洁高效，会站在对方的利益点去考虑，洞察力很强，共情能力也有，很适合带团队，很有领袖魅力。”

我喜欢他的表达，简洁有力、深入人心。

这是我所缺乏的，我讲话总是太轻柔。带我的师父总说，哪怕再专业的话，经你讲出来，也显得苍白。讲话还喜欢重复，啰嗦没有重点。要刻意练习，要简洁有力。王一博的讲话是我喜欢的样子。

我倒回去，他讲一句我跟一句，两句之后猛然发现，跟不上！没感觉他语速快，但我却跟不上，是我讲话太慢？调倍速零点七五，正常了。

从来不知道我讲话这样慢！录了音，听完我自己都着急，能不能快一点？不能，一快我就急，一急我就乱，尝试了几次过后，肺活量也开始告急，渐渐开始喘息。我又生了怀疑，我真的适合做销售吗？

在转行之前我是做过重重测试的，所有的测试都告诉我，我非常适合做保险，简直天选之女。

这份工作在去年可是得到了科学与神学的双重认证。我先走了科学的路子，首先找了职业生涯规划师，建议职业之一就有保险营销员。然后我们公司入职之前也会有专业的测试，付高昂费用定制的那种。不仅如此，我也走了玄学的路子，中西方都走通了，还做了神秘的天赋测试，认证无疑。

怎么到今年不灵了？我问琳达，她说，你如果适合，一年之后以你的能力不该做成现在这个样子，半死不活。她帮我查了后台数据，我当初的测试卷只有一份，是公司初筛的那一份。事实上，我们部门还有一份更专业的付费测试，正常招聘是两份都做，两份都要符合要求，否则不予招募。

我缺了一份！怎么会缺一份呢？可能当初招募我的是刚入职还在实习期的新人，所以疏漏了？也可能公司培训的招募只有一轮测试，第二轮测试是我们部门要求，当时还没培训到？总之，我是一条漏网之鱼。

发现之后，就得补回来，我又补了一次测试，果然在不推荐招募之列。

在此之前我以为是我尝试创业失败、感情失败、家里出事导致分心才一时没能做好。从没想过是我缺乏能力而做不好。内心突然犹如巨石陨落，我那摇摇欲坠的自信和所剩无几的勇气全然崩塌，世界一片混沌。

人都说三十而立，我想在三十岁有个华丽的转身，哪知一败涂地！我恐惧自己的无能和失败，这种恐惧让我想要逃离。我可以做个逃兵吗？我知道不可以。我还有父母要养，还有医院要养。

当然，我还可以回到原来的行业里去，之前的同事领导们每次见我都劝我回去，也有给我介绍其他工作的，我还有退路可走。

但我清楚的知道，我内心的骄傲不允许。

虽然我很普通，很平凡，半生没做过什么大事，更不是什么英雄人物，但我也有英雄式的审美。

宋朝的词人里我最喜欢李清照，不是因为她的任何一首词，而是因为她的四句诗“生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯过江东。”

我小时候最喜欢听父亲讲“楚汉争霸”的故事，父亲教我们下象棋时，喜欢讲楚河汉界，讲五卒过河。他说，卒这个棋子，平平无奇，没有技能，不能像车横行无阻，不能像马力踏八方，不能像炮隔山打牛……它也不重要，不是将帅身边的红人，那它为什么被摆在了棋盘上呢？因为它像芸芸众生，平凡，但有自己的坚持，一往无前的坚持。

我不是个聪明人，没有将帅之才，更没有走捷径的资本，我就是个无名小卒。但小卒也要有小卒的坚持，我可以停下来慢慢等，慢慢磨，但是不能往后退。小卒的基因程序里也没有后退两个字，只有一路向前。

我停在原地，不能退去，却又畏惧前行。我害怕我无论如何努力都不会成功，我害怕我甚至失去做“小卒”的资本。只想立地躺平，做个鸵鸟。就像《山月记》里的李征，“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨；却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。”于是渐渐脱离凡尘，疏远世人。

我不愿做李征那样的人。看书，静心，寻找前进的动力，好像有个方法是回忆自己之前的成功经历，增加自信。我开始回想我前面的工作经历，这么一想，好像我从来就没干过自己擅长的事。

我的第一份工作是网管，对电脑一窍不通的网管，唯二的两个技能就是开机和关机，那我为什么还能做网管呢？这要怪老板，他面试的时候问我爱不爱玩电脑，我说爱。他可能没想到爱玩电脑的我还不会。那时候我才刚成年，还没出过县城，也没见识过世界，并不理解做工作必须得先会才能做。在我朴素的意识里，也不是会什么做什么，而是我要学什么，就去做什么。我想学电脑，所以做网管。

大学时候，也打过很多零工，最久的一份是销售，严重社恐的销售，到什么程度呢？和陌生人讲话，不敢抬头看人，紧张会发抖，开口会结巴，更严重还会呼吸困难，四肢发麻，心脏抽痛。我为什么还能做销售？不是主动应聘，是我陪同学上门意外被老板娘看中的，她觉得我形象气质佳，可没想到我浑身上下就这一条符合。但我依然做了一年，做得还不错，隔壁邻居都夸，老板全家也都喜欢我。

大学毕业后，外在正常内在依然社恐的我，又做了一份频繁见人的工作，记者。也不是我主动应聘的，是陪同学去应聘，被拉人头填了一份资料，电话约我去面试广告销售，结果误打误撞写了篇文章，就被留下了，几天之后才知道原来我的工作是记者啊！我一个理科生，还是社恐，做记者？但做了两年，也像模像样，没掉链子。

在转行保险之前，我在一家私立医院上班，做管理，做的也还不错。

我的每一份工作，都是我不会的，但最后都能做得很好，这给了我一种盲目的自信，我总觉得我可以把保险做好，做到公司名列前茅，就像以往那样。

不适合，我就把自己变适合。不开朗，我可以把自己变开朗。不想社交，我可以让自己出去社交，无关喜好，只要需要，我就去做。如果一时做不到，那就先活下来，慢慢去做到，一年，两年，三年……只要活着总有希望。

我想的特别好，可惜论持久战注定行不通，我的父亲还在医院里等钱救命。我没有时间了，我必须在三个月之内做到，最多撑到年底。这么短的时间，我不知道自己能不能做到，事实上当时我对自己没有任何信心。我甚至觉得，我遇到了我职业生涯中的滑铁卢，接下来我会大败亏输，退出保险的舞台。

我不能退。我不允许自己因为难而后退。即便是走也要做好了再走。能做好，不想做了，我可以走。但是做不好，害怕难，让我走，不行。