“容嬷嬷”你也有今天?感觉容嬷嬷好惨的样子!

傍晚，他独自一人走进了高档酒吧，然后要了几瓶82年的红酒，还要了几个拼盘，最后又叫了三箱雪花。海吃海喝过后又唱了几个小时的歌。累了之后在沙发上躺着，品着酒，看着兜里的几十块钱，然后又看了看桌面上的空酒瓶，最后默默的打了110说:“我是逃犯，我在xxx酒吧！”

我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃了这油，我老婆告诉我的。

怎么什么都要比呐，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都比不了，让我安安静静地做一个与世无争的垃圾好不好呀。

和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠…电影内容记不得了，反正全程在啃东西！第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖去啃吧！

大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我！
大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我！
大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？
大四的时候：兄弟，你过来一下…

我在伊朗读书时和一漂亮伊朗姑娘恋爱，我们很相爱，于是去她家求婚…酒足饭饱后…未来岳父：既然你们那么相爱，你娶我女儿可以，但是，必须再加一个…我急了，赶紧抢道：加什么？未来岳父：娶我大女儿，必须把我二女儿一块娶走，否则免谈…卧槽这条件真苛刻真TM难！

表妹：姐，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃便便，我都觉得他好厉害。

我：有道理！不管谁吃便便，我都觉得他厉害！

十年前男子救了一只通体雪白的小狐狸，放走的时候狐狸认真的看了他一眼，还俏皮的眨了眨眼睛。十年后男子家道中落，饥寒交迫的走在马路上，忽然面前出现了一团耀眼的光芒，晃得男子睁不开眼睛，这时候“嘭”的一下子，男子就被车撞死了。