如果一切都是童年的错，那么然后呢？

上周，我们书轩的读书群分享的书籍是武志红的《为何爱会伤人》，这本书中提到一个观点：爱情是一个童年的轮回。

作者说，恋爱的感觉，无非就是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。

假如生活中重要的异性（异性父母或者其他抚养者）让我们感到不满，我们就会勾勒出一个理想的异性模式，然后去爱这个勾勒出来的幻象。

在《亲密关系通往灵魂的桥梁》一书中，作者也提到过类似的观点：我们小时候渴望得到父母的重视，当这些需求在我们使出一些把戏（哭闹、抱怨、撒娇等）仍得不到足够的满足时，我们就会把这些需求装进心里的储藏室。然后不断的在潜意识里刻画出一个梦中情人的形象，也就是说，我们爱上的那个人，是我们潜意识里早已确定的。

书中说：我们与别人发生冲突，对方做的某件事情激怒了我们，事实上是重新勾起了我们童年时期某种不被重视的感觉，所以我们会用愤怒来保护自己，攻击、情绪抽离、被动攻击，都是愤怒的表达方式。

弗里曼(David S.Freeman)在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及了五项原生家庭的重要角色，也讲到了原生家庭对夫妻关系的影响。

心理学家们认为，伴侣之间的互动模式，其实是早年与照顾者之间互动模式的一种投射，婴幼儿时期与父母之间信任与爱的表达方式，成为了我们成年之后处理亲密关系的一种框架。

其实，原生家庭对我们的影响又何止在择偶和夫妻关系方面呢?一个人的性格、财商、情商、甚至认知，无不烙上了原生家庭的烙印。

我想起了电影《美人鱼》中邓超演的刘轩，成年后哪怕已经家财万贯，骨子里仍然抹不掉小时候曾穷过对他的影响。

在生活中我们也总是听到过很多关系模式代际遗传，比如母亲找到了喜欢家暴的父亲，儿子长大后在婚姻关系中很有可能也是施暴者，或者女儿长大后仍然会找有暴力倾向的人作为伴侣。

有的人童年时期父母对自己忽冷忽热，成年后也会不自觉的被对自己忽冷忽热的人所吸引。

这种“框架”与投射机制的存在，致使很多人终究只能不断重复童年的经验，即便那是很痛苦的经验。

这几年，原生家庭被提了又提，很多性格方面的缺陷，或者心理方面的问题，我们都试图从童年的遭遇中去找答案。

包括我自己，在读了几本心理学的书之后，生活中遇到一些因性格方面导致的困惑，也总是会追溯到童年时期的经历。

而在平时与孩子的相处中，我也总担心自己的哪些做法欠妥，会对他以后的性格及与他人的相处模式造成大的影响。

这几天在看成甲的《好好学习》这本书，书中的一个学习方法提醒我：我们看问题不应该只看表面，应该分析问题深层的规律，从多个角度来看问题。就像看一本书，我们不仅要看作者写了什么，还要看作者没写什么。

换个角度看童年的经历对成年后的人生造成的影响，这其实是必然的，任何成年人都是由小孩子长大的，而童年时期经历的事情，总是会如同投影机一样，放大投射到我们成年后的人生中。

这也算是一种蝴蝶效应吧。

自从“原生家庭”这个概念被提出来后，很多人习惯将自己的失败归咎为原生家庭对自己的影响。

找不到好工作、买不起房子、失恋分手、婚姻失败......通通都是原生家庭的错，这个锅，原生家庭背得好辛苦。

其实，出了问题，从童年、从原生家庭找原因，是一种积极的心态，说明我们在主动寻找解决问题的方法和路径。但是将问题的原因追溯到原生家庭，只是一种思路；剖析童年经历只是一种解决问题的方法和手段，并不是最终目的。

将某一个问题扩大，对某一个概念过于执着，就会忽略其他的因素，如果将一切的不幸都推给原生家庭，是一种不负责的行为。

因为，没有谁的童年是完美的，缺憾总是伴随着人生，关键是看你怎么对待。

人是先天因素和后天环境相互作用所塑造的，家庭环境也只是后天环境的一部分。而最容易被人们忽视的还有个体的主观意志，以及外界环境的影响。

如果我们从原生家庭和童年的遭遇中找到了蛛丝马迹，并不是把责任推给原生家庭就完了，接下来该怎么做才是最重要的。

心理学家认为：“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印，但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”

前天一位朋友写的文章是《上大学后，我没和家里要过一分生活费》，没错，你应该知道我要说的是什么。当我们走出学校，开始一段新的人生，就意味着我们要“自主”，独立不仅仅在于“行为上脱离父母的限制”，更是在认知、态度、和经济方面的自主，当然也包括摆脱心理方面的依恋。

在我们的成长过程中，随着我们的成熟，慢慢懂得修复与父母的关系、自我修复童年的创伤。

我之前也一直认为自己小时候由于家庭条件不是很好，父母的文化程度不高，在对我的教育方面有很多的缺失。这一切在我有了孩子之后，有了很大的改观。

在平时与孩子的相处中，我的脑海中经常浮现自己小时候父母细心耐心教育我的片断，慢慢抚平了我内心深处的一些缺憾，使我更加平和，可以让我更客观地评价父母的长处和短处。

这个过程同时也让我反思自己的教育模式，从中习得经验，更好地教育下一代。

“原生家庭决定论”使很多父母意识到童年的陪伴对孩子成长的重要性，大大地增加了陪伴的时间和提高了陪伴质量。

总之，原生家庭对一个人成年后的行为模式有一定的影响，但并不是不可挽回的。我们教育和陪伴孩子的过程中，尽量用心，但也不必要战战兢兢，害怕自己的哪个环节做得不够好，会对孩子将来造成大的影响。

孩子总会长大，成长的伤痛他会有能力消化。